To je pa resnica in takoj podpišem.

Kaže mi komšinica jebote konj..
a reko tebe traktor..

A zašto traktor??
Zato što ima 60 konja…

Bože kolko žene kukaju na muškarce….
pa ve ste jih birale…nija vam ih opština dodelila…

Prijateljica povredila prst na nozi i ja je pitam,kako  papak?

Kad ona poče da priča o mužu

Puše travu zeko i pile…i složi zeko malo jačega i da piletu,da proba.Pita ga:
_I,pile..osječaš što?
Pile kaže:
-Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu.
Isto ga opet pita:
-I pile…kako je sada…osječaš sada što?
Na to če pile:
-Opet nita!

-A u 3 pm!-pomisli zeko-s zeko,složit ču još jednog..
I složi zeko,ono,bombu…i da piletu opet.
-I pile moje..ne moj mi reči,da opet ne osječaš ništa!
A kaže pile:
-Ne nita..ni nogice…ni kljun,ni krilca,
nita…

NAJBŽA STVAR NA SVETU

BIOLOG:
-Najbži je treptaj oka.To se dogodi,a da nitko i ne zna,da se dogodilo.-

FIZIČAR:
-Najbrža je svjetlost.Kad pritisnete prekidač,ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s,nema veče brzine u prirodi.

FILOZOF:
-Najbrža je misao.Njom u trenutku možeš stiči  bilo gdje na svjetu.

SELJAK:
-Kad sam vas učene ljude saslušao,shvatio sam,da je najbrža stvar na svijetu proljev.Kad te stigne,stigne te prije nego što  si trepnuo okom,upalio svetlo ili bilo što pomislio..a več si se usro.

Dobro jutro soseda,pridi na kavo.
Kr sam jo pij.Jst mam zarad tvoje kave tri otroke..

SPOŠTUJTE LJUDI,KI NOSIMO OČALA!

VELIKO SMO PLAČALI,DA BI VAS VIDELI!

miimamotakolepeočidajihdamovokvir

Po sexu reče ona: nisem še videla tako majhnega inštrumenta!
On pa nje:  tudi jaz še nisem igral v takoo veliiki dvorani!

Naj kdo ustavi čas!

Vsako leto se na pokopališču počutim “bolj”domače.

Običajno se ne hvalim z dragimi potovanji,
ampak ravno sem se vrnil iz Petrola.

Eno pravilo seksa pozimi:  tisti,ki mu curi iz nosa..je spodaj!

Nekega dne,ko najdem fajn punco,jo bom dal v hladilnik,da se mi ne pokvari!

Pri slovenščini so se učili pojme.
Janezek je bil na vrsti,da izoblikuje stavek z besedo DVOMIM.
Janezek odgovori kot iz topa:

“Franci pod drevesom poriva Micko,vendar DVOMIM,da jo bo porinil na drevo.”

Se pogovarjata dva dolenjca:
“Jože a si kej lačen?”
Sm…kr natoč!

Korenje ti izboljša vid.
Šnops ti ga podvoji.

Sad hoču,da vodim s tobom ljubav kao životinja…
U redu,ali nadam se,da ne misliš na zeca…

Pa še pogon na vse štiri ti da

Prosim,da nehate oblačiti svoje pse,
ker moj pes misli,da smo revni!

Ide Mujo pustinjom i naidže na nekog beduina pa ga upita:
“Koliko još ima do mora?”
Tri stotine kilometara…odgovori mu beduin.
“Dobra vam je plaža,al je more daleko!”…na to če Mujo.

Uhvatili Mujo u pljački banke pa ga doveli na sud.

Kaže mu sudac: Ako vratite novac,kazna če vam biti manja..

A Mujo odgovori:

Dragi sudće,da sam mislio vračati..digao bi kredit!

Probudi Fata Muju usred noči i uplašeno mu kaže:

“Mujo ružno sam sanjala i prepala se.Kad sam bila mala,mama bi me zagrlila i poljubila”.

Mujo se okrene i promumlja:
-Ma jesi li poludjela,pa neču te valjda sad voziti kod majke!-

Leži Fata na intezivnoj i dolazi doktor i govori:
-Mujo,Fata ne izgleda dobro!”

Mujo če na to:
-Znam,al zato je dobra s djecom i dobro kuva!-

Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju,kad če najednom Haso

-Mujo,bolan,bojiš li ti se pauka?-

Mujo odmahne glavom:
-Jok bolan,šta tje?-

Haso klime pa reče:
-Dobro je…jer jedan ti upravo diže avto.-

Sinoč je toliko duvao jak vjetar,da sam se jutros probudila kod komšije..strašno