Halo..dostava pic?

ja.

Naroču bi eno z črnimi olivami in pršutom.

V redu.

Čez kolk časa pa bo?

Čez eno uro.

Mi jo lahko razrežete?

Seveda,na štiri ali šest delov?

Na štiri,prosim.Šest bi jih težko pojedel!

Kateri imamo malega Pimpeka,nam je dodano 11 rezervnih delov.

10 prstov in jezik.👌

Če ste stare 40+in vam govorijo,da je vaš vlak že odpeljal…ne skrbite.

Obstajajo še jahte in letala.🤩

Danes sem na Šaleškem jezeru ulovil t……. ko ribo 🐟

Če bi se leasing v Sloveniji ukinil,potem sploh ne bi bilo več nobene gužve na cest.

.https://youtu.be/TarmBjLi3cw

Si falil temo?

Doveo Ciga mladu i ljepu ženu kod lekara.Ljekar takodže bio naočit i njih dvoje zadrže se u ordinaciji duže nego što treba.Isprativši je do vrata,obrati se ljekar njenom mužu:

“Moračeš češče,da je dovodiš na kontrolu,propisao sam joj specijalne Hofmanove kapi!”

Ciga ga osmotri od glave do pete i pokazavši prstom na njegov nezakopčan šlic,reče:

“Fala tebi ljepo,gosn doktore,nego zakopčaj šlic na pantalonama,da ti ne ozebe Hofman!”

Kaže ginekolog asistentkinji:

“Umoran sam..ajde skuvaj mi jednu jaku kavu.
Sve mi pičke igraju pred nosom.”

So snemali otroški dokumentarec o kmetu.
Novinar vpraša kmeta,kako se začne njegov dan.
Kmet:”Takoj,ko vstanem ruknem en kozarc žganja..!
Novinar:”Ne tako govort,snemamo za otroke…raje reč,da bereš knjigo..”
Kmet:”V redu bom pa drgač povedu…ko zjutraj vstanem,preberem eno knjigo,ko grem na njivo,preberem drugo.Ko se vrnem preberem dve knjigi.Mal kasneje greva s Franclom v knjižnico in tam prebereva pet ,šest knjig in ko naju knjižničar ven vrže pa greva k Dolfitu,ki ma pa tiskarno..”

Ulazi čovjek u apoteku:
“Dobar dan,dajte mi jedan burek!”
Ali gospodine ovo je apoteka..ne prodajemo mi burek.
“Dobro ako nema, može li onda sirnica ili zeljanica?”
Ama čovječe…ovo je A-PO-TE-KA!
“A ne bi loše bila ni krompiruša,a?”
Apotekarka ljutito uze telefon i nazva policijsku stanicu:Molim vas zovem iz apoteke i ovdje imam mušteriju koja misli da mi  prodajemo pite…šta da radim?
Dežurni policajac joj reče:
“Ma udri ga tepsijom!”

Doveli babu u hitnu pa kaže doktor:”Opet vi…pa jučer smo vas spasili od trovanja gljivima…šta vam j danas?”
“Ma isto,sine,ostalo od juče pa reko,da se ne baci..”

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grou,prilazi,da vidi zašto tu stoji,vidže tekst urezan iznad,koji glasi:”Brate,ako si pravi brat i drug pomozi,pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke..”

Čovjek kreče da pomjera,gura,vuče i posle podužeg mučenja uspije da pomeri kamen.Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
“Brate,ako si brat i drug,vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo još nekoga”

Mujo sa gradališta dolazi u ordinaciju:
“Doktore,imam zatvor..danima ništa ne izlazi na polje”
Doktor ga pregleda i kaže..skini pantalone i nagni se peko stola…i doktor ga udari iz sve snagemotkom po guzici.
Sada idi u wc..kaže doktor.
Mujo sav sretan dolazi iz wc-a i kaže:….pomoglo je…kako,da spriječim zatvor u buduče?
“Prestani,da se brišeš sa vrečama od cementa!”..kaže mu doktor.

Penis je tako leno bitje…
Ves čas samo leži na jajcih,
lastnik ga mora vedno nositi s sabo,
da vstane ga moraš vlečt in mu pomagat..

In ko vstane…ga moraš še porivat…

Uleti Polde domov pa nasmejan pravi Marti:
“A veš,da je Državni zbor sprejel zakon,da tisti,ki ima 4 otroke gre lahk kr takoj u penzijo.!

Marta:”Ja kva pa nama to pomaga,saj mava samo 3.
Polde”Veš Marti..ti moram prznat,da ti pred leti nisem bil najbolj zvest ..mela sva težave v zakonu..pa se je zgodilo,da mam še enega”
Marta u luft:”Proklet prasec frdamani,nezvest..$##$$&/(#”!()=?***
Polde jo miri:”Marti,no,saj vem…a otrok je tukaj in če ga pripeljem
sem in rečeva,da iamava4..greva lahko jutr v penzion..”
Marta malo pomisli…otrok itak ni nič kriv…penzija mamljiva pa popusti in mu reče naj ga pripelje.
Polde gre skozi vrata in se ćez kako uro vrne z najstnikom.Marta se živčno predstavi,se vsedejo malo poklepetajo.
Nakar Polde pogleda naokoli in zmedeno vpraša:
“Ti Marti …kje so pa ostali najini otroci..da se spoznajo pa to…???
Marta živčno prižge cigaret,puhne dim in pravi:
“Kaj kje so…vmes je vsak foter po svojga pršu..”

Pitali ciganku:
“Jel istina da ste vrelije od ovih naših žena?”
Kaže ciganka:”Bratee..kako ložiš-tako gori!”

Odgovor na objavo uporabnika
polde342, 25.11.2022 ob 04:03

Uleti Polde domov pa nasmejan pravi Marti:
“A veš,da je Državni zbor sprejel zakon,da tisti,ki ima 4 otroke gre lahk kr takoj u penzijo.!

Marta:”Ja kva pa nama to pomaga,saj mava samo 3.
Polde”Veš Marti..ti moram prznat,da ti pred leti nisem bil najbolj zvest ..mela sva težave v zakonu..pa se je zgodilo,da mam še enega”
Marta u luft:”Proklet prasec frdamani,nezvest..$##$$&/(#”!()=?***
Polde jo miri:”Marti,no,saj vem…a otrok je tukaj in če ga pripeljem
sem in rečeva,da iamava4..greva lahko jutr v penzion..”
Marta malo pomisli…otrok itak ni nič kriv…penzija mamljiva pa popusti in mu reče naj ga pripelje.
Polde gre skozi vrata in se ćez kako uro vrne z najstnikom.Marta se živčno predstavi,se vsedejo malo poklepetajo.
Nakar Polde pogleda naokoli in zmedeno vpraša:
“Ti Marti …kje so pa ostali najini otroci..da se spoznajo pa to…???
Marta živčno prižge cigaret,puhne dim in pravi:
“Kaj kje so…vmes je vsak foter po svojga pršu..”

😀

Ko sem se pobarvala ..tud opazu ni..ko sm pa mau blatnik poribsala..je pa v gatah ven prteku..

moški kot moški. Vsi so isti.

Sem kupil 3 vrste vina..Italijansko,Špansko in Francosko…Vsaj jetra naj gredo na izlet 🤫

Peče Mile rakiju.

Dodže mu komšija da pogleda,kako mu ide i pita ..

Jel Jaka,kako baca?

Tatu smo našli preko plota,a dedu još tražimo.  ..

hahahaaa…..