Popravlja Mujo krov na kuči i oklizne se i uhvati se za oluk i viče.Fatoo nemoj stavljati meso u supu ja ču danas ručati u bolnici..

Ide mi neka baba u susret ja levo ona levo ja desno ona desno i kaže..momak skloni se nisam ja za ples..imam dečka.

Kad mi je vruče stanjem ja na bankomat…Tamo je minus.

Priča Mujo Žulji:

-Jarane,Fata mi razbila golfa.

Joj,užas jarane,pa jel ozledžena?

-Nije još..zaključala se u kupatilo.

Sretnu se na ulici Mujo i Haso.

Pita Haso Mujo:

“Jeli bolan šta ti je ta cvoruga na glavi?”

J*o boga ti,ja sinoč pošao u krevet kad na podu vidijo stonogu i ja ja zgazim.Ništa ti ja ne znam kad od jednom puce Fata i udari me oklaglivom po glavi i reče:

Joj blento jedan zašto si mi zgazio trepavicu?

Kinedski mudrac je rekao:

Kad si bolestan Idi kod lekara,on če ti da recept-i lekar mora živjeti .

Sa receptom ideš u apoteku-dobitčeš ljek-i apotekar mora živjeti..

Kad dobiješ  ljek baci ga-i ti moraš živjeti!

Tata,što je pravi muškarac?
To je sine kad neko brine o svoji obitelji..žrtvuje se..radi na sve strane.

Znači mama.

Da.

Gledalo bakica i ja fudbalsku utakmicu i ona zaspe.
Završi se utakmica i ja prebacim na tenis.
Budi se bakica i pogleda u tv pa kaže:

“A sineee…šta jih ovo samo dvojica ostala…?”

Zamisli zaljubiš se i zavoliš je oženiš i počneš da je zoveš srca!!

Jednog dana dodžeš sa posla ranije…a srce ti se cepa!!

Pravi Janezek Sem mislil da bom prdnil, pa sem se usral. 😂😂😂 Pa ni politično vezan vic.

Skoraj kot ne jabke I kruske. ☺😅☺☺☺

Moški pogovor

“Ej,kje si?”

“V peklu!”

“Ko tvoj hudič zaspi pridi ven greva na pivo…”

Sm kupu nov mehčalec in cunje tako močno dišijo,da sm jih tolk vohal,da so že suhe..

Planinska zveza markira novo pot,ki vodi mimo kmetije stare gospe.
Ob poti stoji stara češpla na katero želijo dati markacijo.Pozvonijo in vprašajo gospo,če lahko dajo markacijo na njeno češplo.Gospa malo pomišljuje in potem reče:
“Dejte jo rajš na drvarnico…jaz nisem vedno doma.!”

Zakaj si  prišel sem?…vpraša zapornik novega zapornika.
-Zaradi genske okvare.-
Kako to misliš?
-Predolgi prsti,prekratke noge.-

Mali Mujo gre v 1.razred in učiteljica mu pravi:”Od sedaj boš Slovenc in ime ti bo Miha!”Ko pride domov ga mama in ata vprašata kako je blo.
“Sedaj sem Slovenc in ime mi je Miha!”
Skočita na njega:”Ti si Bosanc in ime ti je Mujo!”
Seveda je imel mali Mujo modrice,zato ga naslednji dan vpraša ućiteljica,kaj je bilo.
“Samo 4 ure po tem,ko sem postal Slovenc,sta me pretepla dva Bosanca.!

Dekle:   Daj mi ga,cela sem mokra…daj mi ga!
Fant  :    Lahko stokaš kolikor hočeš ne dam ti ga,dežnik je moj!

Vpraša vnuk svojo babico:  Babica ali se lahko igram s tvojimi prsmi?
Babi ca reče: Lahko,samo ne prečkaj ceste!

Letos ne bo več filma  SAM DOMA

Kevin je bil že tolikokrat sam doma,da ga je vzela socialna….

O P O R O K A

Vse zapuščam sosedi,ki jo nikoli ni bolela glava…ženi pa LEKADOL!!!

Kar je res je res

Kliče prlek punco in reče:
“Čuj,gnes me nede,ker sem obtiča.”
Pa reče deklina:
“Niti mi ne hodi,če si ob tiča!”

Bo pršu drug ki ni obtiča

😜🤫

Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog: Želite anestezijo,ki jo plača ZZZS,ali jo boste plačali sami?
Pacient:”Pa tisto,ki jo plača zavod:”
Anesteziolog.”Dobro..nina nana aja-tutaja……..”

Še nič ne čudim