..pa lizing za avto si pozabil..

Pogodba za 30 let.

Naj že enkrat nehajo govoriti po TV, kako lepo živimo!
Sorodniki iz Avstrije me prosijo,da jim pošljem denar!

Pri nas enako. 🙈

Po 50.letih smo se srečali sošolci iz gimnazije.
Toliko so ostareli,da me nobeden ni prepoznal…

Mater je pršo cajt,zdej te dajo na čakalo vrsto,če morš it v zapor!

Narisal sem si brke in odšel v službo.Sodelavke z narisanimi obrvi so mi rekle,da nisem normalen!

Kad  mi šaljete smoki u inbox slikajte i glave više ne znam koji je  čiji sve   mi se pomešalo……………………………………………..

Jaz sem starš in otroka naučim spoštovanja tako,da sem jaz do njega spoštljiva.

….vsem vam za  vice, humor, štorije..
Prvo vas preberem….ker mi visite na vrhu..

Ampak me tko razvesljujete…..ma ne morem vam povedat..super ste vsi

Tud mene polepšajo dan👍

+++++++++++

Ene so tok suhe,da ko se sprehajajo ob Blejskem jezeru ,jim labodi kruh ven mečejo……….

Me je zasliševala,če sn biu pr drugi,sn ji povedu,da hodm skoz k isti.

Jesta mož in žena škampe,se žena pošprica po obleki pogleda moža in reče:Zgledam kot svinja..

Mož jo pogleda in reče:Pa še popackala si se..

Kakšna je razlika med OH,OHO in OHOHO?

Vse po 5 cm..

Stroka pravi,da lahko ženska zanosi,če dol pogoltne,mora pa imet rano na želodcu…

Idealna mera za moškega ni 193 cm,ampak 170 plus 23 cm.

A veste,kako narediš vegetarijansko  juho?

Z vročo vodo v piskru tečeš skozi štalo..

Prva poročna noč:
Ob 2.zjutraj pokliče sin mamo:
“Kaj je,sine?”
Žena drži  noge konstantno narazen pa ne vem,kam naj se vležem?

Nč bat,sine,bo ata zrihtu!

Poročna priča vse zrihra 🙈

bom jaz poštimal

ki te to je? dans se vse poštima

Postoji seks brez ljubavi.

Postoji ljubav brez seksa.

A postojim  i ja bez oba.