Se jezi Marta nad Poldetom:”Pa kje sem jaz bila,ko so pamet delil?!?!?!?”

Polde s kavča:”

“V vrši za joške pa še tam si zamudila!”

Moški,ki ima žensko rad, NIKOLI ne vara…razen,če je pijan…ali jezen.. ali dolgo ni sexal…ali se mi je katera sama ponudila.. ali če je bila pač prilika.. skratka. .NIKOLI!

Kupujemo stvari,ki jih ne potrebujemo,z denarjem,ki ga nimamo,da bi naredili vtis na ljudi,ki jih ne maramo!

točn tko…zadel bistvo!

Malo je poznato,da je pjesma”ko te ima,taj te nema,ko te nema,taj te sanja” posvečena mozgu!!!

Ništa gore nego kada se svadjaš sa nekim u komentarima,
a on svoje izbriše,pa izpada da si se svadjao sam sa sobom…

Kako je počelo u 17h da se smrkava,
po dvaput večeramo.

Oba z možem sva prehlajena.

Edina razlika je ,da jaz čistim kuhinjo,
on pa umira!

Pride policaj k vedeževalki in ta mu reče:

Ste oče dveh otrok.

To ti misliš,jaz sem oče treh.

Vedževalka odgovori:  To ti misliš…

Dragi Miklavž,Božiček in dedek Mraz…

Za letos si želim…DEBEL bančni račun in SUHO telo.

Naprošam vas,da ne pomešate vse skupaj kot lani!

poznano 😂

Doktor:”Ali se držite mojih navodil:2 tabletke zjutraj.  .pri kosilu pa kozarček rdečega?”

Pacient:”Še kar. . pri tabletah sem v zaostanku,pri rdečem pa prehitevam za dva tedna,pa se zgliha.

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: moje življenje.

Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod  Špela.Po petih letih je spremenil v :Žena.Po desetih:Tastara..Po petnajstih:Okupator.Po dvajsetih:Neznana številka..

Bože,kakvih ženi ima.
To bi se i sa vibratorom posvadžalo!

Sen brskala po moževem telefonu.Našla kontakt:  brezplačen seks.
Nisem zdržala,pokličem.
Zazvoni moj telefon.
Skoraj sem se razpočila,,,si pa en konj konjski!!!!!!

Mož in žena se oblačita za v opero,ona mu pravi”šlic maš odprt…”
On:”Veš kaj to pomeni?”
“Ne”
“To je Uvertura v  Čarobno piščal…”

Janez je radoveden,nekaj mu ne da miru,zato se obrne k fotru:
Alo foter,dej mi povej,kaj je to impotenca?
Tastar neki cajta poglobljeno razmišlja in izusti:
Veš sine,to je približno tako,kot če bi igral pikado s kuhanimi špageti..

Od vseh zdravnikov so najuspešnejši PSIHIATRI.
Njihovi pacienti vladajo svetu!

.https://youtu.be/JrCRwraFwBc

Pita sin oca:

-Tata,što je to kolibri?
-Ma to ti je sine neka glupa riba.
-Ali tata,tu piše da ljeti sa cjeta na cvjet.
-Eto, vidiš koliko je glupa!

Svaki dan perem, peglam,
kuham,spremam,
čistim..samo radim i radim!

Uz uvoliko nezaposlenost
budi sretna,
da imaš posla!

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled,estetski kirurg izgulio komad kože sa stražnjice njenog muža
o presadio joj ga na lice.Nakon niza operacija,gledajuči se napokon
zadovoljno u ogledalu,žena če ganuto:-Dragi,hoču li ti se ikad odužiti
za to što si uradio za mene?
-Dušo,svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz,znam da bi opet učinio isto!

Držao Muju krojačku radnju.
Krenuo Haso kod njega nešto da vidi kad izlazi neki čovjek iz radnje,
psuje i galami na sav glas.
-Jel bolan Mujo,ko je ovaj što psuje?
-On ti je doktor,došao kod mene da mu skratim kaput a ja mu rekao da imam slobodan termin u maju sljedeče godine.

Lijepu ženu treba čuvati,
ružnu još više…..ta ne bira!

Konobar:-Ne služimo pijane goste!
Gost:-A debelima dajate da jedu.