Nikoli ne bom razumel,kako so ženske lahko igrale v NEMIH filmih!?!

Uradnika se srečata na hodniku ministrstva pa eden vpraša drugega…kaj ti tudi ne moreš spat?

Žena iz shoppinga..se pohvali možu:Našla sem krasne čevlje,čudovito torbico in dih jemajočo ogrlico…Mož:Si pa imela srečo;jaz sem pod posteljo našel moške gate,pa so mi prevelike..

Župnik se pogovarja z mlado žensko,ki ima pet otrok in je spet noseča:
Gospa Petrič,vem,da sta oba z možem brezposelna in da se komaj prebijate;zakaj se odločate za toliko otrok?
Gospod župnik,otroci so vendar Božji dar.
Res je,ampak božji dar je tudi dež,pa vendar,če preveč dežuje,oblečemo palerino.

Se srečata dvoje spodnjic v pralnem stroju in reče prva..a si bila na dopustu?
Zakaj..vpraša druga?
Ker si tako rjava.

Nekateri ljudje so kot ptice.

Pomagaš jim vzleteti,ko pa vzletijo,se poserjejo nate.

Men ni težko iti v službo..sam mi gre pa ful na živce 8 ur čakat,da lahko greš domov.

Glede na to,kolk s blejske kremšnite drage,🤦nisem prepričan,da je tisto zgoraj res cuker 🙈🙉🤣

Ni ga lepšega,ko če te nekdo sredi noči zbudi zaradi sexa..razen, če si v zaporu😄

Odprem hladilnik,puding se trese,ne boj se,pravim…prišel sem samo po pivo.

Draga žena,perilo ti že od prejšnje sobote visi na štriku.
Tiho bodi,saj tudi tebi že dolgo visi pa te ne opominjam.

Kakšna je razlika med ženo in pralnim strojem?
Nobena,če ga nimaš,moraš na roke.

Kliče Gorenc vročo linijo
Ona:”Kaj želiš,da naredim za tebe?”
Gorenc:”Najprej me poklič nazaj!”

To so bili zlati časi😀 zato pa se reče zlata 60 leta.

Omg,kolk žensk se pritožuje nad moškimi…
pa same ste jih izbrale..ni vam jih dodelila občina.

Hodita po livadi oče in sin.
Vidita dva konja in sin vpraša:a sta ta dva mož in žena?
Ja,sine.
Naenkrat pride žrebiček in sin spet vpraša:a ima tudi žrebiček ženo?
Ne sine,samo konji imajo ženo!

Bolje je biti zaprt na psihologiji kot odprt na patologiji.

Ni sramota, če moški joka, sramota je, če se mu razmaže šminka.

Kako naj shujšam,če mi solata ves čas pada iz hamburgerja?

Blodinka pride v lekarno in vpraša:Ali imate  test za ugotavljanje nosečnosti?
Imamo.
Blodinka:Ali so težka vprašanja?

Dva še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.

Zunaj pa dež pada.
Kako pa veš?
Ravno je en s palerino not uletu.

Kupim žganje in na etiketi piše rok trajanja neomejeno.Kak lažejo,niti dva dni ni trajal👿

Moja prababica- 8 otrok

Moja babica- 6

Moja mama- 4

Jst-2

Moja hči- psa

pes steriliziran

Evo,končno!

Kupila sem si copate s spominsko peno.

Sedaj ne bom več pozabila po kaj sem šla v klet.

Upam,da copati ne ostanejo v kleti,adijo pamet 🙈