Jaz bi rabu pa za očala pa za daljinca 👿

A kaj seksaš’

Ne,se bolj doma držim.

Soseda ma spominski kavč..zadnjič na kavi sem vidu,kolk mam zares velko rit..

Zakonski mož se na polno hvali:”Doma imam pravi raj.”

Kako to misliš?

“Jaz sem Bog v hiši,sinu je imeAdam,gospodinjska pomočnica je pa Eva.

Kaj pa žena?

Ona je pa itak kača.

Pride policaj v trgovino in pravi:”Rad bi kupil zavese “.

Prodajalec:”Za kakšna okna pa?”

“Ne za okna,za računalnik!Piše,da ima Windows.”🤣

Zastonj babe nosite tangice..

Nobeden ne gleda več v rit ampak samo v telefone!

lep govoreč papagaj je ušel lasnikom,na drevesu je srečal kosa
Nekaj časa ga preplašeno gleda,potem pa reče:
“Izgledaš mi kot cigan,ker si tako črn..”
Kos mu odgovori:
“Ti pa meni kot kakšen gej…”

Kje naj najdem hišnega ljubimca,visokega 190 cm,težkega 90 kg,črnega,da zna kuhati,pospravljati in je vedno tiho?

Sebastian Kurc je dobil sina.

Prvič,da se je nekdo razveselil malega kurca..

Pijanček vpraša mimoidočega: oprostite prosim,koliko bušk imam na glavi?

Mimoidoči: štiri.

Pijanček: hvala,še dva stebra pa sm doma.

Če bi laž res imela kratke noge bi politiki imeli žulje na jajcih🤔

Kaj imata skupnega policaj in bankovec za 100€……🤨

Nikoli nista pri roki,ko jih najbolj potrebuješ😠

Ata,fant mi je rekel,da imam dobro karoserijo dva lepa air-bega…Povej mu,če sam probal dvignit haubo,mu zlomom auspuh!

Kadar mi je dolgčas,vržem  žogice za namizni tenis v pralni stroj in igram loto.

Žena možu:
“Zakaj mi pošiljaš prazne sms-e?”
“Zato,ker ne govorim s tabo.”

Sneguljčica  poje jabolko in najde princa🙈🤣🤣🙈jaz pojem jabolko in najdem črva🙈🤣🤣🙈

Kaj delaš,dedek?

Gledam zgodovinski film.

Haha,to je porno film,dedek..

Zame je to zgodovina.

Pravijo,da ko se dvigne megla in pa tista moška stvar…bo lep dan!

Ko me moški prosi za telefonsko,mu dam od babice..
V moji familiji so vse punce lepe ampak babica se pa zelo rada pogovarja..

Danes vjutro mi je avto crkno  ravno pr cerkvi.
Valda sm začel takoj klet pa jebat vse povprek..
Pa pride vun župnik pa mi reče: Sin moj,če boš klel ne bo nič pomagalo,ti samo reci:avto vžgi z božko pomočjo.
Te sm si mislo svoje,grem v avto,rečem avto vžgi z božjo pomočjo,probam vžgat in avto res kresne.
Pa reče župnik: Jebemo mater,če nebi vido,nebi verjel.

Gre stara mama v trgovino pa pusti kolo ob steni,kjer je znak,da se koles ne sme pustiti.

Pa pride policaj pa ji reče,naj pogleda,kaj piše na znaku.

Stara mama pa pravi:”Jaz se na znake ne oziram več.Zadnč mi je na drvarnc pisal KURC TE GLEDA,pa sm vsa drva premetala pa ga nikjer ni blu.

1.60  + evra je težko dat za liter nafte,a za pol litra piva 2.50 evra pa se še prepirate,kdo bo plačal!

TRENUTNO STANJE V SLOVENIJI

Cene so kot v Švici,
Plače kot v Indiji,
Število ovc kot v Novi Zelandiji,
Človekove pravice kot v Severni Koreji!

NASMEJANI V NOV DAN

Kitajski podaljški…japonske obrvi..latinske trepalnice..afriške ustnice..srbske joške..francoski nohti..brazilski bikini..

Včasih si dobil žensko,danes pa globus z rezervnimi deli.

Soseda prav..šla sem mal na botox in zategovanje kože.

ADIJO PAMET, MALO?

O moj bog,ko skrči koleno,se ji oka zapre!🤣🤣🤣