Rada imam ljudi,ki so kot jaz vedno na dieti..a vedno debeli!

Starejša zakonca zjutraj v postelji.

Ona: Sanjalo se mi je, da sem bila v mercatorju.

On: Meni pa se je sanjalo, da sem bil s tremi ženskami…

Ona: A sem bila med njimi?

On: Ne, ti si bila v mercatorju..

Pravi soseda:
– Nekdo me je poklical,če sem za trojček,poslala sem ga v božjomater  in ga blokirala.Šele kasneje sem ugotovila,da je bil iz T2.

So Avstrijci ujeli zlato ribico ,pa tri želje,pa to.

So rekli,da imajo samo eno željo:

Da ata in mama PREVC nebi imela  VEČ otrok!

Tota pa zmaga

Pa odjebite že s temi bebavimi vici, pizda!

To en runkekj piše na nočni, ziher! Bedni ste totalka!

Ne sekiraj se,če imaš slab dan.
Smreke so še na slabšem,one imajo smolo celo življenje.

ČAS

Je edina valuta,ki jo trošiš,ne da bi kdaj poznal svoje stanje.

Uporabi ga modro!

Vpraša hčerka mamo,kaj je to impotenca…
Mama ji odgovori,to je tako,kot bi s kuhanim špagetom igral pikado.

Učiteljica vpraša:
“Metka,kaj je to:je belo ima dve nogi in perje?”
Kokoš.
“Točno,a lahko bi bila tudi goska.”
Spet vpraša:”Mihec,kaj je to:majhno,črno ima štiri noge in rep?”
Mačka.
“Točno, a lahko bi bil tudi pes.”
Oglasi se Buček:
“Učiteljica,kaj je to:veliko in trdo,ko ga daš v usta,a majhno in mehko,ko ga daš ven?”
Učiteljica zardi in primaže Bučku zaušnico.
Buček jokajoč:
“Točno,a lahko bi bil tudi zvečilni.”

Kar se tiče tatoojev bi nekaterim najbolj pasal veterinarski pečat!

Preden se z nekom poročiš,mu daj računalnik s počasnim internetom,da vidiš,kakšen je v resnici!

Do pred kratkim so bile v modi joške.
Zdaj so riti.
Morda pridejo nekega dne na vrsto tudi možgani.

Na semaforju blodinka trči v avto pred seboj…

Izstopi jezen tip in jo napizdi…a si ti sploh delala izpit?

Blonda “sigurno večkrat kakor ti”

Sedajle zjutraj  imamo vsi v denarnici 24 ur..
Življenje je čas,ne denar!
Porabite ga pametno!

Kolega napiše svojo prvo knjigo Kako obogateti.Potem pa si od mene izposodi 50 evrov.Najbrž je ni prebral..

Ko se rodiš so vsi veseli,
ko umreš so vsi žalostni,
ko pa živiš pa se jim jebe za tebe.

A veš,zakaj šofer po turi vedno brcne v gumo tovornjaka?
Da odlepi jajca od noge.

Prijateljica se pogovarja s prijateljico o seksu:Majhnega ima ampak se bori kot lev.

Škoda, da ne gre dež skozi glavo,da bi ljudem spralo sovraštvo iz možganov.

Gre mož na službeno pot pa mu žena reče,ko se poslavljata:

– Ne zapravljaj denarja za nekaj,kar imaš doma zastonj.

Mali Mujo gre v prvi razred in učiteljica mu pravi:Od sedaj boš Slovenec in ime ti bo Miha.
Ko pride domov,ga ata in mama vprašata,kako je bilo.
“Sedaj sem Slovenec in ime mi je Miha”.
Skočita na njega in mu jih data par čez rit:Ti si Bosanec in ime ti je Mujo.
Naslednji dan opazi učiteljica nekaj modric  in ga vpraša,kaj je bilo.
“Samo 4 ure potem,ko sem postal Slovenec,sta me pretepla dva Bosanca”:

Ženske so kot slanina na žaru….izgleda dobro,lepo diši,okusna je….
počasi s cajtom te pa ubije…pazite na svoje zdravje!

Za vsakim lepo vzgojenim otrokom stoji mama,za katero vsi pravijo,da ni normalna.

Policaj se zdolgočaseno sprehaja po ulici,ko nenadoma zagleda blodinko,ki teče ob kolesu in ji zakliče:”Gospodična,zakaj se raje ne vozite s kolesom?”
“Saj bi se,a ne morem.Prehitro gre,da bi se spravila nanj.”