Osemletni Janezek je gospo,mati edinčka,vprašal:Gospa,zakaj pa nimate več otrok?
Štorklja mi jih ni prinesla;mu je pojasnila.
Janezek:Zakaj pa niste poskusili s kakšnim drugim tičem?

Zakaj se duhovnik ne sme poročiti?

Zato,ker mu je prepovedano,da ima hudiča v hiši.

Iščem pametno,sposobno,veselo,pozorno,strastno,nežno in udano žensko.(Ne bom je poročil,samo da vidim,kako izgleda)

Pri reševanju enačbe z eno neznanko je zelo nerodno,če te ravno med uporabo korena zaloti žena.

Sosede med mašo sedijo skupaj in Micka prdne in ko gredo od maše,Micka reče sosedi:- A veš.da mi je med mašo rit zaspala?
Soseda pa njej:- O vem,saj je dvakrat zasmrčala..

Kakšna je razlika med mobitelom in ženo?

Za mobitel plačaš mesečno naročnino 30 evrov in lahko govoriš celi mesec,ženi daš pa celo plačo pa moraš bit cel mesec tiho.

Zadnjič sem se peljal  z avtobusom,ko vstopi neka fina dama in vpraša šoferja:”Koliko stane vožnja v tem svinjaku?”
Pa ji šofer odgovori:”5 eurov po svinji!”
Celo pot sem crkval od smeha.

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:”Sedaj letimo že na višini 9000 m,vreme je čudovito…”
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik:”Aaaaaaaaaaa…”in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina.
Končno se je kapitan spet javil:”V redu,dragi potniki.Oprostite za prekinitev,toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah.Videti bi morali,kakšne imam zdaj moje bele hlače spredaj…”
In se je oglasil nekdo od potnikov:Vi bi morali videti,kakšne so moje bele hlače zadaj!”

Jezus se je ob vstajenju prvo pokazal ženskam,ker je želel,da se takoj razve.

Meni rečejo bravo samo,ko kaj polijem.

Moj moški ponos je v garaži….tisto kar je v gatah je žensko veselje.

Nekatere ljudi bi morali dobiti samo na recept,ker imajo več stranskih učinkov kot katerakoli tableta!

Na sovoznikovem sedežu sem imel dve vstopnici za koncert Damjana Murka.Nekdo mi je razbil okno in dodal še dve..

Če se bojiš svojih let jih samo pretvori v denar ,pa boš videl,da to ni tako veliko.

KAJ JE PREDRZNOST

Če greš v Cankarjev dom in vprašaš,če je Ivan doma.

Rešilni pride po pacienta na dom,ga vprašajo, ste vzeli vse s seboj mate copate,pižamo,milo,brisačo,..sam,kdo je pa ta človek zraven vas..to je zdravnik v slučaju,da ga nimate.

Huje od ženske,ki ne zna hoditi v petkah je moški,ki to zna!

Žena gleda kuharsko oddajo.Mož: Zakaj sploh gledaš,itak ne znaš kuhati?

Žena:Saj ti tudi porniče gledaš.

Janez,zakaj daš vedno,ko zavriskaš roko pred usta?

Protezo lovim..

IDEALEN moški je kot Samorog,vsi govorijo o njem pa ga ni še nihče videl.

Mož pravi..danes imaš rojstni dan,imaš kakšno željo?

Žena pravi..ja,začne se  na S in konča na EKS.

Pa pravi mož..kaj ti bo SIPOREKS?

– Koliko stane Durex lubrikant?
– 10 evrov.
-Hvala,pljuvali bomo.

Nekoč sem na eks spil šnops,zdej pa magnezij.

Ločil se bom,žena me vara..

Ah dej no,to pa ni res…

Kako da ne, preselili smo se iz Ljubljane v Maribor,pa imamo še vedno istega poštarja

Velka noč bo pa pravijo,da bo treba jajce farbat Mi lahko kdo pove,kako naj naredim,da si gat ne pofarbam?