Razlike med ljubico, punco in ženo po orgazmu.
– Ljubica: “Čudovito je bilo”
– Punca: “Ljubim te”
– Žena: “Hm…bež…mogoče bi za strop bolj pristajala bež barva.”

Vsak ima svojo sorodno dušo, ki ga išče po svetu.
Moja je verjetno naredila samomor iz samega strahu, da me ne bi našla.

Nekatere osebe so kot oblaki, ko se umaknejo je dan takoj lepši.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Na pogrebu kardiologa prinesejo venec v obliki srca.
Ena gospa se začne nasmihati.
– Prijateljica: Kaj ti pa je?
– Gospa: Razmišljm kako je na pogrebu ginekologa.

– A si gej?
– Ne, zakaj?
– Videl sem te, da si govoril z enim, ki je gej.
– Nisem niti idiot, čeprav govorim s teboj!

Kako sproščujoče mora biti prodajalcem v sex shopu ko lahko stranki mirne duše rečejo: “To si pa lahko v rit vtaknete.”

Zmanjkalo mi je kvasa med pripravo testa. Če namesto kvasa uporabim Viagro se bo testo ravno tako dvignilo?

– Včeraj smo pokopali taščo…
– Moje sožalje. Kdaj je umrla?
– Danes zjutraj, verjetno.

Moj wifi je nehal delat. Kasneje sem ugotovil, da sosedje niso plačali svoje položnice.
Le kakšni so to ljudje?

Vprašala me je, če pridem k njej na kavo…

Rekel sem ne. Saj nisem nor, da bom pil kavo ob 2 zjutraj.

https://ibb.co/YjYXS9m

🤣😅

Macja motobanda