S e ena soseda obregne ob moj trebuh z vprašanjem :Je to Laško al Union?

Pa ji rečem:Spodaj je pipa pa probi sama!

Ajmo na kafu?

Idemo.

Dober dan,izvolite?

-pivu

-i meni isto

bravo

Predstavljajte si žensko z moškimi možgani.
Pa ta bi cel dan sedela na kavču,
gledala nogomet,
igrala stave v stavnici,
in se praskala po pički.

🎅

To leto me ne bo-nisem cepljen!

Kakvo je vreme došlo,
jedino ženama sa malim sisama verujem,
da su pošteno dobile posao.

Rekla sam ti,da nema seksa pre braka!
Onda me pozovi kad se udaš.

Promatra jedan udovac jednu udovicu,kako  uvijek se vrača unatrag od groba pokojnika.I nakon nekog vremena,pita on nju:
“Gospodžo,oprostite na smetnji,ali jaz vas promatram i vidim da se vračate unatraške od groba.Da li je to neki poseban ritual?”

A ona njemu:
“Ne gospodine,ali moj pokojni muž koji tu leži,uvijek mi je govorio:
Mare,imaš stražnjicu,koja bi i mrtve probudila.E to,to hoču spriječiti!”

Zaporniki iz Doba sporočajo,

da je bil Bavčar res nedolžen.

Zdej pa ni več

🤣

Kad sam ja bio dijete,majke nas nisu vodile psihologu.

Jednim šamarom bi nam otvorile čakru,stabilizovale karmu i očistile čakru!

Smejal sem se debelim pa sem se zredil..
Smejal sem se plešastim pa so mi lasje začeli izpadati…
Zdej se smejim le bogatim…

Zakaj imajo poslanci take plače?
Ker so to ljudje s posebnimi potrebami!

Ko se skregam z ženo,
se slečem in nag spehajam
po bajti,a ji ne dovolim,da me šlata,,,
Ena kazen mora bit!

in ona se začne po tleh metat zaradi smeha🙃🙂🤣

Maro,jesi li čula,da so komšinici Dinki zateglili kožu kožu na licu i prišili na čelu,da joj nestane bore?

Ne nisam čula,i sad jel joj fina ravna koža na licu?

Jeste,samo sad svaki put kad se smeje,dižu joj se noge!!!

Ne veselimo se samo mi Novega leta.

Tudi cene skačejo od sreče.

Kako se vi romi seksate,kad svi spavate u istoj sobi?

Pa vežemo babi zvono oko vrata..ugasimo svjetlo i jebemo sve što ne zvoni.

Prolazi Mujo pored prosjaka,a on mu jadan pruža ruku i kaže:
-Brate,nisam jeo tri dana…
A Mujo mu odgovara:
-Moras,brate…makar na silu!

Tovarišica sprašuje otroke,kako so prišli na svet.
Mojca:-Jaz sem prišla tako,da sta se mami in ati poljubila.
Urška:-Mene pa so kupili v trgovini.
Jure:-Mene je pa štorklja prinesla.

Janezek:-Tršica,kaj mi,ko že fukamo lahko gremo ven,da ne bomo poslušal teh bedarij?

haha…janez je edini v drugem razredu,ki ima že brke,star je namreč 18 let.

si mislu “pipca”…

Vsi tisti,

ki me kličejo “kak si mala”

mi morajo kupit darilo za Miklavža🎅

Če mu boš nastavla boš ziher dobila 😅

Ženskam!

Če vaš moški meče učke na druge ženske . . .te učke ne rabi!😠🙄👊👊