V naši družini smo mama, jaz in dva brata. Oče je pokojni.

Hiša je dvo- družinska, dve nadstropji … v vsakem eno stanovanje.

En brat se je odselil v tujino, prav tako sem od doma odšla jaz.

Doma sta ostala mama (v svojem stanovanju, 1.nad.) in drugi brat v svojem (2.nad).

Živeli smo kot zelo povezana družina, s prvim bratom sva se večkrat vračala domov, kjer sva bila dobrodošla in sva ostala tudi po kakšen teden, med poletjem tudi do 14 dni.

Potem pa je doma živeči brat, spoznal žensko preko neta.

Prišla je na naš dom. Poročila sta se. Otrok nimata. V začetku je bilo vse lepo in prav …sama milina.

Po enem letu pa se je začelo.

Čeprav imata z bratom svojo stanovanje ( 100 m2 + veliko teraso 30m2), je to za svakinjo premalo.

V bratovi sobi (spodnje nadstropje) , ki jo je uporabljal 35 let, ko se je vračal domov … so naredili savno …

… brez, da bi njega vprašali za dovoljenje … seveda si je savne zaželela svakinja in ne mama.

Odgovor je bil: “Ja saj zelo redko prideš domov (6 krat letno), se boš pač malo stisnil v sobi.”

Vse v hiši je po njeno, povsod so njene stvari. Dela nič, tudi zaposlena ni.

Ko ona pripelje svoje sorodnike na obisk, midva z bratom nisva zaželena,

ker so sorodniki nastanjeni po celi hiši … za naju ni prostora.

Moja mama jo zelo podpira in občuduje. In tako kot svakinja reče ali se zamisli … tako je… in to je sveto.

Midva z bratom pa sva postala ne bodi ga treba. To nama je mama dala jasno vedeti.

Ne morem vam povedati kakšna bolečina v duši je to…

… ko mama lastna otroka zavrže, zaradi ženske, ki nič ne dela, samo komandira in vse ponižuje.

Resnično ne razumem mame, ali naju je z bratom sploh kdaj imela resnično rada, da naju je s tako lahkoto zavrgla in prizadela.

Kaj naj si človek misli o taki mami? Brat je tako razočaran nad njenim odnosom do naju, da o tem sploh noče več govoriti. Za te praznike nisva bila dobrodošla, ker so bili na obusku vsi njeni in za naju ni bilo prostora.

POvej mi

Kako in kdo je  rekel da ne hodi domov za praznike

Koliko svakinja naredi doma? Počisti tudi pri mami, ko kuha, skuha tudi zanjo? Poleg njenih in moževih stvari opere tudi njene?

Kdaj sta povedala, da bi za praznike prišla domov? Sama z bratom ali vsak s svojo družino in se pustila stteči?

ja, pa se vidva z bratom , ki se je odselil dobivajta in podružita skupaj nekje drugje, je to tak problem…in če nekje pač nisi zaželjen se tja ne rineš, pač -če bo mati rabila- vaju bo že poiskala…to ne delat drame na pretekle čase kako je bilo, zdaj je pa tako, življenje teče naprej, v domači hiši so tujci in tak dalje…šov gre vedno naprej, je tak…ne cmihat za nečim- kar je že minilo..- objokuješ stare cajte, kako ste bili srečni še z očetom, ki je bil očitno lepilo familije in je z njegovo smrtjo, propadlo marsikaj ….torej- dobivajta se pri tebi, najemi vikend za druženja, so opcije in ni samo tako solzava- domača hiša. kot vidiš je zasedena in v njej veje drugi ritem življenja. srečno.

Yep, se strinjam, da se je potrebno sprijazniti, da otroštva in mladosti v domači hiši več ne bo nazaj. Ste odrasli in zgodile so se spremembe, ki jih je potrebno sprejeti. Brez nekega pretiranega čustvovanja in objokavanja.

Domov greš samo še na kratek obisk, na kavo in to je to. Za prespati pa si rezerviraš v hotelu sobo ali hostel in se ne vsiljuješ ljudem, ki zdaj živijo v teh zidovjih. Mamo tudi lahko povabiš k sebi domov , se dobita v kavarni . So možnosti svobodnega druženja zunaj nekih tako opevanih ceglov, ki se jih Slovenci tako radi oklepajo.

Si videla kaj se je zgodilo v poplavah lani ali , če bi hišo uničil požar…kaj bi bilo, ja dobili bi se v gostilni , tisti, ki vam je do druženja in življenje bi teklo naprej , ne glede na stavbe.

Niso stavbe bistvo odnosov, ki vas držijo skupaj. Ljudje so tisti. Dobivaš lekcijo, da je potrebno- odrasti.

točno, kar so že gor zapisali, odrasti in še to razčistite glede dediščine, kaj trahtate, da ne bo spet surle dol in razočaranja. in živite svoja življenja.

Ostali so samo spomini na pretekla dogajanja v rojstni hiši. Nikoli več se ne bodo vrnili. Spomine ohraniš. To je zdaj preteklost. Ta hiša je šla s tokom naprej, je zaživela z novo energijo, spremembami in gleda se v prihodnost. Tvoji mami je novo dogajanje v hiši všečno. Kako imate glede odnosov ne vem podrobno, ne zapiraj  pa si vseh vrat. Išči druge variante za ohranjanje stikov, povabi mamo in oba brata na kosilo, na nevtralne terene. Vse dobro .

Ampak kao spet to cmizdrenje za neko rojstno hišo, ali jo boš ti podedovala ali kaj in v njej naredila muzej in spomenike. Lej,  lajf gre in bo šel naprej. Ti si odrasla in se odselila, kaj zdaj hočeš nadzirat kaj se dogaja , matka je zacvetela ob svakinji, imajo se luštno…ostala bi doma pa bi bilo po tvoje. Pusti in živi. Na kofe pa matko tud v ta prvi bife povabiš, ni nujno za rojstnimi zidovi se jokcat kak je bilo, ko sem majhna bila. Kaj, če je jutri potres in uniči to tvojo opevano rojstno hišo …mater vola. no.

nesrecna gorenjka:

Gledam iz druge perspektive in tudi komentar bo temu primeren.

Taksnih primerov je kar veliko, ko se pojavi tamlada (iz portala ponavadi)  in tadomacega,  naivnega fanta,  ovije okoli prsta,  ga skrega z vsemi in uveljavlja svojo oblast.  To ni naklucje,  je preverjena taktika,  ki ima samo en namen.  V ozadju je premozenje in zivljenje na tujih zuljih.  Tvoj brat je zaslepljen in taksne imajo najrajsi.  Ona pa ima verjetno mentorje,  ki obvladajo.

P. S. : Zal mi je za vaju. Srecno

Avtorica…., ta tvoj brat je zgleda imel velike težave dobit žensko v preteklosti in zdej je vaša mati vsa srečna za njega, ker si je končno nasel eno jebo, ki vam bo še hišo prodala, prej pa še brata in mati iz hiše vrgla.. Ona ima ziher še kakega tipa v paci poleg tvojega brata..

Itak, da se boste umaknili, samo da bo brat srečen ampak boste na koncu vsi nesrečni zarad nje..

Zanimivi komentarji … pride ena lena pogoltna baba k bajti in potem domaci niso nic vredni ona pa kot bog  … se ji vse podredi. Se bolj zanimivo je nadaljevanje. Odseljena brat in sestra naj vse sprejmeta brez komentarja in vabita mamo ne vem kam in se delata, da jima je vse ok? Za eno lenobo pa 100 (zastonj) kvadratov ni dost?

Zakaj ze naj bi onadva skakala okoli domacih, ce sta odvec? Po eni strani pravite get a life, po drugi pa, da naj se se ukvarjata z domacimi?

Ja, morata sprejeti dejstva in imeti v mislih zgolj in samo sebe. Drugi jih nimajo, skrbijo samo za svojo rit.

Še to bom dodala, sestra moja draga, hvala ti!

Jaz sem ostala doma, sestra se je odselila in z družino prihaja na obisk, nečaki na počitnice.

In ko se je dejansko za stalno odselila, je sama rekla, naj uporabimo in predelamo tudi njeno sobo, za obiske imata z možem dovolj raztegljivo sedežno v dnevni sobi.

Otroci pa itak uživajo, ko spijo skupaj v otroških sobah, ne samo na vikend obiskih, tudi na počitnicah.

Dejansko smo jo, z možem sva predelala celotno nadstropje, da je ustrezalo še prizidku.

Dokler je bil oče še živ, sva z možem skrbela tudi zanj, tako kot zdaj skrbiva za mamo. Sestra ve, da ji ni treba skrbeti, kako bo mama šla do zdravnika, ali bodo stvari oprane, ali bo na toplem.. in ve, da so vedno dobrodošli tu. Ne samo za kratko kavo. In se zaveda in ve, da je to njen bivši dom, ne dom, kjer bi bile še vedno shranjene njene stvari.

In enako bi se morala zavedati tudi ti, avtorica. Ti živiš drugje, to je hiša, kjer živi mama in brat s partnerko, ne pa ti. Tudi drug brat, ki se je odselil, verjetno nima posebne sobe zate, za drugega brata in za mamo? In ti enako?

Mislim, da si mal pomesala stvari. V tem primeru ima brat 100 m2 (zastonj) prostora. O otrocih ne pise. V maminem nadstropju so pa naredili savno, ki ni nekaj potrebnega. Se pravi dva nimata dost 100 m2. Kdo od odseljenih, ki gre na svoje,  si lahko to privosci?

Je razlika, ce so otroci in nimajo dovolj prostora in se zmenijo. Ali pa se gredo politiko izvrsenih dejstev ob tem, da ocitno niti neke realne potrebe po vec prostora ni.

Je pa dejstvo, da lastnik odloca. In da je lastnik odgovoren za dobre odnose. S postenostjo, jasno komunikacijo. Ce pa stars ravna kot opisano, je pa garancija za probleme.

Predolgo. Podobni ki susjedi od dile. Parkeeolac s rahudimi avtu na kavč.

Nič nisem pomešala stvari.

Tudi pri nas bi imeli dovolj del zgornjega nadstropja in pa prizidek, pa smo demolirali tudi sestrino sobo. Pa smo naredili poleg nujnih prostorov dva delovna kabineta, enega uporablja mož, v enem imam jaz svojo pisarno.

Dejstvo je, da je avtorica užaljena, čeprav se je soba uporabljala po par dni na leto, ostali čas se je prašilo. Če bi soba ostala, bi bila verjetno pa še užaljena, da svakinja pred napovedanih obiskom tam ne naredi generalnega čiščenja.

Mama je vesela, da je vsaj en otrok dobil življenjsko sopotnico. Vi ne bi bili?

Samo to bom rekla: Zelo grdo! Jaz sploh ne bi šla več domov.Pa naj srečno živijo naprej.Očitno je mami ena tujka več, kot pa lastni otrok.Pa naj tako ostane.Če mami ni do tebe, tudi tebi ni treba več hoditi za njo.Počasi boš prebolela.Počasi.Ampak veš, takih primerov je ogromno.Na žalost.Na veliko žalost.

a eni to resno, da imate otroške sobice do smrti v hišah svojih staršev, čeprav ste že 10,20,30 let na svojem?

Zakaj pa ne? Zakaj bi si jo prilastila priseljenka, ki ni nikjer zaposlena in nima otrok? Se mi ne zdi prav .Krivično je!

pa saj to ni tvoje, je od tvojih staršev. ti si samo bivala tam kot otrok in če imaš sedaj svojo družino ali pa ne, pač svoje stanovanje, hišo, pa menda ja ne boš pričakovala, da se bo čas v tvoji otroški sobici ustavil. Normalno je, da si ljudje, ki sedaj živijo v tisti hiši, naredijo tako, kot njim paše.

Tvoja sestra je bila obvescena in se je strinjala, kajne? Tam pa so naredili po svoje (ko prostora ocitno niso zares rabili,  tud savne – ce ze – ne rabis vsak dan).

Najraje imam odseljene sorojence, ki bi komandirali kako bo v rojstni hiši, v katero mogoče pridejo 1x letno za dan ali nekaj dni.

Dojami! Odselila si se, v domači hiši nimaš več pravic, dokler sta starša živa.

Vi vsi bi radi kar neka rezervna stanovanja in otroške sobe do smrti, a odseljeni več 100km stran in staršev vmes tud ne povohate!

Pa najpametnejši od daleč!

Ljubica draga, priseli se nazaj, skrbi za starše in pol komandiraj.

glede na to, da je oče umrl, je velika verjetnost, da sta odseljena tudi solastnika hiše (če so dedovali po zakonu). Sedaj se lastnika ne bi smela več vračat na svoje imetje?

če sta se pa vsemu odpovedala v korist mame, je druga stvar. Vseeno je pa slab občutek, da si naenkrat nezaželjen.

Ta mama še vedno skrbi sama zase, kot razberem iz avtoričinega pisanja! In tukaj zate ni nobena ” ljubica draga”! Očitno v domači hiši haraš, pa smo spotoma še tebi stopili na žulj!

Roko na srce, moralno ni.Ali pa naj se že zdaj deleži izplačajo! Priseljenka in njen mož naj izplačata avtorico in brata iz tujine, potem naj si pa delata savne magari za rajfenkom! To je poštenost za vse! Da bi se vsedli vsi za mizo…in vprašali: ne potrebujeta več sobe? Midva bi naredila savno….Ne pa da takole nesramno izpodrinjata sorojence! Do konca grdo! Lepo za hrbtom! Kvakajte kar hočete, prijateljsko to ni!