VIC
Bog pokliče Adama in mu pravi:
– ”Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo!”
Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :
– ” Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis “
– ” Fantastično ” odgovori Adam, “in slaba novica ?“
Bog odvrne:
– ” Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !”
:-))))
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek
Pita kumica:
– Joj, kumek, sam čula da si ti veliki fakin, da si puno žensk
obrnul i -da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?
– Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
– Pa kak znaš da bu dala?
– Ja ju malo onjušim i po tome znam.
– Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši.
– Nakon njuškanja kum reče:
– Ti mi ne bi dala.
– Joj, kumek, ti si se negdje grdo prehladil !
ZA DRISKO:
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence,kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:
– “Aspirin za prehlad.”
Javi se Mihec:
– “Lekadol za glavobol.”
Javi se Janezek:
– “Viagro za drisko.”
– “Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?”, se začudi učiteljica.
Janezek:
– “Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi.”
Na avtobusu punca na dolgo in široko razlaga svoji prijateljici, kako se je prejšnji večer dobila s fantom, kje sta bila, kako sta zvečer šla v njegovo sobo, kako jo je božal, poljubljal, ko se zasliši iz sosednje klopi:
– “Pa daj, povej že enkrat a’ sta se kresnila al’ ne!? Že dve postaji nazaj bi moral izstopiti!”
ČE JE KAJ SLADKO, POTEM BI TO BILO … “MAŠČEVANJE”? :)))))
Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
– “Tri jurje!” odgovori taksist.
– “Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?”
– “Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!”
– “Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?”
– “Okej, skoči not.”
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi:
– “Tak, dva jurja sva zanucala.”
Zunaj je lilo kot iz škafa.
– “Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil …” ga prosi fant.
– “Ni šans! Marš vun!!”
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: “Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš.”
– “Marš, prase! Gobec ti bom razbil!”
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega “znanca” taksista in mu reče:
– “Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem …”
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: “Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???” Zdravnik ji svetuje: “Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo.” Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: “Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori…” Pa ji doktor Odvrne: “Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak JEZIK!”
:)))))))))
