Mujo:
Učiteljice, učiteljice, uvijek vi mene pitate, a, jel´ mogu sada ja vas nešto da priupitam?

Učiteljica:
Može Mujo, ajde pitaj.

Mujo:
Evo, vidite, naša mama Fata, je sinoć skuhala pet krompira, a ima nas šestoro male dječice, ja najstariji. Šta mislite, kako nam ih je razdjelila, da smo svi dobili jednako i nismo se posvađali?

Učiteljica:
Pa, kako to?

Mujo:
Moja draga mamica Fatica je mnogo promućurna – od prirode ba pametna, napravila je pirekrompir.

Mujo se pohvali pred Hasotom.In reče”Slovenci ne mogu ništa,da urede bez mene.Povsod moram biti zraven,če se le da.Kažu:”Bez Muje se še čevelj ne obuje”.

Sodnik vpraša obtoženega Mujo:
– Ni mi jasno. Ko ste že kradli zlati nakit, kako to, da ste v drugem predalu pustili 5.000 evrov?

Mujo:
– No, zdaj me pa še vi zajebavajte!

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gače. Prošli su granicu, i taman
Haso pocne komentirati kako je sve dobro prošlo a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u
grmlje
…”Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!”
– “Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan i drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!”
– “Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?”
– “Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!”.

[youtube]U9U1nj3ZHFw[/youtube]

Pita Mujo svoju Fatu: Bolan Fata, znaš li ti računati ?

Fata kajže: Pa znam računati, moj Mujo, kako da ne.

Mujo: Pa onda računaj da ču te večeras jebati

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.

Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

Kaže Fata Muji:
– Mujo, bolan, znaš da imam H1N1.

A Mujo će nonšalantno:
– Ma, nije to ništa, ja ti imam mp3.

Mujo vodi ljubav sa Fatom – ženom svog najboljeg jarana Hase.
Odjednom zvoni mobitel, javlja se Fata, a Mujo će nakon razgovora:

– Tko je zvao?
– Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Za 30 godina braka Fata priredila Mujinu omiljenu večeru.
Pita Mujo:
– Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:
– Ćevape. I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu zabezeknuo se: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan maleni ćevap.

– Pa, šta je ovo bona, Fato, samo jedan mali ćevapčić u ovol´koj lepinji?

– Eto, moj Mujo, pa da i ti vidiš, kako je meni bilo 30 godina sa tobom.