Vici
> > > STOPNJE V ZAKONU
> > > V zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
> > > Na začetku: On govori, ona ga posluąa
> > > Po poroki: Ona govori, on jo posluąa
> > > Po določenem času: Oba govorita, sosedje posluąajo.
> > >
> > > BOLJE MU JE
> > > “Si sliąal da je Bogdana zapustila ľena?”
> > > “Res? In kako je prenesel?”
> > > “Zdaj je ľe precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmeąalo od
> > > veselja.”
> > >
> > > DIAFRAGMA
> > > Moąki, čigar ľena je bila na sluľbenem potovanju se je z druľbo zapil
> > > in domov pripeljal simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v
> diskoteki.
> > > “Veą,” mu je rekla, “nisem zaąčitena.”
> > > “To sploh ni problem. Moja ľena ima diafragmo.”
> > > Odąel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
> > > “Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreą misliti, da je
> > > diafragmo vzela s seboj na sluľbeno potovanje!”
> > >
> > > ®IVALSKI VRT
> > > Sonja je rekla prijateljici Mateji:
> > > “Mojega moľa sem spoznala v ľivalskem vrtu.”
> > > “In kako si ga dobila ven?”
> > >
> > > PODKUPNINA
> > > Policist se je vrnil domov in naąel ľeno golo v postelji.
> > > “Kje ga skrivaą?” je jezno vpraąal.
> > > “Nikogar ni tukaj!” mu je vrnila ľena.
> > > “Hitro povej, če ne bom ubil oba!” je spet zavpil moľ. Odprl je
> omaro,
> > > pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
> > > neznani moąki v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in
> rekel:
> > > “Tudi pod posteljo ga ni!”
> > >
> > > ČISTI ZRAK
> > > “Naslednjič pokličite meteorologe!” zavpije Damijan v sluąalko in jo
> > > treąči na vilice.
> > > “Kaj je pa bilo?” vpraąa zena previdno.
> > > “Nek norec je spet klical in vpraąal če je zrak čist!”
> > >
> > > TAKO KOT DRUGE
> > > “Javite direktorju, da prihajam!” je ľenska rekla vratarju.
> > > “Direktor je odpotoval!”
> > > “Ne boste me! Jaz sem njegova ľena!”
> > > “Ta laľ mi je znana. Tako pravijo vse!”
> > >
> > > VSAK NEKAJ NOVEGA
> > > Na modni reviji. ®ena se obrne k moľu in mu reče:
> > > “Ko vidim tako lepo oblečene manekenke si takoj zaľelim novo obleko.”
> > > “Jaz pa novo ľeno.”
> > >
> > > ZAVAROVANJE
> > > “®ena!” sporoči moľ, ko se vrne iz sluľbe, “danes sem bil v
> > > zavarovalnici in sklenil ľivljenjsko zavarovanje za dvajset milijonov
> > > tolarjev!”
> > > “Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati
> > > zdravnika!”
> > >
> > > DOVOLJ PROSTORA
> > > Vdova je za moľev pogreb naročila venec z napisom:”Na svidenje.”
> > > Ko je priąla domov je razmiąljala in priąla do zaključka, da je napis
> > > le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:
> > > “Prosim, če napisu na ľalnem traku venca dodate ąe besede: “v
> > > nebesih”, če bo ąe kaj prostora.
> > > Ko je prevzela venec je na traku pisalo: “Na svidenje v nebesih, če
> bo
> > > ąe kaj prostora.”
> > >
> > > NEMOGOČ MO®
> > > “Alenka, sliąala sem, da si zapustila moľa. Kako to?”
> > > “Z menoj je ravnal tako kot s psom!”
> > > “Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?”
> > > “Zahteval je, da sem mu zvesta”
> > >
> > > DOMAČI RE®IM
> > > Gospodar predava o domačem reľimu:
> > > “Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me
> ni!
> > > “Jasno”
> > > “Jasno!” reče ľena.
> > > “Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?”
> > > “Jasno!” reče ľena.
> > > “Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?”
> > > “Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih
> in
> > > sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?”
> > >
> > > OČE
> > > Moąki je priąel k vedeľevalki in ta mu je rekla:
> > > “Vi ste oče dveh otrok!”
> > > “To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!”
> > > “To si vi mislite!”
> > >
> > > MLADENIČ
> > > Mladenič, ki je z vlakom potoval iz Maribora v Ljubljano ľe dalj kot
> tri
> > > ure je nestrpno vpraąal sprevodnika:
> > > “Bom sploh dočakal, da pridemo v Ljubljano?”
> > > “Seveda boą! Saj si ąe mlad!”
> > >
> > > NESPORAZUM
> > > Policist se razgleduje po mega centru, kjer prodajajo praktično vse in
> > > nato le reče prodajalcu.
> > > “Mislim sem, da so CD ploąče popolnoma zamenjale gramofonske ploąče,
> > tamle
> > > pa vidim ątiri. Kar vse ątiri bom vzel!”
> > > “Ste vi policist?”
> > > “Ja. Kako pa veste?”
> > > “Veste, to je električni ątedilnik ne pa gramofonske ploąče!”
> > >
> > > VSI SO ZBRANI
> > > “Halo, je kdo tam?” vpraąa glas iz sluąalke deľurnega policista.
> > > “Da, vsi smo tukaj.”
> > > “Me zelo veseli. Kar ostanite tam.”
> > > “Zakaj pa?”
> > > “Ker bom drugače ob vozniąko dovoljenje.”
> > >
> > > PREPOTENI MO©KI
> > > “Zakaj se moąki tako potijo med dvema seksoma?”
> > > “Ker je vmes poletje.”
> > >
> > > MNENJE
> > > Bog je ustvaril ľensko in za mnenje k svojemu delu zaprosil kiparja,
> > > slikarja in arhitekta:
> > > “Lepa je,” je rekel kipar, “ampak malo bolj bi bila lahko zaobljena v
> > > bokih in prsih!”
> > > “Lepa je,” je potrdil slikar, “toda malo bolj rumena bi bila lahko v
> > > obraz!”
> > > “Kaj pa je to?” se je začudil arhitekt. “Saj to ni po predpisih!
> > > Prostor za igro je tik ob sanitarnem vozlu!”
> > >
> > > NA NJEGOVEM MESTU
> > > Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kuľkom na
> > > vrvici in je ľelel vzpostaviti kontakt z dekletom:
> > > “Kako rad bi bil na kuľkovem mestu!” je dejal.
> > > “Peljem ga na kastriranje!” je povedalo dekle.