Vici

Došao Stef na ispovijed : – Velecasni zgriješio sam, pokupio sam autoštopericu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kuči.
– Pa gdje si sagriješio?
– U mislima, sveti oče.
– U redu, sad otidji doma i za pokoru popij tri kante vode.
– Ali oče, tko još pije toliku vodu za pokoru?
– Vol, dragi Stef, vol…

hahahaha ojoj

Ti bi sigurno šnops kuhal ane? :=)

Spala sta skupaj
Na sprehajališču dregne študent prijatelja:
“Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?”
“Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?”
“Z njo sem že večkrat spal…”
“Res? Kje pa?”
“Na predavanjih.”

Nevarno likanje
»Vi ste pa res reva!« reče medicinska sestra.
»Kaj se vam je pa naredil’, da imate tako opečena ušesa?«
Veste, t’ko sem raztresena. Likam, pozvoni telefon, jaz pa likalnik na desno uho.«
»Zakaj imate pa opečeno tudi levo?«
»Rešilca sem poklicala.«

Kaj je to?
Štirje v sobi pa samo eden dela!
– Trije državni uslužbenci in klima!

Obisk
“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih.
“Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?”

Prepir
In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje, p***, če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.

Sončnica
Blondinka se je zvečer vrnila iz zabave domov in mama jo je vprašala:
“Kako se kaj počutiš?”
“Kot sončnica!”
“Zakaj pa kot sončnica?” se je začudila mama.
“Ker sem polna semen!”

Ti bi sigurno šnops kuhal ane? :=)[/quote]
Če bi mel samo to na izbiro, potem 100 % šnops izberem.

Ti bi sigurno šnops kuhal ane? :=)[/quote]
Če bi mel samo to na izbiro, potem 100 % šnops izberem.[/quote]

To je pravi dedec! 😀

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih , žena pogrunta rešitev in mu napiše:
“DRAGI, ZAKAJ SE NE DOGOVORIVA ZA PREPROSTE ZNAKE.

ČE BOŠ, NA PRIMER, HOTEL SEKSATI Z MANO, ME STISNI ZA LEVO
DOJKO, ČE NE, PA ZA DESNO.”

MOŽU SE TO ZDI ODLIČNA IDEJA IN ŽENI PREDLAGA, KAJ NAJ STORI ONA:

“ČE BOŠ HOTELA SEKSATI Z MANO, ME POVLECI ZA PENIS ENKRAT, ČE NE BOŠ
HOTELA SEKSATI, PA 100-KRAT.”

Zakaj cigani prebarvajo smetnjake na rumeno in rdečo?
Zato da otroci mislijo da jejo pri McDoland’s-u.

Pride možakar k spovedi: “Včeraj se žena nagne v hladilno skrino, mene
pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, to je naravno, tako mora biti.”
Naslednji dan pride žena k spovedi: “Gospod župnik, jaz grem v hladilno
skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?”
Župnik: “Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal,
da je to naravno in tako mora biti.”
Ženska pa: “A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?”
Župnik: “Seveda . . .”
Ženska. “Dobro, ker v Merkatorju nisva več.”

Ona: »Gde si ljubavi moja jedina ????«
On: »Ležim kuči na krevetu in mislim na tebe zlato jedino moje . A gde si ti??«
Ona: »U kafani….. stojim za tobom………mamu ti jebem pokvarenu…….«

Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini.
Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse malce nategnimo.”
Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.”
Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.”
Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”

Uuuuu, kaka ritka ! 🙂

aaaaaaaaa 🙂 mmmm 😀

Tottally worth it !!!

Naučite se kitajščine v 5 minutah !!!

Pride kupec v salon: ”Dober dan, zanima me najnovejši model juga.”
”Dober dan, izvolite pogledati,” je uslužen prodajalec.
Kupec: ”Oh, všeč mi je. Toda, ali ima klimo?”
Prodajalec: ”Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!”
Kupec: ”Čakajte, me mogoče zafrkavate?” Prodajalec: ”No, vi ste prvi začeli.”

Mlada žena je neko noč priznala svojemu postaranemu soprogu:

“Leon, moram ti nekaj priznati. Aleš, sin, ni tvoj sin ampak od

sosedovega Dolfa!”

“Ne verjamem, da bi se Dolfe spečal s tako grdo žensko kot si ti!”

je nejeverno rekel Leon.

“Saj sem mu plačala!” je rekla žena.

“In kje si dobila denar?”

“Dvignila sem ga s tvojega tekočega računa!”

“No, vidiš, da je otrok moj in ne njegov!”

Divje pleme ljudožercev v Džungli ulovi Slovenca in ga vrže v lonec, da skuhajo juho! Pa ga vprašajo, kakšna je njegova zadnja želja.

Slovenec, ponižno reče, da je sicer nima, da pa bi rad vseeno nekaj vprašal!
“Kaj,” ga vpraša poglavar plemena.
Slovenec: A mate kle SDS ali pa SD?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate PS, SLS ali pa NSI?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate SNS?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate ZZZS, 7 regij, 210 občin, 30 ministrstev, Petrola, Mercatorja, Vegrada, pa 22% DDV?
Poglavar: Nimamo!
Slovenec: A mate Janšo al pa Jankoviča?
Poglavar: Nimamo…?
Slovenec: Pa od česa ste pol podivjali, mater vam …..!

Po prometni nesreči pripeljejo na urgenco bolj okroglo punco.
Zdravnik: “Povejte mi višino in težo!”
“175 cm in 55 kg.”
“Poslušajte, gospodična, tukaj ste na urgenci in ne na Facebooku.”

Kako dosežete, da vaš fant ali mož, ko je predolgo s prijatelji na pijači v
bifeju, takoj pride domov???

Pošljite mu SMS….”Kupi vino in pridi k meni -moj je s prijatelji v
bifeju”…nato izključite telefon.

“Gospa zmotili ste se.” reče veterinar, gospe, ki ga je zaprosila, da jo pregleda.

“Jaz zdravim živali in Vi morate iti k osebnemu zdravniku.”

“Gospa ga pogleda in vpraša:
“Zmotila?
– Ko se zjutraj zbudim sem skuštrana kot kokoš,
– na poti v službo visim v avtobusu, kot opica na veji,
– v službi delam kot osel,
mož mi zvečer pravi:
– pridi mucika, a zjutraj vpije
– vstani krava.
Ste še vedno prepričani, da sem prišla k nepravemu zdravniku?”

BREZ DOMAČEGA SEKSA

Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel
spolnih odnosov. Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na
razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo
ter odpor do seksa. Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:
“Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist
vsak dan reče naj izstopim ali pa….. Jaz sem se odločila za ali
pa… Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi
vpraša ali delavska knjižica ali pa… In jaz se odločim za drugo varianto.
Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In
jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v
domači postelji.”
Doktor malo pomisli, nato pa reče:
“Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa….?”

[img]http://shrani.si/f/1r/SX/3c9IQT3/1/kriza.jpg[/img]

Lojzek je bil med šolskimi počitnicami na deželi pri starih starših.
Ob začetku šolskega leta ga je učiteljica vprašala:
“No, Lojzek, kako je bilo poleti na deželi?”
“Lepo je bilo. Videl sem goske, race,
kokoši in hudo bolnega petelina.”,
“Kako pa veš, da je bil bolan?”
“Vedno ga je kakšna kokoš nosila na hrbtu!”

Lisica se sprehaja po gozdu in vidi štorkljo, ki leti “v rikverc”, pa jo vpraša:
*Štorklja, koji ti je k…, zakaj letiš v rikverc?*

Štorklja pravi:**Po volitvah so se razmere spremenile in bolje se živi.**

Gre lisica naprej in vidi vrabca, ki leti “v rikverc” in ga vpraša:
*Kaj je s tabo, vrabček, zakaj letiš u rikverc, si ga preveč popil?*
**Ne, ji odgovori, volitve so bile in živimo bolje.**

Pa si misli lisica, grem pa še jaz “u rikverc”, mogoče bo tudi meni bolje.
Gre ona tako, to vidi volk in jo od zadaj nabriše. Lisica se vsa razočarana
vsede na panj in vidi orla, ki leti u rikverc:
*Orel, kaj ti je, da letiš tako čudno?*
**Pa, volitve so bile in bolje se živi, ji pravi.**
*Kako se živi bolje, probala sem, pa me je že volk izkoristil.*

**Ja, lisica, ne razumeš, spremembe so samo za nas zgoraj, ne za vas spodaj!
Vi boste vedno ostali “jebena stranka!**