Vici
Stran v dnevniku blondinke:
Dragi dnevnik,
Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,… in vse bi bilo super,
če me ne bi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila
nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci:
“Ta okna so tako dobra in varčna, da se ze po letu dni sama poplačajo.”
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. Uđe Haso i popije mu pivo. Mujo počne plakati, a Haso će: Što je Mujo, cviliš zbog jednog piva!?
“Danas mi ništa ne ide od ruke!, Mujo će. “Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke, tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi je da se ubijem. Uzmem konopac da se objesim – pukne. Uzmem pištolj da se upucam – zaglavi. Legnem na tračnice, a vlak ostao negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i stavim ga u pivo, a ti mi ga popiješ”
V zelju je resnica:
http://www.youtube.com/watch?v=xfbweoXX4wI
kako ločiš jeznega rusa od nemca
rus plin zapre, nemec pa odpre
Zaljubljenca
Kokoš
Učiteljica: “Janezek, kaj nam daje kokoš?”
“Jajca.”
“Bravo. Še kaj?”
“Še več jajc.”
“Dobro, na čem ti spiš?”
“Na postelji.”
“Kaj pa imaš pod glavo?”
“Roke.”
“Hmmm, na čem pa spi tvoj ata?”
“Na mami.”
“Kaj pa, ko mame ni doma?”
“Na sosedi.”
“Kaj pa ko ni niti sosede?”
“Takrat ni niti ateja.”
“Joooj… na čem pa spi tvoj deda?”
“Na postelji.”
“In kaj ima pod glavo?”
“Blazino.”
“In če stresemo blazino, kaj dobimo?”
“Prah.”
“In če jo stresemo še močneje?”
“Uši.”
“In če bi vzel nož in razrezal blazino, kaj bi dobil?”
“Batine.”
“Dobro, batine, in še kaj?”
“Perje.”
“No, končno! Torej, kaj nam daje kokoš?”
“Saj sem vam rekel – jajca!”
Ženski čvek
Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka:
“Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca.”
“Zanimivo”, reče Mara,:”tud’ jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca.”
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,…
“Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?” sta ju vprašali.
Štefka reče:”Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala…
Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa imata mrzla?
Avtomehanik
Ginekolog se naveliča šariti po ženskih organih in se
odloči, da bo šel za avtomehanika.
Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem
Prav!, odvrne mehanik. Takole bova naredila. Tukaj imaš
eno mašino. Če jo boš znal razdreti, bo tvoja plača
600eurov, če pa jo boš še znal sestaviti, boš imel 1000eurov plače.
Res ginekolog razstavi in sestavi mašino, mehanik pa
ga opazuje. Ko konča, mu reče:
V redu, sprejet si, plače pa boš imel 1500eurov.
Zakaj pa 1500 eurov? je začuden ginekolog.
Mehanik mu pojasni: Glej, mašino si pravilno
razstavil. Tudi sestavil si jo pravilno. Ampak, da si vse to
naredil skozi auspuh, ti dam pa še 500eurov.
Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo
prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?
Služijo si kruh.
Kaj pa to pomeni?
Moškim delajo ugodje za denar.
Pa se da s tem dobro zaslužiti?
Seveda, precej dobro!
Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava,
še za avto sva si morala sposoditi….
Mož se začudi, ampak odgovori:
No, če si že sama predlagala, pa poskusi.
In kako naj se tega lotim? vpraša žena.
Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi
stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno,
reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.
Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena
se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?
Stotaka!
Ampak imam samo sedemdeset.
Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.
Žena teče k možu in pobara:
Slavko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?
Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za
sedemdeset to narediš samo z roko.
Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za
sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače…. in presenečena žena zagleda
velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko
izdavi:
Posvetovati se moram z menedžerjem!
Teče k možu in mu že od daleč kriči:
Slavko, ne bodi sv.inja! Posodi mu trideset evrov!
Janez: ˝Oče grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla je
začela koketirati z menoj. Jaz pa sem ˝pritisnil na gas” in jo zapeljal
direktno do njenega doma.˝
Duhovnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝
Janez: ˝V mislih – sveti oče!”
Duhovnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri vedra vode.˝
Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode za pokoro?˝
Duhovnik: ˝VOL, dragi Janez, vol.”
Gresta dve nuni po parku. Pa pride majhna psička in se uleže eni izmed nun pred noge.
Nuna hoče naprej zato reče: Spizdi!
Pa jo pokara druga nuna: No, no kako pa govoriš. Reci šc, šc pa bo spizdila.
Neverjetna sreča!? 🙂
Franca pri zdravniku:
“Doktor, imam veliki problem! Noben moški me ne uspe zadovoljiti.”
– “Poizkusite z dvema !”
– “Ma, sem z dvema, tremi, štirimi …!”
– “Poizkusite z destetimi, dvajsetimi…”
– “Tudi to sem poizkusila…”
– “Franca, vi ste medicinski fenomen!”
– “No, to sem želela slišati! Fenomen, doktor, fenomen, ne pa kurba, kot gobcajo po vasi!”
ANKETA :
Anketirali so 500 žensk.
Vprašanje je bilo:
je sex boljši z ljubimcem ali z možem?
200 je odgovorilo, da z možem.
300 z ljubimcem.
Nobena ni rekla, da ne ve…. 😉 :))))
Lepo ali…
Podobnosti s sojenja tajkunom:
Slučajno sem v Patrikovem košu za smeti našel kopijo sporočila moji
ženi Ivanki, s katerim se ji zahvaljuje za vse skupaj prebite urice v
postelji, ter zahvalo moje žene Patriku za čudovite seksualne akte..
Ljubljeno ženo Ivanko sem doma kar direktno povprašal o teh prijetnih
uricah in njeni zahvali, pa mi je odgovorila, da s tem nima nič, ter
da Patrika pozna samo s slik.
Rekla je, naj ji povem točen kraj, čas in spolni položaj, da se bo
sploh mogla braniti.
Bil sem togoten, zato sem v službi sodelavca Patrika vprašal, kaj se
dogaja, pa mi je odgovoril, da je v odnosih z veliko ženskami.
Vprašal sem tudi pravnika Lobeta in odvetnika Tomaža, pa sta mi oba
zatrdila, da varanja v tem primeru ni, ker ni znan kraj, ni znan čas
in ni znan način njunega seksualnega akta. Podučila, sta me tudi, da
so govorice in najdene kopije medsebojnih zahval za seksualne stike le
posredni dokaz. Pridobiti da moram direktne dokaze.
Sicer so naokrog zakrožile tudi čudne fotografije, vendar sta me oba
odvetnika podučila, da so posnete nezakonito in da zato ne dokazujejo
nič. Oziroma ravno nasprotno, torej, da si ni zgodilo nič.
Ker videoposnetka ni, priznanj žene in sodelavca pa tudi ne, sem ves
zadovoljen ugotovil, da me žena ne vara.
Razmišljam, kako naj se ji opravičim.
Kaj je vrhunec pijanstva?
– da objemaš tuš pa mu govoriš, da naj neha jokat…
ZASTRUPITEV
“Tone, ali si že slišal da so sosedo Mico odpeljali direktno na urgenco, zaradi zastrupitve?”
“Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!”
LOČEVALNA DIETA
‘Ti si pa ful shujšal!’
‘Ja, sem na ločevalni dieti.’
‘Kako pa to zgleda?’
‘Ločujem se, kuhat pa ne znam.’
Po seksu ima ženska isti problem kot morilec!
Kam s “truplom”, ki leži poleg?
Žena privihra v dnevno sobo: “Janez, odkod imaš te ženske spodnje hlače v žepu suknjiča???”
Mož: “Sosed Peter mi jih je dal. Včeraj si jih pozabila pri njem.”
Mož rešuje križanko, žena ga opazuje čez ramo…
Čez nekaj časa mu reče:
-Tule si se pa zmotil, veš …
največji tič … ne pride MOJ ampak NOJ….
En shujševalni
Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen
nad odkritjem pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni
program ” Minus 5 kg”.
Naslednji dan na vrata potrka 19 – letna lepotica, ki ima na sebi le
tekaške copate
in okoli vratu napis ” Če me uloviš, sem tvoja!” Brez pomislekov
se požene za njo
ter jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči
z zadnjimi
močmi.
Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program “
Minus 10 kg.”
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti najlepša ženska,na sebi pa ima le tekaške copate in napis
” Če me uloviš, sem tvoja!” Moški oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z njo vreden vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in
Janez šesti dan veselo ugotovi, da je shujšal za 10 kg.
Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni
program “Minus 20 kg.”
“Ste prepričani?” ga vpraša tajnica pri podjetju. ” To je naš najtežji
program.”
“Popolnoma”,
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre, pred sabo zagleda mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar,
razen roza tekaških copat, okoli vratu pa napis:
” Če te ujamem, si moj!”
Zakaj imamo ženske s seboj torbico?
Otišla Fata, da radi u Njemačkoj. Kad se na neko vreme vrati, ona je puna para. Pa je pita Mujo:
”Ej Fato, pa odakle ti tolike pare?”
”Pa radila sam u Njemačkoj”
”Dobro, pa šta si to radila u Njemačkoj, da zaradila tolike pare?”
”Pa fafala sam penis”
”A što ti je to penis ba?”
”Pa pravo da ti kažem, to ti je nešto, k’o kodnas kurac, samo puuuunooooo manje!”
:))))))
Kontrola prometa, policaj vpraša voznika: Ste popili kaj alkohola?
Voznik se ozira po avtu: Zakaj? Imam spet kako grdo babo v avtu?
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s
truplom, pokritim z belo rjuho.
Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: “V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti”
Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom”
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.
“Izvolite, naredite enako tudi sami”, rece studentom.
Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so
vsi scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal….
Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj
sredinec, posesal pa svoj kazalec.
Naucite se biti pozorni.
Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes.
Kako to mislite?
Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!
Kako spoznaš Gorenjca na plaži??
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.
Kdo je najboljši golman na svetu?
Veselička.
Istočasno ubrani dve žogi,
glavnega napadalca pa tako zjebe da na koncu bruha.
Forum je zaprt za komentiranje.