Vici

Najlepši mi je jutranji seks…

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
“Reziren?”
“Nein – populen,” mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
“Populen?” vpraša z zanimanjem.
“Nein, reziren,” mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: “Reziren?”
“Nein,” mu odvrne ona, “abnucen!”

Vpr.: Kaj je bilo prej: kura ali jajce?
Odg.: Prej je bilo vsega, kur in jajc.

Razgovaraju muž i žena u Srbiji:
muž: Draga, da li me tvoji stvarno vole?
žena: Vole te, vole; tako te i zovu.

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče: “Na, obleci jih.”Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike.”Ne morem nositi tvojih hlač,” ugotovi.”Tako je,” odvrne mož, “in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini.”
Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: “Pomeri jih.”On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen.”K vragu,” zakolne. “Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!”
Žena odvrne: “Tako je … in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.

Vzgojni prijem: https://www.youtube.com/watch?v=w8FD3bdoslQ

Še malo črnega humorja v obliki molitve:

Sveti Janez je zaprt,
takšen božji je načrt,
takšna božja je namera,…
da se širi nova vera.

Verniki imajo shod,
čakajo na vnebohod,
ko bo Janez tretji dan
vstal in stopil pred ekran.

Slišal se bo ljudstva krik:
Janez, naš odrešenik,
pelji nas v večni raj!
In vse druge pokončaj.

Oj, Dob, slovenskih
poštenjakov grob

Na Dobu se lahko sedi
za najrazličnejše reči,
a en pojav je zanimiv –
vsi so nedolžni, nihče kriv:

Vsi lopovi so v ječi
čisto po nesreči,
z dobrimi nameni
od drugih zavedeni,
vsi žrtve so zarote
ali sodne zmote,
po krivem obdolženi,
po srcu pa pošteni
in prav vsi v resnici
sedijo po krivici.

Robi, a slučajno veš, kdo je avtor?

Ne.

– Mama, z možem sva se na smrt sprla.
– Hčerka moja, to se dogaja v vsakem zakonu.
– Potem mi pa povej, kam naj skrijem truplo.

GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN VIDIM
ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN :
” DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,
NE SE HECAT!”
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! “NACISTI PAPIRNATI,
INKASANTI ” – SE ZADEREM,
– ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: “SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC
ZARUKANI!!” ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J…
ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI
TRETJEGA!
PI….!
VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT – BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ
LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL!

UBOGI LASTNIK AVTOMOBILA…!

France Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.

SODNIK: “In kaj sta obtoženca počela v parku “
PREŠEREN:
“Fu.kala sta, Vaša milost!”
SODNIK: “Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično”
PREŠEREN:
“Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem,
naj ju bo sram, ce fu.k.ala nista, nisem bil tam!”

lepa, že dolg nism slišu kkšnega novga vica. Vidm da maš besedni zaklad velik in predvsem
izbor šal in vicev. Če maš kkšnega novga mi ga lohk pošlješ na fb: Matic Ocepek