Vici

Mož je imel dva sina.
Eden je bil res postaven fant, drug je bil pa tak nerodnež, nič kaj lep, skratka nikakav.
Vseskozi je sumil, da mu ga je žene podtaknila a je ni upal vprašat. Na smrtni postelji se le opogumi, pokliče ženo k sebi in pravi:
“Veš celo življenje me muči to vprašanje, sedaj mi lahko poveš, a je ta moj sin ali ni?”
“Ja seveda je” odgovori ona.
V tistem mož izdihne, ona pa:
“Uf, še dobro, da ni za onega drugega vprašal….”

Sin se stalno zlaže, kakšno oceno je dobil v šoli, zato se starša odločita
kupiti napravo, ki zapiska (BIIIP), če se kdo zlaže.

Mama vpraša sina, kakšno oceno je dobil.
Sin: ”Pet.” BIIIIP!!
Sin:”No ja, tri.” BIIIIP! Sin: ”Priznam, enko.”
Mama: ”Da te ni sram, sama sem v šoli imela same petke.” BIIIIP!
Ata vskoči, da bi pomagal mami:
”Veš, ko sem jaz hodil v šolo …” BIIIIP!
Sin: ”Ata, ti sploh nisi hodil v šolo!”
Ata: ”Mulc, pazi, kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj ata.” BIIIIP!

Srečat ase bivši in trenutni partne neke ženske in reče bivši:
“Hej kako je kaj z rabljeno?”
Pa mu trenutni odvrne:
“Eh, rabljena je le nekaj cm od začetka, naprej je kot nova….”

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:

“Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!”

Janez pogleda skozi okno in odvrne: “Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!”

Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: “Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil.”

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:

“Kolega, ali teceš maraton vedno nag?”

Janez: “Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo.”

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:

“Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?”

Janez: “Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov.”

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:

“Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?”

Janez: “Ne vedno. Samo če dežuje.”

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in zavpije: “Kdo je seksal z mojo ženo???!!!”

Eden iz množice: “Maš pa premal metkov” … !

Včeraj je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka. Naju z možem je vrglo na dvorišče. Kakšno doživetje.

Po ne vem koliko letih sem šla ven skupaj z možem.

Kako brat ve, da ima sestra menstruacijo? Očetov tič ima čuden okus.

Pita sudac zatvorenika:
– Zašto ste bježali?
– Pa vidite, htio sam se oženiti.
– Hm…čudno vi zamišljate slobodu!

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
“Na koji način želite voditi ljubav?”
“Na hrvatski” – ponosno će on.
“A ne! Nema na kredit.”

Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u vijećanje, zasijedanje… Donesu odluku da izvrše kolektivno samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s njima ne suosjeća i ne želi pomoći.
Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
– Ljudi, ljudi, nemojte skakat’, evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
– A, jel’ oguljen?
– Nije…
– Skači!

Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
– Imate li crnih krava?
– Ne, odgovara dežurni.
– A crnih konja?
– Ni njih?
– A velikih crnih pasa?
– Bože sačuvaj!
– E, onda sam pogazio popa!

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
– Jel’ mačak što si radostan danas?
Mujo će:
– Ma ‘nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
– Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
– Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
– A koji si ti kupio? – upita ga Fata.
– Pa zlatni naravno! – ponosno će Mujo.
– Ma mog’o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! – ljutito će mu Fata.
– A što to? – začuđeno upita Mujo.
– Pa da bar jednom svršiš drugi!

Gleda muž TV i dere se:
“Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!”
Dolazi žena i pita ga:
-“Što se dereš dragi, šta je bilo??”
“Ma evo gledam naše vjenčanje”

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat o plačama i štednji. Amerikanac:
– Ja mjesečno zarađujem 5000 dolara, za život mi treba 2500 dolara tako da preostalih 2500 štedim za stare dane.
Nijemac: – Ja mjesečno zarađujem 4500 eura, za život mi treba 2500 eura tako da preostalih 2000 štedim za stare dane.
Na to će Hrvat:
– Ja zarađujem 4000 kuna, za život mi treba 7000 kuna, odakle mi 3000 kuna nemam pojma.

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
‘Fato, je l’ stigla mačka?’
‘Jeste.’
‘Daj mi je malo na telefon …. ‘

. Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
– Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
– Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali provjerit ću. Kako se zovete?
– Morić. Tomislav Morić.
– Koje vam je zanimanje?
– Automehaničar.
– Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
– Od starosti?
– Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
– Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine. :)))))

Hčerka tajkuna bi se rada poročila z fantom ir revne a verne družine.
Povabijo ga na spoznavno večerjo in po večerji se oče s fantom pogovori na štiri oči ;
– Ali ti veš da moja hčer mesečno za garderobo porabi 1000 EUR ? Od kje ti denar za to ?
– Bog nama bo pomagal.
– Ali ti veš da se vozi samo v Mercedesu ? Kako ji ga boš kupil ?
– Bog nama bo pomagal.
– Najrajši ti niti ne povem koliko letno porabi za potovanja, kako boš to rešil ?
– Bog nama bo pomagal.

Ko fant odide domov, hčerka steče k očetu ?
– Oči, kakšen se ti kaj zdi moj ljubljeni fant ?
– Nekako naiven in otroško neumen, vendar mi je nekako prirasel k srcu s tem ko me imenuje Bog.

V vrtcu se pogovarjajo 3 punčke, pa reče prva: “Moj ati ima 15 cm dolgega tiča.”
Reče druga: “Moj ati ima 20 cm dolgega tiča.”
Reče tretja: “Moj ati pa ima le 6 cm dolgega, pa vseeno boli.”

Kako mati ve, da ima hči menstruacijo? Sinov tič ima čuden okus.

Stojita policaja v križišču in pride mimo turist in ju vpraša za pot po angleško. Sta samo skomignila z rameni. In vpraša po nemško, spet nič, pa francosko, italijansko, špansko…. nič onadva samo nemo strmita, nakar se turist odpelje dalje.
Pa reče eden drugemu: “Ej ampak bi bilo dobro, da bi se naučila kak tuj jezik.”
“Ma vraga, on jih zna pet in kaj mu nuca?….”

zakaj že je Kajn ubil Abla … aja zaradi starih vicev

Jaz vedno prilagodim vice publiki, ki jih bere…. 😉
A ti si tu že od Kajnovih časov? :))))))

Jaz vedno prilagodim vice publiki, ki jih bere…. 😉
A ti si tu že od Kajnovih časov? :))))))[/quote]
sem doumel še predno si se izjasnil
ni za verjeti ampak TU sem že od rojstva … na forumu pa kakšen dan

Jaz vedno prilagodim vice publiki, ki jih bere…. 😉
A ti si tu že od Kajnovih časov? :))))))[/quote]
Torej napiši kakega novega!!

Jaz vedno prilagodim vice publiki, ki jih bere…. 😉
A ti si tu že od Kajnovih časov? :))))))[/quote] sem doumel še predno si se izjasnil
ni za verjeti ampak TU sem že od rojstva … na forumu pa kakšen dan[/quote]Dej povej kdaj bo konec tega vica, da se bomo vedel smejat…… 😉

sem doumel še predno si se izjasnil
ni za verjeti ampak TU sem že od rojstva … na forumu pa kakšen dan[/quote]Dej povej kdaj bo konec tega vica, da se bomo vedel smejat…… ;)[/quote]
ko si ti narediš dokončno odrešitev

Tole bom uporabil kot inspiracijo:
Ena druga je dobila iz policije domov vrnjeno vozniško s pripisom, da tisto kar je pihala ni bil alkotest….

Stari so najboljši 🙂

Pride policaj na testiranje za višje delovno mesto.
“Znate pisat?”
“Bolj slabo.”
“Kaj pa brat?”
“Eh, on je pa še bolj tumast kot jaz…”

Mogoče je ta že bil, pa vseeno…

Oče se vrača s službenega potovanja in se ustavi v trgovini, saj noče priti domov brez darila za hčerko.

Trgovka: “Kaj vam lahko ponudim?”

Oče: “Imate Barbike?”

Trgovka: “Seveda. Imamo Barbie na plaži, Barbie na snegu in Barbie na potovanju. Te stanejo 50 €. Potem imamo pa še Ločeno Barbie. Ta stane pa 300 €.”

Oče (zmedeno): “Zakaj je pa Ločena Barbie toliko dražja od ostalih?”

Trgovka: “Če kupite Ločeno Barbie dobite zraven še Kenovo hišo, Kenovo barko, Kenov avto, Kenov motor…”

Zakaj je baba kura??

“Dedek, kam greš z mojim kolesom?”
“Na pokopališče!”
“In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?”

Vic :

Marko ne bo več hodil na Med Over Net

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z banano.
Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po stanovanju.
“Ja, kaj pa delaš?” ga je vprašala.
“Zetu razkazujem stanovanje!”

Doktor temeljito pregleda pacientko in reče: “Gospa Ana, resnično vam nič ne manjka.”
“Saj vem,” odgovori pacientka, “toda moj mož je na službenem potovanju, prijateljice so na dopustu, pa sem mislila, da grem še jaz lahko nekam. In tako sem prišla k vam.”

“Draga, napravil te bom za najsrečnejšo žensko tega sveta.”
“No, malo te pa bom pogrešala.”

“Kakšna je razlika med upokojenko in devico?”
“Ni razlike. Obe čakata na prvega.”

Prijateljici v operi.
“Tenorist ima pa res fantastični organ!” je rekla prva.
“Pa tudi njegov glas ni slab!” se je oglasila druga.

Učiteljica vpraša Jureta: “Kaj boš delal, ko boš velik?”
“Pil bom whiskey in seksal z lepoticami!”
Učiteljica se je razjezila, mu primazala klofuto po desnem licu in ga napodila domov, še prej pa mu je napisala obvestilo za očeta.
Ko je Jure doma pokazal obvestilo učiteljice, ga je oče klofnil po levem licu.
Naslednji dan je Jure prišel v šolo. Obe lici je imel rdeči od udarcev.
“No, kaj je rekel oče?” ga je vprašala učiteljica.
“Tudi on me je klofnil.”
“In kaj si se iz tega naučil?”
“Ko bom velik bom pil mleko in se samozadovoljeval.”

Mesarjeva žena v zakonski postelji: “Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!”
“In kaj to pomeni?”
“Vprašal me: “Ali je lahko malo več?”

“Včeraj sem bila na pustovanju pri Zoranu. Super je bilo in še dolgo se bo govorilo o žurki!”
“To ti pa verjamem. Poznam dekleta, ki so bila pri njemu na pustovanju, pa se je o zabavi govorilo še devet mesecev po zabavi!”

Kateri ljudje se razmnožujejo brez seksa?
Penzionisti…

Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska.
Dva tedna kasneje je ženska rekla: “Tako ne morem več živeti!” in je storila samomor.
Dva tedna kasneje so moški rekli: “Tako ne moremo več!” in so jo zakopali.
Dva tedna kasneje so moški rekli: “Tako ne moremo več!” in so jo odkopali.

Sredi noči je pri kirurgu doma pozvonil telefon. Oglasil se je in na drugi strani se je oglasil ženski glas:
“Gospod kirurg, mene je mož zelo užalil!”
“In zato mene kličete sredi noči?” je pobesnel kirurg.
“Ja, veste, morali ga boste zašiti!”

Tone zavarovalniškemu agentu, ki je pozvonil na vrata:
“Ne, hvala. Ne bom sklenil življenskega zavarovanja ker želim, da so na mojem pogrebu žalostni.”