Vici

A je kdo že videl povoženega petelina??

Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je nenadoma trznil.

”Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca.”

”Vem”, odvrne pacientka, ”tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo. OK?”

Ne vem, če gre to ravno k tej temi a zdi se mi kot vic:

Takole vam povem. Jaz sem absolutno proti temu, da se Vitoslavu Turku ruši tista njegova lopa, uta ali karkoli je že postavil. Krat dva, seveda. Lepo mu izplačajmo tistih šest tisoč evrov, kolikor je prijavil, da je cela reč vredna, da ne bo kdaj rekel, da je bil kakorkoli oškodovan, država pa naj vzame tisti dve lukszurni lopi ali uti in iz njih naredi počitniški dom za astmatične otroke, zgarane rudarje itn. Enako velja tudi za druge ekskluzivne in luksuzne nepremičnine, ki so jih zgradili kriminalci in so jih prijavili kot vredne nekaj tisoč evrov.

Dva študenta medicine gresta po cesti in opazujeta starejšega človeka, kako čudno na široko hodi.
Eden pravi: »Sigurno ima hemoroide, da tako hodi.«
Drugi: »Ne, bolj verjetno ima artrozo kolkov, tisti hodijo tako.«
Prvi: »Kaj pa če bi ga vprašala?«
In ga vprašata: »Gospod, midva sva študenta medicine, pa se ne moreva strinjati, zakaj tako hodite. Kaj imate?«
Stari pravi: »In kaj pa vidva mislita?«
Prvi pravi: »Mislim, da imate hude hemoroide.«
Stari: »Si mislil, pa si se zmotil.«
Drugi: »Jaz pa mislim, da imate artrozo kolkov.«
Stari: »Si mislil, pa si zmotil.«
»Ja kaj pa vam je potem?«
Stari: »Sem mislil, da bom prdnil, pa sem se zmotil.«

Srečata se Janez in Francelj in prvi reče drugemu:

Nekateri imajo res srečo,vedno kaj najdejo kar jim je prav…..jaz pa nimam sreče.

Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober dal pelc plašč, popolnoma ji je bil prav. Gre moja Micka na seminar, najde zlato zapestnico….gre popoldan na sprehod v park, pride z briljantnim prstanom, ki ga je našla, spet ji ravno paše na roko. Gre ti ona na službeno pot, se vrne z bisernimi uhani, ki jih je našla v sobi….ma moja Micka je res ena srečnica.

Pridem pa jaz zadnjič iz nočne, v postelji najdem moške gate….si moreš misliti……niso mi bile prav.«

Reče mož ženi: »Grem stavit, da mi v enem stavku ne znaš povedati misel po kateri bi se hkrati počutil dobro in slabo.«
Žena: »Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti največjega…«

Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči smeti.

V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,
česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost
policaja, ki pristopi k stari gospe.

“Gospa, denar vam leti iz vreče,” ji pove.
Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.

“Joj, hvala, da ste me opozorili,” reče policistu.

“Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?” je radoveden policist.

“Jah, veste,” začne razlagati premetena gospa, “živim čisto blizu
nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji.
Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz
nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem.”

“A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili,” ji odvrne policist.

“Kaj imate pa potem v drugi vreči?” jo še vpraša.

Babica pa odgovori: “Jah, veste, nočejo vsi plačati.”

Moški pravijo: ” Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami … Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo …”

Ženski odgovor:
“Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov – tako … za vsak slučaj.”

ENA ZLO PAMETNA RAZLAGA !!!

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
– Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
– Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?
Kmet pogleda reporterko in reče:
– Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?
Gospa (postalo ji je nerodno):
– No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?
Kmet:
– Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?
Gospa:
– Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?
Kmet:
– Saj ravno to vam želim povedati.
Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?

pride belopolta bjonda k ginekolu in reče, da bi rada črnega otroka.
giekolog ji svetuje veliko jedilne čokolade in stiskanje bedr.
čez 10 let pride bjonda naokoli in potoži, da še vedno ni dobila črnega otroka.
ginekolog ji odvrne, naj počaka še malo … samo še 50 let …pa bo s tem odrešila tudi človeštvo.

Česa se moški bojijo?

Bojijo se biti z žensko, bojijo pa se biti tudi sami.
Bojijo se poroke, še bolj ločitve.
Če je premalo privlačna, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali,
če pa je preveč privlačna, se bojijo, da jih bo prevarala.
Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da ženski ne bodo mogli dovolj nuditi,
tisti, ki pa imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo ženska pobrala:)

Ni lahko biti moški:)))

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nič primernejšega pri roki, je zgrabila zajčka in ga uporabila namesto vložkov. Po tednu dni ga je spustila iz svojega mednožja in zajček se je ves krvav in premečkan komaj odvlekel do potoka, kjer si je s težavo umil kožušček. Ko je bil mesec naokrog, se je zajček v strahu za ves teden zakopal v zemljo in tam negibno ždel. Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do potoka, da bi se napil – bil je namreč strašno žejen. Tam zagleda sovo, ki si v potoku čisti krvavo perje in kolne: “Jebem mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da so vložki s krilci boljši….

TELEGRAM O TAŠČI
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku
naslednji telegram:
”Našli mamo – vašo taščo, pokrito s koralami in školjkami bisernicami.
Biseri so vredni 500.000,00 EUR.”

Gospod Novak telegrafira nazaj:
”Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!”

Davčna

– Halo, je to gospa Radojka?
– Ja, sem.
– Gospa Radojka, jaz sem vaš davčni svetovalec Novak.
Obveščamo vas, da davčni organ ni sprejel vaše davčne napovedi.
Davčni organ navaja, da ste prijavili premajhen dohodek glede na vašo razkošno hišo, nov avto Mercedes, drage obleke, nakit, draga potovanja, itd …
– Oh, in kaj predlagate, da naj naredim?
– Predlagam naslednje: pošljite kopije glavnih virov prihodka, pa bom videl, kaj lahko storim ….
– V redu, gospod Novak. Naredila bom kopijo in jo poslala takoj.

[img]http://shrani.si/f/16/l6/R7cY6QQ/secretary.gif[/img]

A ni lepa slovenščina?

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o
jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti,
kako se opiše deževno vreme.

– Dež pada! je trdil prvi
– Ne, ne, cenjeni kolega, reče se ‘Dežuje’, je vztrajal drugi.
– Dež gre, je predlagal tretji.
– Vztrajam pri ‘Dež pada’!
– Dež gre.
– Dežuje!
– Dež pada!
– Dež gre…dežuje…pada.
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti,
so sklenili, da za tisti večer končajo.

Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
– Mater, ščije!

FATIN SAVET

Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:
– Babo, babo, udajem se!
Mujo se zbuni i upita:
– Pa za koga, bona?
Mersiha veselo reče:
– Za Sulju iz tvoje firme!
Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:
– Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja
jednom svađali, ja malo zastranio i … uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne
možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!
Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom.
Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:
– Babo, babo, udajem se!
Mujo za svaki slučaj upita:
– A za koga sad, bona?
Mersiha veselo ispali:
– Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme!
Mujo se opet počeše i reče:
– Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom …
nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i
nemoj da te čujem da si to rekla materi!
Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:
– Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova
vanbračna djeca!
Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:
– Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

[img]http://shrani.si/t/2b/JU/cSkHYIO/hehehe1.jpg[/img]

Prevod za pismene
[img]http://shrani.si/t/2W/jX/4uwJucWB/hehehe.jpg[/img]

Nekaj vicev o taščah 🙂

Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ……… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?

“Kakšna je idealna teža tašče?”
” 4 kg skupaj z žaro. “

Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka.
“Oh, moja tašča je umrla!”
“Moje iskreno sožalje,” reče Lojze.
“Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: “Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!”

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
” Kaj pa ti delaš v službi?” ga vpraša.
“Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?”
“Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”

“Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.”
“Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti.”
“Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.”

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
“Miha, si videl mojo knjigo?” končno vpraša moža.
“Katero?”
“Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let.”
“Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!”

“Dobrodošla!” pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. “Koliko časa boste ostali pri nas?”
“Dokler vama ne bom šla na živce.”
“A samo tako na kratko ste se oglasili?” :

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
“Umrla bom!”
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
“Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!”

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
“Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati.
V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?”
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: “Ste že poskusili s strupom?”

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa
.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa Taščo obračam!

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo…
Nekega jutra začne tašča: “A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo..”
Pa reče nevesta vsa zaspana: “Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.”

Mujo hodi po stari Ljubljani.

Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: “Ooo, voda, kaj ko
bi se osvežil?” In se sleče in hop v vodo. Potem se spomni, da ima
s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi še umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo
med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile. In skočijo v vodo.
Prva pride do Mujota in vidi milo, ter mu ga hoče izvleči iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulčka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nakar jo vpraša
druga: “Ja, kje pa si dobila milo?” Pa odgovori prva: “Glej, tam na
avtomatu.”
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulčka in Mujotu
pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga gleda,
potegne za lulčka in nič. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa trikrat
in vzklikne: “Ooo, jaz sem pa dobila tekoče milo…..!”

[img]http://shrani.si/f/1k/yX/vb8jNvQ/ddv.png[/img]

UPORABA
Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih
je vprašal, zakaj so potrebovali penis.
“Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!” je rekel prvi.
“Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!” je rekel drugi.
“Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!” je rekel tretji.
“Dobrodošel med nami!” je Sveti Peter tretjega povabil v raj.
“Kaj pa midva?” sta se začudila prva dva.
“To je raj, ne pa moško stranišče!” se je oglasil Sveti Peter.

Pri Kovačevih potrka na vrata župnik.
Si ti, angelček moj? vpraša Kovač.
Ne ravno, odgovori župnik, sem pa iz iste firme.

Zakaj denarnice, ki ste jo našli, niste oddali? Saj ste takoj videli,da ni vaša.
Bankovci so se mi zdeli tako znani.

Bill Gates vrne zlato ribico nazaj v morje in hoče že iti, ko ga ribica vpraša: Kaj pa tri želje?
No dobro, kaj želiš? odvrne Bill.

Kaj dobiš, če križaš slona in muho?
Nobelovo nagrado.

Zakaj moški padajo na blondinke?
Ker so bili v otroštvu cepljeni proti rdečkam in črnim kozam.

Kaj je na zadnjih petih straneh priročnika za yugote?
Avtobusni vozni red.

Očka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz šole?
Seveda. Zakaj sprašuješ?
Ker se je zgodovina ponovila.

– Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno, razlaga učitelj biologije učencem.
– Kaj nam to pove?
– Da imajo nesposoben sindikat, odgovori Janezek.

Zakaj so Črnogorci klonirali žabe s krompirjem?
Da bi krompir sam skakal v košaro.

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
“Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo.”
“Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za to?”
“Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

Enemu je pogino pes, /quote]
tovarišica Zmendena – čas je, da se zaveste svojega poslanstva, ki vam ga je namenila Partija.
Pod nujno morate zanositi in roditi novega bodočega vodjo rdečezvzdnikov.

Vedite, da se je Partija ves čas močno zavzemaa za vaš rod.
Vaša babica je bila sicer menkih kolen in široko razprtih nog .. vendar je sodelovala in pristala na to, da je za očeta vaše mame priznala podsekretarja partiske celice v krajevni skupnosti.
Vaša mati je bila bolj razumna in je za vašega očeta priznala podsekretarja centralnega komiteja.
Od vas se PRIČAKUJE & ZAHTEVA, da pred iztekon te petletke (do01.01.2014) skotite dete kateremu bomo določili očeta iz najvišjih članov komunistične internacionale.

naj živi in se razvihja koloradski hrošč … oničevalec krompirja, ki ga je uvedla imperialistična Marija Terezija.
Bolje mrtvi kot od imperializma odvisni.

Pri pregledu ženske pacientke doktor pravi:
” vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.”
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno mejhno stvar, ki vas ženske
spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit…
Doktor pa ji to prepreči rekoč: ” ne, ne, kar oblecite se nazaj, samo pokažite mi jezik.”