Vici

Daj si ti za demonstracijo odvzemi življenje, da vidim če ti bo uspelo, potem se bova pa naprej pogovarjala. Obljubim.

oba sva se že rodila zato, da umreva. jaz s tem nimam težav ☺

kdaj si res mojster kakšne programske opreme — ko lahko delaš s praznim ekranom ☺

[img]http://extraslike.com/wp-content/uploads/2013/09/160.gif[/img]

Manager in mala deklica

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.Obrne se proti njej in reče:
“Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu
hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki.”

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
“O čem bi se želeli pogovarjati?”

“Ne vem pravzaprav”, reče menedžer, “Kaj ko bi se pogovarjala o
nuklearni energiji?”

“Dobro”, reče deklica,” to bi bila zanimiva tema “! Ampak, dovolite
mi, da vas prej nekaj vprašam!”
Konj, krava in srna jedo isto hrano – travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?”.

Po kratkem razmisleku reče menedžer: “Ne vem, kako bi to pojasnil!”.

“Ali se torej smatrate dovolj pametni, da se pogovarjate o nuklearni
energiji, če še o navadnem dreku nič ne veste?”

Kako veš, koliko stane vinjeta?

Postaviš Kučana h sprednjemu kolesu in greš na drugo stran vozila.
Če ga vidiš, je 110, če ga ne, je 220 !

Policaji dobijo nove ure. Komandir pravi: “S temi urami se lahko tudi tuširate!”
Policaj obrača uro: “Kje pa šprica ven voda?”

Nekje v Dalmaciji:
Čika Sime se oženi s skoraj mladoletno deklico.
Nadebudni mladci mu čez noč na zid napišejo grafit:
»Oženija se čika Sima, donija je pičku svima.«
Ogorčeni čika pa jim ni ostal dolžan, dopisal je svojo verzijo:
»Dok je mogao – čika Sima – jebao je mater svima, zato vas tolika ima«

“Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?”
“Tale Armstrong, brez dvoma.”
“Zakaj pa on?”
“Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?”

Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
***
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi podražili pesek.

Mož: “Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja.”
Žena: “No, pa dajva.”
Mož: “Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo.”

Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
“Ves denar zapraviš v gostilni!”
“Ti pa vsega za šminke!”
“Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša.”
“Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo…”

Haso: ” Mujo, si bil kdaj mornar?”
“Seveda sem bil!” ponosno odvrne Mujo.
“Ali si bil kdaj v Avstraliji?”
“Seveda!”
“Pa si videl kenguruja?”
“Seveda sem ga videl!”
“Kako pa izgleda?”
“Ja, riba kot riba pač!

Mož gleda svojo ženo in pravi:
Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na
oguljenem divanu in gledala črno-bel TV,
jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico …
Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico …
to nikakor ne gre skupaj ….
Pa je rekla žena:
Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico,
jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV…

Ker uč je imel temnomodre barve Big Brother naslednji dan??
Hvala za prijazen odgovor. ☺☺☺☺

Za Pacoja in nm-3W:

Starejši par sedi v dnevni in gleda porno film. Ko je “akcija” bila v
polnem teku, žena zavpije:
“Ustavi film! Vrni malo nazaj … še malo nazaj … No! Tu! Tu! Ustavi!”
Mož ustavi film, vprašujoče pogleda ženo, ona mu pa reče:
“E, vidiš!? Takšno zaveso sem mislila, da bi kupila za dnevno!”

Zakaj Gorenjc med seksom stoka?
Ker ve,da se mu mošnjiček prazni!

Kaj imata skupnega ginekolog in raznašalec pic?
OBA smeta samo vohat…

Pravi Haso:”Sem slišal, da je atomska bomba vredna 1 milijon dolarjev!”
Pa reče Mujo: “Daj bog, da mi enkrat pade na dvorišče.”

Purana na dvorišču filozofsko razpravljata.
Prvi vpraša drugega: “A ti misliš, da življenje po božiču obstaja?”

Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za štiri osebe.

Štiri največja čudesa pri ženskah:
1. vlažna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.

007 se predstavi: Bond, James Bond.
Veš kako to naredi blondinka?
BLOND,FEJST BLOND.

Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prišlo ali ušlo!

Čovek ulazi u banku,i staje u red. Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svedoke, okrene se sledečem u redu i pita ga …
“Jesi li me video da pljačkam banku ?” Ovaj odgovara “Da !”
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! Puca, i ovaj pada mrtav !!!
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i upita i njega “Jesi li me ti video da pljačkam banku ?”
A ovaj mirno odgovara : “Nee, ali te je videla moja žena !”

[img]http://shrani.si/f/I/vV/1j4veYWU/att00019.jpg[/img]

Kaj imata skupnega likanje in zakonski seks?

Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka:
Človek se mora prisiliti, da začne…
Ko že začne, ugotovi, da sploh ni tako slabo…
Ko vse opravi, je srečen, ker ve, da bo imel spet nekaj dni mir…

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal
napis: Obiščite bordel NUNE, 10km.

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.

Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom: Bordel NUNE.

Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu.

Ko je potrkal, mu je odprla nuna.

Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat.

Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plačajte 100 evrov
in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.

Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata
so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo
z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.

Sin je vprašal svojo mamo:
“Mami, zakaj so poročne obleke bele?
Mama ga pogleda in odgovori:
“Sin, bela poročna obleka simbolizira čistost neveste”
Sin se zahvali mami za odgovor in gre k očetu po drugo mnenje.
Vpraša ga isto vprašanje..
Oče ga presenečeno pogleda in reče:
“Veš sin, vsi kuhinjski pripomočki so v belem.”

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo…
“Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?” je logično vprašanje.
“Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica…”.
Mož je zaprepaden: “Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more
biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?”
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se
vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči “Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot
kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji”
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod.
“Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim”, tako da
skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride
glavni petelin z dvorišča in mu reče
“aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?”
“Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas
eksplodiral.”
“Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le
močno se napni in pritisni, pa boš videl”
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek,
boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
“Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na
poti.” Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo
jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam
pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem
življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
“Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!”

Blondinka se v letalu za Havaje vsede v prvi razred, placala pa je drugi razred. Ob pregledu
kart ji recejo, naj gre sedet v drugi razred. Ona zacne govoriti, da je najlepša in da bo
ostala kjer je. Kasneje pride kopilot in blondinka gre v drugi razred. Kopilota vprašajo, kaj
je rekel, da se je presedla. Rekel je, da na Havaje gre samo drugi razred.

Kako ugotovijo, da je blondinka noseca ?
Odkrijejo dve mozganski celici.

Kako veš da, je bila blondinka za racunalnikom ?
– Korektura na monitorju.
Kako veš da, je bila druga blondinka za racunalnikom ?
– Kemicni svincnik preko korekture.
Kako veš da, je bila tretja blondinka za racunalnikom ?
– Monitor je na strani poškodovan, ker je hotela obrniti stran.

Se pelje eno dekle z avtom, pa jo ustavi policaj.
“Ja gospa, zakaj pa niste privezani ?”
Ona odlocno: “Saj ni treba, sem pribita!!!”
…posledice znane…

Kako veš, da je bila blondinka za racunalnikom ?
Joystick je zamazan s šminko.

Zakaj se blondinka po vseh štirih sprehaja po Maxiju ?
Išce nizke cene.

Kaj pomeni, ce ima blondinka slamo na ramenu ?
– Blondinka z eksterno memorijo.

Kako blondinko nasmejati v ponedeljek ?
Tako, da ji v petek poveš vic.

Kako blondinka naredi splav ?
Ubije štorkljo.

Kakšna je razlika med racunalnikom in blondinko ?
V racunalnik “vneseš” podatke samo enkrat.

Kaj rece blondinka, ko rodi dvojcka ?
Zanima jo, kdo je drugi oce.

– Kako spraviš mozgane blondinke na velikost grahovega zrna ?
– ???
– Napihneš jih!

Zakaj je blondinka razbila stekleno steno ?
Ker jo je zanimalo, kaj je na drugi strani.

Zakaj so blondinke oblecene v bundo, ko grejo delat z racunalnikom ?
Ker odpirajo WINDOWSE.

Zakaj blondinka nese torto na WC ?
Ker ima WC-racka rojstni dan.

Kakšna je razlika med blondinko in ferrarijem ?
Ferrarija nikoli ne posodiš prijatlelju.

Kaj rece blondinka-rabelj obsojencu na smrt ?
Pa se še kaj vidiva.

Zakaj delajo za blondinke širše krste ?
Ker le-te dajo avtomaticno noge narazen, ko se ulezejo.

Zakaj blondinke ne jejo banan ?
Ker ne najdejo zadrge.

Kako to, da je zadnjic umrla blondinka med pitjem mleka ?
Nanjo se vlegla krava.

Kako prizge blondinka luc po seksu ?
Odpre avtomobilska vrata.

Kako prepoznaš blondinko – natakarico ?
To je tista s tamponom za ušesom, ki se sprašuje, kam je dala svoje pisalo.

Kako zadušiti blondinko ?
Pozabi ji povedati, da pogoltne.

Kako utopiti blondinko ?
Postaviti ogledalo na dno jezera.

Dve blondinki poskušata na parkirišcu odkleniti svoj avto.
– Uf, nikakor ne morem odkleniti teh vrat.
– Pohiti, ker zacenja dezevati, midve pa imava streho odprto !

Kako vemo, da je bila blondinka v hladilniku ?
Vse kumarice so rdece od šminke.

Zakaj blondinka ne more jesti vlozenih kumar ?
Zaradi tega, ker ne more potisniti glave v kozarec za vlaganje.

Zakaj blondinka ne more jesti M&M bombonov ?
Ker se tezko lupijo.

Zakaj ima blondinka hlacke v riti ?
Ker ima vakuum v glavi.

Kaj piše blondinki na nagrobnem spomeniku ?
“Prvic lezim sama.”

Tri blondinke so šle v pekel. Hudic jim je rekel da bo pustil zivo tisto, ki se ne bo zlagala.
Prva je rekla da misli, da je najlepša in hudic jo je unicil. Druga je rekla, da misli, da je
najpametnejša. Hudic je tudi njo unicil. Tretja pa je zacela: “Mislim…” – “woop!!” in hudic
jo je ze unicil.

Zakaj se blondinka, ko jo je mrzlo, stisne v kot ?
Zato, ker ima pravi kot 90 stopinj.

Zakaj se blodinke tako rade zadrzujejo okoli semaforjev ?
Ker semafor oddaja signal: pi, pi, pi, pi, pi…

Kaj rece mati blodinki, ko le-ta oddhaja v “life” ?
Ce ne boš do 1h v postelji pridi pa domov spat.

Kolikšen je inteligencni kvocient BLONDINKE ?
ŠEST…
Da boste vedeli priblizno kje na lestvici je to!
Hidrant ima SEDEM, kovaško nakovalo pa PET !

Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlace ?
Zato, da je ne zebe v gleznje.

Ali veš, da lahko blondinke brez skrbi uzivajo govedino ?
BSE (bolezen norih krav) napada samo mozgane…

Ali veš zakaj moški padamo na blondinke ?
Kot otroke so nas cepili proti crnim kozam…

Kaj blondinka rece, ko zjutraj vstane ?
“Hvala fantje!”

Zakaj blondinka daje spodnji del trenirke na glavo ?
Ker na trenirki piše ‘Kappa’.

Je crno, kadece se in stoji na visi z vrha lestve ?
Blontna elektricarka.

Zakaj je pametno s sabo v avtu imeti blondinko ?
Ker lahko parkiraš na parkirnem mestu za invalide.

Zakaj blondinka v trgovini odpre vso tetrapak embalazo ?
Zato, ker na njej piše “ODPRI TUKAJ”.

Janez seksa z blondinko, in ko je ze skoraj pri koncu jo vpraša:
– Draga, a lahko kar po tebi ?
– Ja seveda, dragi moj.
– Buuugggghhhhh. (bruhanje!!)

Z neboticnika hoceta skociti ena blondinka in ena rjavolaska. Katera bo prej priletela na tla
? Rjavolaska, ker mora blondinka najprej vprašati za pot.

Zakaj blondinke ne skacejo cez plot ?
Ker ze pred plotom dajo.

Zakaj da blondinka superge v torto ?
Zato, ker na njih piše FILA…

V čem se razlikujeta senca in blondinka ?
Senca naredi iz tebe lenuha – blondinka pa bedaka.

Kaj imata skupnega senca v poletni vročini in blondinka ?
V obe, ko se enkrat uležeš, težko vstaneš.

Zakaj je blondinka, ki dela za računalnikom stalno prehlajena ?
Ker ima odprta okna (windows)!

Zakaj blondinke pokopavajo v trikotne krste ?
Zato, ker dajo noge narazen, čim jih položiš na hrbet.

Kakšna je razlika med jetijem in pametno blondinko ?
Obstajajo ljudje, ki trdijo da so jetija že videli.

Kaj reče blondinka, ko zve, da je noseča ?
“Upam, da je moj.”

Vpraša Janez blondinko:
“Kakšna je razlika med jogurtom in spermo?”
“???”
“Poskusi jogurt, pa boš vedela!”

Kakšna je razlika med moškim in blondinko?
– Blondinka ima več sperme v sebi.

Kaj je to, če se blondinka ustreli s pištolo v glavo ?
Strel v prazno.

Kako blondinka pridobiva marmelado ?
Tako, da olupi krof.

Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat ?
1. Ko ga sliši
2. Ko ji ga razložiš
3. Ko ga razume

Zakaj blondinki vleče kavbojke v rit ?
Ker ima v glavi vakuum.

Kakšna je razlika med blondinko in WC školjko ?
WC školjka po uporabi ne laufa za tabo.

Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana ?
Ker je na kaseti naslednji govor: “Vdihni, izdihni, vdihni, izdihni…”

Zakaj blondinki ni všeč nov računalnik ?
Ker na njem nikakor ne more najti POP TV.

Zakaj so vici o blondinkah tako kratki?
Da jih črnolaske prej razumejo.

Kaj je umetna inteligenca ?
Blondinka, pobarvana rjavo.

Zakaj blondinka vedno uporablja en in isti vložek ?
Zato, ker na njem piše Always.

S: “Mami mami, v šoli me vsi zajebavajo, da imam veliko glavo.”
M: “Ah, saj ni res. No, zdaj pa bodi priden, vzemi svojo kapo in pojdi v klet po 15 kil krompirja.”

S: “Mami mami, jest nočem v Anglijo!”
M: “Tiho bodi, pa plavaj…”

S: “Mami mami, kaj je to orgazem?”
M: “Ne bi vedla, sinko. Atija vprašaj…”

S: “Mami mami, kaj je to incest?”
M: “Tišina, pa liži.”

S: “Mami mami, jaz nočem h babici!”
M: “Tišina in koplji dalje.”

S: “Mami mami, kaj je to Černobil?”
M: “Dolga zgodba, sine. Pejd zdej sem, da te pobožam po GLAVAH!”

S: “Mami mami, kaj je to nimfomanka?”
M: “Tišina, pa mi pomagaj babico s kljuke snet!”

S: “Mami mami! Špela me drži za uho pa noče spustit’!”
M: “Špela, pust ga na mir.”
M: “Špela! Pust ga na mir, če t’ rečem!!”
M: “OK, Špela, daj mi uho..”.

S: “Mama, dodaj mi marmeladu.”
M: “Uzmi sama.”
S: “Mama, molim te, dodaj mi marmeladu.”
M: “Ama rekoh li ti ja da uzmeš sama!”
S: “Ali, mama, ja nemam ruke.”
M: “Nema ruku – nema marmelade.”

Mujo in Fata sta ze dolgo porocena, pa hoce Mujo za vsako ceno vedeti, ce ga je Fata
kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat.
Mujo vzroji in hoce takoj izvedeti vse podrobnosti.
Fata: “Mujo, znaš ono kad si poceo da igraš futbal? Uvjek si sedeo na klupi. A kad sam ja
dala tvome treneru, odmah si ušao u prvi tim.”
Mujo: “E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A drugi put ?”
Fata: “Znaš ono kad si poceo da igraš u prvom timu, niko nije hteo da ti doda loptu. A kad
sam ja dala tvojim suigracima, svi su poceli da ti dodavaju.”
Mujo: “E Fato, baš si kurba. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A treci put ?”
Fata: “Znaš Mujo, ni publika te nije baš nešto voljela…”

Haso pa Mujo sta šla krast koruzo.
Pa Mujo pravi: “Ti kradi jaz pa bom pazil, da kdo ne pride !”
Pa se pripeljejo policaji.
Pa vprašajo Mujota: “Kaj delaš ?”
“Pesnik sem in skladam pesmi.”
“Pa nam povej eno !”
“Rumeni se kukuruz, zeleni se trava, pazi Haso vidi ti se glava.”
Pa mu še vedno niso verjeli, zato je moral povedati še eno.
“Plava so kola, plavo je nebo, bezi Haso ja sam vec najebo.”

HA HA HA HA HA..že dolgo se nisem tolk nasmejal navsezgodaj..hvala, polepšala si mi dan!

Mami, mami zakaj sm jst takšen?
Mali bodi tiho, ti ne veš kak žur je bil…. še dobro da ne lajaš.

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate…
Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tašča pa vzvišena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje…

Zakaj ima vsaka prava Gorenjka ljubimca????

…..da doma špara moža 🙂

Še par na račun Gorenjcev:

Kaj naredi Gorenjec, če ga zebe?
Postavi se zraven sveče.
Kaj pa naredi, če ga res fejst zebe?
Svečo prižge.

Prišel Gorenjc k matičarju in vpraša, če lahko spremeni ženino ime.
Lahko. A zakaj žena ni prišla? – vpraša matičar.
Upokojila se je pred petimi leti, sedaj pa je še hudo zbolela in
zato ni mogla priti.
A zakaj bi ji ti menjal ime?
kupil bi rabljen nagrobni spomenik in vse na njemu štima, samo
ime ne.

Gre Gorenjc k frizerju in vpraša :
Mojster, kolk je striženje?
10 evrov.
A britje?
5.
Dobr, obrij mi glavo!

Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere :
Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!

Gorenjcu umre žena in gre kupit žaro, pa vpraša pogrebnika :
Kolk košta ?
200 evrov.
Imate kakšno cenejšo?
Imamo, evo tale je 50 evrov .
Kolk je pa una tam na mizi ?
To je kozarec od kumar. Dam ti ga zastonj.
Vzel ga bom – odgovori Gorenjc – saj je itak skoz na oknu visela

Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
Kdor hoče jest naj je, kdor noče – mu dam en evro.
Hočemo evro !
Za kosilo ponovo isto:
Kdor hoče jest naj je, kdor noče – mu dam en evro.
Dej evro !
Zvečer se Gorenjc dere:
Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!

Pride sosed k Gorenjcu in vidi kako odstranjuje tapete.
O, sosed, vidim da boš zamenjal tapete?
Ma kje pa, selim se.

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi:
A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov.
Pa zakaj si potem jezen?
Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.

Vojak priteče k nuni. Zadihan jo prosi: »Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje…«
Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
»Šel je v tisti smeri,« odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda: »Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!«
Nuna odgovori: »Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc. Tudi jaz nočem v Irak…«

PRIDE ALENKA BRATUŠEK V KABINET VLADE V ODHAJANJU,
VSI MINISTRI SKUPAJ Z LJUBLJENIM VODJO HIPOMA VSTANEJO, KO ONA REČE: “OBRNITE SE K ZIDU!” IN ONI STORIJO TAKO.
“SLECITE HLAČE!”
IN ONI STORIJO TAKO.
“IN SEDAJ SE OBRNITE!”
IN ONI STORIJO TAKO.
ALENKA GLEDA, GLEDA IN NA KONCU REČE:
“RITI ZA FOTELJE IMATE TA PRAVE, LE NI MI JASNO, S ČIM STE ZJEBALI
SLOVENIJO…”