Vici
Kaj je Calypso, maš stand-up nastop???
enTip v akciji :))))))
Naj bo novo leto karseda zabavno in sproščeno!
– Kako se je končal vaš prepir z ženo?
– Prilezla je k meni po kolenih.
– In kaj je rekla?
– Zlezi izpod postelje, sem se že umirila. :))
Novoporočeni par. Drugi teden po poroki…
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: “Draga, pridem takoj. Grem v bife, ljubica. Na pivo.”
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije …)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: “Ma ja, ljubica moja. Toda … v bifeju . veš … imajo ledene kozarce.”
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: “Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke … Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?”
In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice . …
Mož, že totalno bled, reče : “Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet…….”
In še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
“Toda, ljubica moja … v bifeju … veš … kolnejo in govorijo grdobije.”
Kreten! Spij to svoje pof**ano pivo, v svoji pof**ani ledeni krigli in pojej te po**kane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pi*** ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? “
In živela sta srečno do konca življenja…
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo
stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo
zemljo.
– Lahko. – odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče – Ta pogovor stane milijon dolarjev.
– Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
– Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me
zanima, kako jih rešujejo.
– Lahko, a te bo to stalo 2 milijona dolarjev. – reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
– To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: – Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je
popravil standard in veliko tega.
– Lahko. – reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: – Koliko moram plačati za pogovor?
– Nič. – odgovori hudič.
– Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
– Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. – odgovori hudič.
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
– Hej, ko ste vi?
– Lopovi!
– A šta želite?
– Znamo da imate zlato!
– A koliko vam treba? Mnogo?
– 100 kilograma!
– A jel može 105?
– Pa što da ne, dajte 105!
– Marija, zlato moje, ustaj, došli su po tebe…
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
“Reziren?”
“Nein – populen,” mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
“Populen?” vpraša z zanimanjem.
“Nein, reziren,” mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: “Reziren?”
“Nein,” mu odvrne ona, “abnucen!”
Nuna je prišla k spovedi in župniku izpovedala svoje grehe. Župnik
jo je na koncu vprašal: “Ali vam kaj manjka v življenju?” “Ja, seks.
Zelo ga pogrešam…” “Tega boste imeli dovolj, ko boste umrli.” Nuna
je odšla proti domu in ko je šla čez most avtoceste, je pomislila na
župnikove besede. Stopila je na ograjo in skočila v globino. Pristala
je na tovornjaku, naloženem z bananami. Nekaj časa je bila nezavestna,
ko pa je prišla k sebi, je začela tipati okoli sebe in vsa navdušena
vzkliknila: “Jezus, fantje, počasi. Vsi boste prišli na vrsto…”
Skregata se dva soseda:
– In da veš, včeraj sem eno uro nategoval tvojo ženo!
– Jaz sem pa tri ure čakal v vrsti, da sem lahko nategnil tvojo!
Prva afera
Poročen moški ima ljubico.
Nekega dne sta se, v njenem stanovanju, celo popoldan strastno ljubila.
Zmučena sta zaspala in se zbudila šele ob 8. zvečer
Med tem ko se je možakar oblačil je ljubici naročil naj njegove čevlje umaže
s travo in blatom.
Obul je umazane čevlje in odšel domov
“Kje si bil ves dan?” ga je nadrla žena, ko je odprl vrata.
“Ne morem ti lagati” ji odgovori. “Imam ljubico in z njo sem se ljubil vso
popoldan.”
Žena ga s pogledom premeri in ko vidi njegove čevlje reče:
“Lažnivec, lažnivi! Zopet si igral golf vso popoldan.”
Druga afera
Poročeni par je imel dve lepi hčerki, ampak oba sta si potihoma želela še
sina.
Po pogovoru sta se odločila, da bosta poiskusila dobiti še sina.
Uspelo jima je! Žena je postala noseča in rodila zdravega sina.
Presrečen oče je pohitel v porodnišnico, da vidi novorojenega sina.
Ko je videl otroka, je bil ves zaprepaden.
Nejevoljno je rekel ženi: “Ni šans, da sem jaz oče tega nesrečnega otroka.
Poglej, ti dve krasni deklici, ki sem jima jaz oče!
Tu ni nekaj čistega! S kom si se spetljala ?”
Žena se hudomušno nasmehne in potihoma odgovori:
“Ne! To krat pa ne!”
Tretja afera
Grobar je delal do večera.
Pripravljal je telo, gospoda Drljače, za kremiranje
in pri tem ugotovil, da je imel Drljača nenavadno velik penis,
saj tako velikega še ni nikoli videl.
“Oprostite g. Drljača,” si je govoril grobar sam sebi, “vendar ne morem
dovoliti, da bi bil tako nenavaden primerek kremiran, to moram shraniti.”
Odstranil je ta nenavadno velik primerek – penis, ga dal v torbo in odnesel
domov.
Doma je poklical ženo in ji dejal:
“Pokazal ti bom nekaj nenavadnega, kar še nisi videla” in odprl torbo.
“O moj bog!” je pretreseno zavpila žena. “Drljača je umrl!”
Četrta afera
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov
mož.
“Pohiti!” je rekla ljubimcu, “in se postavi v kot.”
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
“Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!” mu je
naročila.
“Kaj je to?” je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
“To je kip, “je odgovorila žena.
“Petrovićka je kupila enega, ker mi je bil všeč sem še jaz kupila
podobnega.”
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala.
Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s
pivom in sendvičem,
“Evo, vzemi to,” je rekel kipu. “Jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in
lakote.”
Peta afera
Jura je umiral in njegova žena je sedela zraven njega.
Pogledal je ženo in ji s slabotnim glasom dejal:
“Nekaj se ti moram izpovedati.”
“Ne muči se z govorenjem,” ga prekine žena.
“Ne, hočem umreti v miru,” je vztrajal mož in nadaljeval:
“Spal sem s tvojo sestro, s tvojo najboljšo prijateljico, z njeno
prijateljico in s tvojo mamo.”
“Vem,” je odgovorila,
“Sedaj se pa pomiri in počakaj, da začne strup delovati!”
Sta bile dve ženski na forumu MON. Ena je debela, druga pa tehta 124 kil.
Menstruacija
Kaže Mujo: “Čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije.”
Haso: “Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!”
Mujo: “Nije važno, ipak neko krvo proliče.”
Urška in Konj
Za sedmimi gorami in devetimi vodami sta živela neumen kojn in še bolj neumna Urška.
Urška nekega dne prijoka domov:
Urška: “Konj me je brcnil!”
Mati: “Pa saj se ti nič ne pozna, kam te je pa brcnil?”
Urška: “V glavo!”
Mati: “Saj se ti nič ne pozna!”
Urška: “Vem!! Konj ima pa nogo zlomljeno!”
Traktor
Pride na obisk neka gospa. Odpre je sinček.
“Imaš mamico doma?”
“Traktor povozu.”
“Imaš atija doma?”
“Traktor povozu.”
“Imaš sestro doma?”
“Traktor povozu.”
“Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?”
“Traktor sem vozu.”
Židovski
Kako rečemo židu, ki nosi na hrbtu jeklenko plina ?
Zasvojenec!
Kako rečemo Židu, ki nosi na hrbtu dve jeklenki plina ?
Diler!
Gugalnica
“Mami, mami, a se lahko grem gugat z očijem ?”
“Počakaj! Ga bo že policija s štrika snela!”
Kaj je to ?
Svi idu, a jedan najebo…?
Pogreb…!
Čak mal – to ni vic, to je živa resnica.
Zdravniški
Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
– Izvolite, mu reče sestra.
– Rabim izvide od Marije Novak.
– Joj, gospod, tu so pa problemi. Bile sta dve z enakim imenom in izvidi so se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
– Kakšni so rezultati?
– Ena ima AIDS, druga Alzheimera.
– In kaj naj zdaj jaz naredim?
– Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo!
Policijski
Policaji so se za konec tedna odpravljali na taborjenje.
Da bi jim čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil. “No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.” “Jaz sem s seboj vzel šah,” je rekel drugi. “Jaz pa monopoli,” se je oglasil tretji. “Jaz pa Always vložke,” je ponosno povedal četrti. “Always vložke?” so se začudili ostali trije policisti. “Zakaj pa boš potreboval vložke?” “Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Always vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis … !”
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež!
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež![/quote]
Sem lih hotla oment, da so mi njeni stosi mal cudaski. Mogoce jih iz kake revije pobere.
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež![/quote]
Sem lih hotla oment, da so mi njeni stosi mal cudaski. Mogoce jih iz kake revije pobere.[/quote]
Vice, ki jih prilepim dobivam na e-pošto od znancev, znank.Ker so po vašem res zanič, bom raje nehala z objavami. Hvala za vašo odkritost in lahko noč.
Tudi pravopis in materin jezik te baše. Zlasti ko pišeš v afektu!
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež![/quote]
Sem lih hotla oment, da so mi njeni stosi mal cudaski. Mogoce jih iz kake revije pobere.[/quote]Jaz pa mislim, da ona izbira take vice glede na publiko kateri jih posreduje…. :)))
Je pač pozorna in prilagodljiva punca 😉
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež![/quote]
Kdaj pa si ti napisal kakšnega ? Ali znaš samo dobro kritizirati ?
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež![/quote]
Kdaj pa si ti napisal kakšnega ? Ali znaš samo dobro kritizirati ?[/quote]Papeži pač ne pišejo vicev…. joj kako ti nič ne veš…. :))
Ja, oni pišejo pridige. Samo to ni tema o pridigah, ampak o vicih. 🙂
Ko boš ti napisala prvi dober vic, bom jaz papež![/quote]
To je, kot bi slepec tebi rekel, da bo spregledal, ko bo prvič zagledal tvoj nasmeh na obrazu. 🙂
Forum je zaprt za komentiranje.