Vici

Crnogorski

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
– Đetić neznana junaka.

Zašto Crnogorci beže u Bosnu?
– Pa čuli da nema posla.

Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za
hvaljenje.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
– Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
– A da, kako bi proša’? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka’ pseto, vezanog, a mene ka’ knjaza – na nosilima!

Policijski
Pogovarjata se dva policaja:
“Včeraj sem kupil WC ščetko!”
“In?”
“Mah … Kaj vem. S papirjem je meni vseeno boljše!”

Umrla od seksa
Učiteljica v šoli:
– Janezek, kje si bil štiri dni ?
– Babica mi je umrla.
– Oh, res ? Kako pa ?
– Od seksa.
– Kako to – od seksa !?
– Ja, po stopnicah je padla, pa je ati rekel, lej kako jo je fukn*** !

Avtobus
V avtobusni garaži nek občan po vrsti poljublja avtobuse. Vratar ga nekaj časa gleda in vpraša:
“Kaj pa je z vami ? A se vam je zmešalo !?”
“Ne, avtobus mi je povozil taščo, pa ne vem kateri !”

Spoved
“Oče, jaz sem zelo grešil!”
“Sinko, kar povej mi!”
“Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
Saj veste…. malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!”
“Sinko, saj to niti ni tako velik greh!” ga je potolažil duhovnik. “Bog odpušča tudi večje grehe!”
“Toda, to ni vse!” je nadaljeval moški.
“K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!”
“Tudi to ti bo Bog odpustil!” je rekel duhovnik.
“Veste,” je nadaljeval moški pri spovedi, “nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed.
Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!”
“Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala.

Calipso lepo, da še klepetaš z nami…. :)))

Štajerska kmeta:

– Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.

– Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

DANAŠNJI MOŠKI NE MISLIJO SAMO NA SEKS (ja, pa ja)

Tip je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Dojel je, da
ga ne bo nihče rešil in pričel graditi nekakšno kolibo.
Nekega dne se je pred njim pojavila plavolasa ženska, vitka,
privlačna, .. in mu reče: ” Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.”Prišla sta k njej in: lepa hiša, vse urejeno, ….”Vidiš, vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila…”

Gresta notri, ona ga lepo postreže, mu pove, da se lahko stušira ..
ker ona ima tudi toplo vodo …
In res, ko tip pride iz kopalnice, ženska sname modrček, pa hlačke
… in mu reče: ” Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev..” Tip pa ji reče:

” Pa ne me basat, da imaš tudi Internet?! “

„Koliko sklonov ima slovenščina?“ vpraša tovarišica v šoli.
„Sedem“ odgovori Janezek.
„Si prepričan?“ vpraša učiteljica.
„Ja! Sedmi je nov in se imenuje podkupovalnik, vprašalnica zanj pa je KOMU in KOLIKO.“

Tok slab vic, da si niti “heh” ne zasluži.

…je reku idio.t, za katerega je katerihkoli drugih besed škoda.

Še en slab vic.

Ulovi čovjek zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
– Ako me pustiš, ispunit ću ti 3 želje
– Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
– Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
– A treća želja? pita ribica.
– Pa, daj mi još litru rakije!

Temu pa se celo jaz smejem, ker je totalno brez vezen vic:)

povej mi številko od 1 do 109, pa ti bom prepisal en vic od tam.

povej mi številko od 1 do 109, pa ti bom prepisal en vic od tam.[/quote]

Tega, ki sem ga dopoldne dobila na mail ni nič oštevilčen, tako da ne vem o čem govoriš.

Napiši eno številko od 1 do 109 in ti prepišem kakšen brezvezen vic.

Sedaj razumeš?

Prav, prepiši naslednje:

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109

ps: le glej, da ne bo noben manjkal 😀

24-25
Črnogorec si kupuje čevlje:
“Daj mi cipele broj 41”
Čez mesec dni zopet v isti trgovini:
“Daj mi par novih cipela”
“Koji broj želiš?”
“Četrdeset i dva”
Prodajalec se je malo začudil in mu postreže.
Spet je minilo mesec dni in isti Črnogorec pri istem prodajalcu:
“Daj mi nove cipele, mali.”
“Koji broj očeš?”
“43”
“Pa šta je sa tobom ? Zar tebi noge rastu?”
“E bolan, nisu noge, nego nokti, nokti.”

Ženska je kot ljubka živalca:
Prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.

Ženska je kot goba:
Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka:
Ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom:
Več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma:
Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba:
Kjerkoli ‘eksplodira’, povsod je kaos potem.

Ženska je kot živa meja:
Če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak:
Če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata:
Vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon:
Velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.

Ženska je kot orkan:
Ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.

Ženska je kot trdnjava:
Spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe:
Stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje.
Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država:
Svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.

Ženska je kot fičko:
Če ne kuha, nekaj ni v redu.

V čem sta si podobna nederček in poslovna bilanca?

Oba prikrivata dejansko stanje.

Parkira Mujo pred parlament pa prleti varnostnik pa reče ‘tuki ne moreš parkirat, kle so janša, jankovič, bratuškova, virant,…’ pa Mujo suvereno: ‘Ma ne brini, mam alarm’.

Sedim v svojem stanovanju, sama.
Zazvoni na vratih.
Odprem in pred menoj stoji simpatičen mladenič.
Vpraša me: “Ali je mož doma?”
Jaz mu povem, da ga ni doma.
Mladenič vstopi, se sleče, vrže me na posteljo, kresne me in odide….
In še danes mi ni jasno, zakaj je rabil mojega moža …?

“Daj, Marko, svetuj mi.
Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim, ali revno študentko, s
katero se ljubiva?”
“Vzemi študentko, saj denar tudi ni vse.”
“Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet.”
“Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?”

Na modni reviji.

Žena se obrne k možu in mu reče: “Ko vidim tako lepo oblečene
manekenke, si takoj zaželim novo obleko.”
“Jaz pa novo ženo.”

“Odkar te poznam, ne morem več ne piti ne jesti!” je zavzdihnil
mladenič svojemu dekletu.
“Kaj me tako zelo ljubiš?”
“Ne, bankrotiral sem!”

Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
“Ali veste, kaj ste storili narobe?”
“Vem! Prepozno sem vas zagledal.”

Kaže Mujo Fati:
“Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend.”
Fata: “Ajd može, super ti je ta ideja!”
Mujo: “Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak!”

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaze Fati:
– Izjeba me Inter za sto evra!
– A mene Milan – odgovori Fata.
– Daj da vidim listić.
– Nije mi ostavio nikakav listić…

Irska… hčerka se nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med
katerimi se družini ni niti oglasila.

Oče jo nadere: Kaj je s tabo, punca???? Izgineš, ne pokličeš, ne
pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še živa! A veš, kako je tvoja
mama trpela? Pa kaj sploh delaš?

Hči (hlipajoč, s solzami v očeh). Očka, tako mi je žal … postala sem
prostitutka …

Oče: KAJ???? Ti si navadna kurba, pocestnica, grešnica!!! Sramota za
vso družino!!!

Hči: Očka, tako mi je žal … Prišla sem samo toliko, da mami podarim
luksuzni krzneni plašč, tebi in mami skupaj pa novo vilo z desetimi
spalnicami, bazenom ter teniškim igriščem … Pa bratu Rolex uro … Pa
posebej zate oči novega Mercedes kabrioleta, zadnji model z vso opremo
in še članarino v Country klubu … pa še vse skupaj bi povabila na
novoletno zabavo na svojo novo jahto …

Oče: Čakaj malo – kaj si že rekla, da si postala?

Hči (spet jokaje): Prostitutka … očka, oprosti …

Oče: O, Jezus Marija … na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem razumel,
da si postala protestantka!!! Pridi, da te objamem!

Janez stoji v vrsti pred blagajno v supermarketu, ko opazi, da mu maha prekrasna blondinka in se mu smeji. Presenečen, da ga pozdravlja takšna lepotica, malo pa mu je bila tudi znana, stopi k njej:
“Ali se midva poznava?”
Ona odgovori: “Mogoče se motim, ampak verjetno ste vi oče enega mojih otrok!”.
Janezu se v mislih bliskovito odvije zadnjih petnajst let življenja in spomni se edine priložnosti, ko je bil ženi nezvest:
“O, moj bog, ste vi striptezeta z moje fantovščine, ki sem jo pred vsemi fanti porival na mizi, vaša kolegica pa mi je tiščala kumarico v rit?”
“Ne”, odgovori ona, “vašemu sinu predavam angleščino.”