Vici

Kaj je ljubezen? Odgovor v priponki 🙂

LETO 2059

Novice iz sveta:
– Robot na Marsu je odkril prvo črno gradnjo in poslal zahtevo v vesoljski center v Houston, za legalizacijo objekta.
– 3D tiskalnik je natisnil prvo turistično naselje na obali Majorke.
– Japonci so naredili prve hišne aparate na svetlobo.
– Nemci so izdelali novega Golfa 24, ki vozi na zrak.

Novice iz Slovenije:
– Izplačana je zadnja pokojnina.
– Umrl je zadnji borec NOB-ja.
– Zmanjkalo je delov za Golf 2.
– V EU so ostale le še države: Slovenija, Hrvaška, BiH, Makedonija, Srbija in Kosovo.
– Odpadel je zadnji košček stropa v UKC-ju Ljubljana.
– Na Onkološkem inštitutu v Ljubljani, so končno uspeli zamenjati vse vodovodne cevi.
– V javni upravi so zaposlili prvo osebo brez sorodstvenih vezi.
– Končana so zadnja popravila avtoceste Ljubljana—Koper.
– Predsednik uprave Luke Koper, GGM, je odstopil s položaja, zaradi upokojitve.
– Slovenec kandidira za Nobelovo nagrado iz kemije, z desetimi centi je poskušal in naredil prvi kemijski zajtrk za svojo šestčlansko družino in še vedno sta mu v žepu ostala dva centa.
– Vlada je znižala ceno vinjete in sedaj se lahko po avtocesti vozite za manj kot 550 €.
– Končan je proces v zadevi Patria, ker za afero ni več pravega zanimanja.
– Odvija se največji protest proti vladi Republike Slovenije. Več kot dva milijona ljudi, se je zbralo na Facebook strani: ‘ŽELIM BOLJŠE ŽIVLJENJE’.
Komentiranje je ostro, lajkov je za 9 strani.
Ministrstvo za notranje zadeve, je v izjavi za javnost sporočilo, da je protest minil mirno, brez izgredov, protestniki so se počasi razšli z ugašanjem računalnikov! 🙂

Na letalu

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.Obrne se proti njej in reče:
“Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu
hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki.”

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in
reče:
“O čem bi se želeli pogovarjati?”

“Ne vem pravzaprav”, reče menedžer, “Kaj ko bi se pogovarjala o
nuklearni energiji?”

“Dobro”, reče deklica,” to bi bila zanimiva tema “! Ampak, dovolite
mi, da vas prej nekaj vprašam!”

Konj, krava in srna jedo isto hrano – travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to
tako?”.

Po kratkem razmisleku reče menedžer: “Ne vem, kako bi to pojasnil!”.

“Ali se torej smatrate dovolj pametni, da se pogovarjate o nuklearni
energiji, če še o navadnem dreku nič ne veste?”

Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomodil VW passat. Pri tem so ga še
posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so
seveda dokaj podražila želeni avto. Z velikim negodovanjem je kmet avto
vseeno kupil.
Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora podjetja Porsche,
ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je
spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplačil pri nakupu
avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je,
seveda z veseljem, napisal naslednji predračun:

GORENJSKA KRAVA – predračun
Krava – osnovna cena za standardno izvedbo – 2.400 EUR
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno – bela) – 150 EUR
Prevleka iz govejega usnja – 100 EUR
Odtočne pipe – 15 EUR / kos – 60 EUR
Odbijača – goveja roževina – 20 EUR / kos – 40 EUR
Polsamodejni odganjalec muh – 30 EUR
Naprava za gnojenje – BIO izvedba – 60 EUR
Dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) – 400 EUR
Večtonska signalna naprava – 140 EUR
Halogenska očesa s samodejnimi pokrovi – 150 EUR
Izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na
različne vrste goriv, ter z integriranim izpušnim sistemom – 1.250 EUR
KOMPLETNA KRAVA-v zahtevani izvedbi- 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR)
CENA SKUPAJ – 5.916 EUR
Prevoz: Ni vključen v ceno.
Rok dobave: Takoj.
AKCIJSKA PONUDBA: Če kravo naročite še danes, dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka!****

Skupina udatih žena je bila anketirana sa temom: “Koliko ima ljubavi u vašem braku?”
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju slijedeći SMS: “Volim te dušo”.
I da čekaju odgovore.
A evo nekih odgovora muževa:
1. Tko je to?
2. Je si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Što je sad? Razbila si auto?
5. Ne razumijem? Što ti to znači?
6. Što si sad napravila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Ajde ostavi se gluposti! Nismo djeca!
10. Ako mi ne kažeš za koga je stvarno ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam ti rekao da više ne piješ vino prije podne …

V prometni nesreči ostane nesrečnež brez moškosti. Da da, tistega binglja,
ki ga največkrat za dan žena označujemo kot: “najlepša roža, ki visi od
moža”. A ga doktor potolaži in mu pove:
“Dobra vest je, da današnja medicina omogoča, da vam naredimo nov penis.
Lahko celo izbirate dolžino. Zavarovalnica vam bo za poškodbe dodelila 5.000,00 EUR odškodnine in si lahko mirno privoščite to plastično operacijo. Predlagam,
da se z ženo pogovorita in mi sporočita kakšno dolžino naj vam naredimo.
Prevelik bi jo lahko motil, nad premajhnim pa bi bila razočarana. Vašo
odločitev mi boste povedali jutri.”

Naslednji dan pride doktor v sobo in vpraša: “Ste se pogovorili z ženo? Kaj
ste se odločili?”
Odgovor: “Odločili smo se za italijanske ploščice v kopalnici, masažno banjo in nov pralni stroj.”

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen popolnoma v belo…
“Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?” je logično vprašanje.
“Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica…”.
Mož je zaprepaden: “Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more
biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?”
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se
vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči “Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot
kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji”
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo
oblačilo, peresa vsepovsod.
“Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim”, tako da
skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride
glavni petelin z dvorišča in mu reče
“aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?”
“Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas
eksplodiral.”
“Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le
močno se napni in pritisni, pa boš videl”
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek,
boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
“Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na
poti.” Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo
jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam
pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem
življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje
jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije:
“Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!”

Zelo debeli par se  spravi v posteljo delat domačo nalogo.
On zleze gor, čez minuto pa pravi:
“Draga, grem ugasnit luč.”
“Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?”
“Ne,  žarnica me žge po riti…”

Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fantka, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:”Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000€ v rjavi torbi!”
Na koncu se je podpisala kot “BLONDINKA”.Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu naročila, naj gre s tem listom naravnost domov!!!Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala. Na listu poleg torbe pa je bilo priloženo pismo:
TUKAJ JE VAŠ DENAR!!!
NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!

Tradicija

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke.
Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na
vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša:
– Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih?
Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela.

Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša:
– Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih?
– Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala.

Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija.

Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni.
Mojca zbere pogum in vpraša prababico:

– Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih?

Prababica:
– Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???

Oče vstopi v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše, odpre pismo, v katerem piše: “Dragi očka, zelo mi je žal,da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatuji in pirsingi ter svojim velikim motorjem. Ampak to še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in najine prijatelje, dokler jim ne zmanjka kokaina in ecstasyja. Medtem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, da bo Abdulu boljše. Veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam sama paziti nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44 leti pravilno svetuje, med drugim tudi to, da naj zamenjam vero (v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš spoznal svoje vnučke. Z ljubeznijo, tvoja deklica.

P.S. Stari to vse so jajca! Sem pri sosedovih. Hotela sem ti samo povedati, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam, tvoja hčerka.”

Mujin dnevnik

PONEDJELJAK – Danas je ponedjeljak. Kiša pada cijeli dan. Fata nešto depresivna…
UTORAK – Danas je utorak. Kiša opet pada. Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor…
SRIJEDA – Danas je srijeda. Kiša još nije stala. Fata loše, ne pomiče se od prozora…
ČETVRTAK – Danas je četvrtak. Opet kiša, Fati stanje sve lošije… Morat ću je pustit unutra…

MOŠKI SO NAJBOLJ NESREČNA BITJA NA SVETU,
KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,
PTIČA BREZ KRIL,
JAJCA BREZ LUPINE IN
MOŠNJO BREZ DENARJA.

Česa se moški bojijo?

Bojijo se biti z žensko, bojijo pa se biti tudi sami.
Bojijo se poroke, še bolj ločitve.
Če je premalo privlačna, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali.

Če pa je preveč privlačna, se bojijo, da jih bo prevarala.
Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da ženski ne bodo mogli dovolj nuditi.

Tisti, ki imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo ženska pobrala.

JA, res ni lahko biti moški -:)

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
– Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

Moj najdražji :
“Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko:
“18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18”.. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume…”

Molitev

[img]http://shrani.si/f/g/gP/2QFZARHB/molitev.jpg[/img]
Dragi Bog, prosim Te
pošlji obleko vsem tem revnim
tetam v atijevem računalniku,
Amen

Vojak priteče k nuni. Zadihan jo prosi: »Prosim, se lahko skrijem pod vaše krilo? Razložim pozneje…«
Nuna pristane. Trenutek za tem pritečeta dva vojaška policaja in vprašata nuno, ali je videla vojaka?
»Šel je v tisti smeri,« odgovori sveta sestra.
Ko sta policaja odšla, se vojak priplazi izpod nuninega podkrila, se ji zahvali in pojasni, da noče v Irak, na fronto.
Nuna odvrne, da ga povsem razume.
Vojak doda: »Upam, da nisem preveč predrzen, če rečem, da sem opazil, da imate čudovit par nog!«
Nuna odgovori: »Če bi pogledal malo višje, bi opazil tudi krasen par jajc. Tudi jaz nočem v Irak…«

Reče mož ženi: »Grem stavit, da mi v enem stavku ne znaš povedati misel, po kateri bi se hkrati počutil dobro in slabo.«
Žena: »Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti največjega…«

A veste, zakaj se zdravniki pri operaciji pogovarjajo v latinščini?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Zato, da bi se pacienti počasi navadili na mrtev jezik.

Gospa in gospod Clinton točita bencin na bencinski črpalki. Hilary po 30 letih sreča črpalkarja, svojo staro ljubezen. Črpalkar objame Hilary in nič ne računa.

Bill pravi ženi: “Vidiš, če bi še imela tega fanta, bi bila danes žena črpalkarja.”
Hilary; “Motiš se, če bi bila njegova žena, bi bil danes on predsednik države.”

Zapadel je prvi sneg … Tovornjak … Semafor … Blondinka vsa zadihana
potrka na okno.

Kamiondžija odpre, ona reče:
“Zdravo, sem Barbi, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!”

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
“Zdravo, sem Barbi, ves tovor boš izgubil!”
Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
“Zdravo, jaz sem Barbi, tovor izgubljaš!!!”

Kamiondžija, živčno :”Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!

Američan vpraša Alenko Bratušek za številko telefona:
Bratuškova odgovori: “Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!”
Prevajalka pa ga razočara: “Ne ne, mislila je 6663629.”

Kam Črnogorka skrije denar, da ga njen mož ne vzame ?
Pod lopato.

Kam Bosanka skrije danar pred možem ?
V knjigo.

KAM pa Slovenka skrije denar pred možem ??
Položi ga na mizo in pravi: “Vzemi ga, če upaš!”

ženske in moški v treh slikah 🙂

ahahaha ta je huda :)))

++++

Benti, res se pališ sam na vice, ki imajo brado!