Vici

Erotični koledar – zanj & zanjo 🙂

a daaaaj nooo :)))) bljak

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
– Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? Pita babica.
– Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
– Zakaj ne? Pa pitaj!
– Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi…
Grunta malo babica i veli:
– Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
– Slušam!
– Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati… Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
– Aha… Dobro…. A kaj je onda bil grupni seks??
– Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi… I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks.
– Aha, dobro… A kaj je onda ljubav? Pita Štefek.
– Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti….

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni…

a daaaaj nooo :)))) bljak[/quote]
Na kateri del koledarja se nanaša tvoj “bljak” ? 🙂

Japonec

Prvi dan v ameriški šoli, učiteljica predstavi učencem novega sošolca, Sakira Suzukija iz Japonske. Ura se začne in učiteljica začne spraševati:
▶ No bomo videli, kdo se spozna na ameriško kulturno zgodovino. Kdo je rekel: »Svoboda ali smrt!«
Čisto tiho je v učilnici, samo Suzuki je dvignil roko:
▶ Patlick Henly 1775 u Philadelphia!
Učiteljica ga pohvali:
▶ Zelo dobro Suzuki. No in kdo je rekel: »Država je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti!«
Suzuki vstane in reče:
▶ Ablaham Lincoln 1863 v Washington.
Učiteljica strogo pogleda ostale učence in reče:▶ Sram vas naj bo! Suzuki je iz Japonske in pozna ameriško zgodovino bolje kakor vi!
Zasliši se tihi glas iz ozadja:
▶ Jebite se posrani Japonci.
Učiteljica zarohni:
▶ Kdo je to rekel?
Suzuki dvigne roko in reče:
▶ Genelal MacAthul 1942 u Guadalcanal in Lee Iacocca 1982 na skupščina delničal Chlyslelja.
Razred je čisto tiho, iz ozadja pa se spet zasliši:
▶ Pokozlal se bom!
Učiteljica spet zavpije:
▶ Kdo je to rekel?
Suzuki pa vstane in odgovori:
▶ Geolge Bush seniol, na obisk na Japonskem pli pledsednik Tanaka, med kosilo u Tokio 1991.
Eden od učencev patriotsko vstane in reče:
▶ Poliži mi ga!
Učiteljica vsa razjarjena:
▶ Zdaj pa dovolj! Kdo je to bil?
Suzuki kot iz topa:
▶ Bill Clinton k Monica Lewinsky 1997 u Washington.
Drugi učenec iz ozadja se zadere:
▶ Suzuki je sam drek!
Učiteljica obnemi, Suzuki pa reče:
▶ Valentino Lossi u Lio de Janeilo pli Gland – Plix za motolisti u Blazilija 2002.
Razred pade v histerijo, učiteljica pade v nezavest, vrata se odprejo in v razred vstopi ravnatelj šole. Pogleda po razredu in reče:
▶ Še nikoli nisem videl takega kaosa!
Suzuki vstane in reče:
▶ Pledsednik slovenska vlada k ministlu za financeplipledstavitevplolacuna,Ljubljana 2003.

[img]https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/q75/s720x720/156980_1605825529465345_845167872_n.jpg[/img]

Al’ prav se piše raus ali ravs?
Članek v tiskani obliki vsebuje še opombe:
* Primati so prvaki, skupina najrazvitejših sesalcev: opice in človek.
** Etimologija je znanstvena jezikoslovna veda, ki se ukvarja z izvorom besed.
*** Opankar je ljubitelj vsega, kar je srbsko, se pravi izvira iz Srbije, nekoč bratske republike v Jugoslaviji.
**** Čefur je slogovno obarvana beseda in slabšalno označuje prebivalce Slovenije, ki izvirajo iz drugih držav nekdanje Jugoslavije oziroma so potomci takšnih priseljencev
***** Ravs je spopad oziroma pretep, na primer opičji ravs.
****** i. e., skrajšano iz latinskega id est, pomeni to je.

Neprecenljivo.

Izjava dneva:
Jebemti, je tok mraz,
da še na bankomatu minus kaže.

Kaj me v službi razpi.zdi?!!

Ko mi plačo kr’ takle vržejo in imam pol razmetano mizo …

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti dela.
Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in
ostalo…….

Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na
idejo.Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:

NA POSTELJI – 100 EVROV

NA KAVČU – 50 EVROV

NA TLEH – 25 EVROV !!!!

Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic
in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
Potrkala je in mu ponudila denar.

Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
a ni imel druge izbire. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
Poljubil je starko in rekel:

>Torej, želite na postelji, je tako?Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh

Se je vaša žena/dekle zredila med prazniki?

Če se je, jo vzpodbudite k hoji in sicer naj naredi 3km zjutraj in nato
isto razdaljo še zvečer.
Do konca tedna bo baba že 42 km stran!

Moja baka me je poducavala o svojim prakticnim iskustvima: ” Za bolju probavu pijem pivo, kod pomanjkana apetita bijelo vino, kod niskog tlaka crno vino, kod visokog tlaka konjak i kada sam prehladjena uzmem sljivovicu”.” I kada pijes vodu?” ” Tako tesku bolest nisam nikada imala!”

Ženske je v življenju sram le 4x:
1. ko prvič dajo
2. ko prvič varajo moža
3. ko prvič za to dobijo denar
4. ko prvič za to same dajo denar

Moške je v življenju sram samo 2x:
1. prvič, ko ne morejo še drugič
2. drugič, ko ne morejo niti več prvič

misel dneva 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan.

misel dneva 3
“Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!”
*Ko je Bog ustvarjal ženam može … je ženam obljubil, da bodo lahko
dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta.**
**In potem je naredil Zemljo okroglo.**

Nikoli zares ne odrastemo, samo naučimo se obnašati v javnosti.

Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino
8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.

Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.

Prodam hišo s pogledom v prihodnost. ŠIFRA: Zraven pokopališča

Ne prepiraj se z idiotom. Potegnil te bo na svoj nivo in te premagal z izkušnjami.

Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno, dokler ne spregovorijo.

Večerne novice se začnejo z ‘dober večer’, nato sledi razlaga, zakaj to ne drži.

Če se ti zdi, da nikomur ni mar, če obstajaš, poskusi zamujati s plačili.

Ali ste vedeli, da so delfini tako pametni, da po nekaj tednih v ujetništvu naučijo ljudi stati ob bazenu in metati ribe?

Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo sposobne hoditi po ulici plešaste in s pivskim vampom ter vseeno misliti, da so seksi.

Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti?

Golenica je naprava za iskanje pohištva v temi.

Čista vest je ponavadi znak slabega spomina.

Vedno si sposodi denar od pesimista. Ne bo pričakoval, da mu ga vrneš.

Diplomat je tisti, ki te lahko pošlje k vragu na takšen način, da se že veseliš potovanja.

Retrospektiva
“Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo.”
“Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.”

Bemti, vsak dan isto za kosilo !!!
Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani !!!
Oči, sem že povedal.

In,… kaj je rekla ???
Da ima Kamasutra tud vsaj toliko strani …

Dobra reklama: http://www.youtube.com/embed/pfxB5ut-KTs?rel=0

Se srečata Janez in Francelj in prvi reče drugemu:
Nekateri imajo res srečo, vedno kaj najdejo kar jim je prav…jaz pa nimam te sreče.
Moja Micka je šla v kino, namesto njenega ji je garderober
dal pelc plašč, popolnoma ji je prav. ko je šla na seminar, je tam našla zlato zapestnico…popoldne je na sprehodu po parku našla briljantni prstan in iz službene poti se je vrnila z bisernimi
uhani, ki jih je našla v hotelski sobi. Res je ena velika srečnica.
Pridem pa jaz zadnjič iz nočne pa v postelji najdem moške gate…
si moreš misliti… NISO MI BILE PRAV.

Zakaj ženske ne znajo parkirat? Ker jim moški govorijo,da imajo 20 cm v hlačah.
Ta vic bolj deluje v živo:/

Kaj je na vseh štirih pa ne more pod mizo?
Dojenček z vilami v hrbtu.

En vic je za v živo, drug sploh ni za v živo….

En vic je za v živo, drug sploh ni za v živo….[/quote]
Malo raznolikosti ne škodi:D grozen črni humor

Kdaj veš, da je moški copata?
Ko mu daš 100 kil sliv in skuha marmelado namesto šnopsa.

ahahaa :))))))

Marmelado jest, bljek, pa še slive za zraven, da te fejst zdriska…