Pred enim letom sem povsem prekinil kontakte s svojimi starši in sestro, ker je z ženo prišlo vse skupaj veliko predaleč.

S svojimi sem se vedno lepo razumel in občasno so prišli na obisk, večkrat pa mi k njim, ampak tako enkrat na teden, ne več. No s časoma je ženi začelo to presedati. Ni več želela iti na obisk in tudi, da bi prišli, je bila proti. Tako sem potem sam z otroci hodil na obiske, oni pa niso več hodili k nam. Spraševali so me zakaj ne pride in jo vseeno vabili. Tudi jaz sem jo spraševal in so počasi ti odgovori se stopnjevali do te mere, da je začela obtoževati, da oni uničujejo našo družino, da se preveč vtikajo v stvari, da njo obremenjujejo ipd. Pravega razloga za to sploh ni in ga ne znam razbrati. V tem času je postala tudi zelo nedružabna na sploh.

Kritična točka pa se je pred letom zgodila, ko sta starša prišla na obisk tako, da sta tik pred tem poklicala, da sta v bližini in če se lahko na kratko oglasita. Rekel sem, da lahko in njej rekel, da ji sploh ju ni treba pozdravit, da bom rekel, da spi. Vse ok, starša prišla, šla, ona bila spodaj, kao spala, potem pa buum. Napadla me je, da jo posiljujem z odnosi, ki jih noče, da jo uničujem in da hoče, da prekinem stike z njimi. Nisem imel izbire, ker zaradi otrok nisem želel iti narazen. Po enem letu sem si rekel, da bom premislil kako naprej. Zdaj bo eno leto in se sprašujem, če naj nadaljujem ali ne.

V splošnem je vse ok, razen občasnih določenih izpadov, za katere ji je kasneje žal, ampak to z mojo družino pa ne gre. Kontakt sem pred meseci z njimi sicer zopet vzpostavil mimo nje, ampak ubija to vedenje, da je to tako.

Povabi jo za mizo in se pogovori z njo.Pove naj, kaj jo konkretno moti.Jo kdo žali, ji kdo kaj hoče – naj se izjasni.Kje je spoštovanje do tvoje družine? Če ji ni do teh odnosov, bi se morala pa vsaj 2x letno potruditi.Ker to nikamor ne pelje.Povej ji, da te tak odnos boli in da kvari tudi vajin odnos.Pa njeni? Lahko bi naredil isto kot ona.Zmrduješ se nad njenimi pa bo.Do bridkega konca, ko bosta šla lahko vsaksebi.

Pomenita se o tem kaj tocno jo moti in zakaj. Pa odvisno je tudi kaksen si ti do njenih.

Napisi kaj o tem kako se oni naj bi vtikali in jo obremenjevali? Mogoce jo obremenjujejo ker mora vse sama pospravit, opucat, skuhat in ji je obisk pac odvec, pa bi ta cas raje drugace prezivela? Drugo ne vem kaj bi lahko bil vzrok.

Pomenita se, potem pa bos videl kako naprej. Ampak zahtevaj, da ti pove kaj tocno je problem.

Anonimno 9091:

Ej zanimivo?

Povej malo vec.  Ti dovoli imeti prijatelje ali te je cisto izolirala?

tole sodi kar pod opis kakšne osebnostne motnje ali pa samo duševne bolezni. vsekakor tako vedenje ni normalno in ne boš ga mogel rešiti s “pogovarjanjem”. Obnovi stike in boš videl kam bo vodilo.

Avtor, deluješ dokaj razumevajoč in sploh odgovoren partner. Ampak daj preberi svoj post tako, kakor bi bral post totalnega tujca. Kaj bi ti sam rekel o človeku, možu, moškem, ki služi denar za druzino, pa si obenem dovoli, da ga žena ustrahuje z ločitvijo na ta način, da mu popolnoma prepove stike z družino?

Očitno ima žena konkretne probleme s svojo samozavestjo in vlogo v družini in svetu, ampak tvoja omahljivost in čudaška popustljivost njeni diktaturi je zaskrbljujoča v isti meri. Otroci vama niso hvaležni za to psihozo.

Daj ji ultimat – ali nekaj spremenita (začneta z neko terapijo ali skupno dejavnostjo, ki vaju jo znova povezala) ali pa gresta narazen. Za otrok dobro naredi to raje danes kot jutri. Skratka zbudi se! Zabredel si.

tole ni normalno. Če ne mara tvoje družine, ne mara tebe. Vsak se lahko potrudi 3 krat na leto. Ne bi smel nikakor popustit. To se ti ne bo dobro končalo

Mogoce ni vse tako hudo kot izgleda. Lahko je preutrujena. Ima sluzbo, otroke, gospodinjska dela, hobije in vse to ima vecina ljudi, ampak na vsakega drugace deluje. Ji pomagas pri otrocih, gospodinjstvu oz si delita te stvari ali je sama za vse? Lahko je v neki depresiji,ker nima casa za vse, niti zase. In potem tako reagira, ker je sita vsega. Vem, ker sem sama na podobnem, edino starsev nimava vec ne on in ne jaz tako da kar se obiskov in stikov tice ni tezav.

Ti si z njenimi kul?

Drugace pa. Kaj pa ce je recimo tvoja mati ali oce malo cudne sorte, v smislu da zbadajo? Ne vem, ugibam. Ugibam, da bi ji lahko kaj rekli in jo je to prizadelo in pac konec.

Cak, obiski 1x na teden, a ni to mal velik? Potrm pa verjetno se klici vsak dan, itak da ma poln k**** vsega..mojega partnerja njegova mama klice 3x na dan z vprasanji kot so ‘a si placal zavarovanje’ kot da je star 15 let. Je 32. In sem tudi tik pred tem, da popizdim.

Slišimo samo eno stran zgodbe. Tudi sama ne maram staršev partnerja. Zakaj? Ker so “kao” neka višjerazredna družina, z veliko skritih problemov. Slučajno, če omenim, da je roža, ki sva jo dobila ta darilo od njiju uvela, sledi kup vprašanj, teženja in norenja. In tako za vsako malenkost. Ne hodim tja in počutim se super. Sam je večkrat na teden tam.

Velikarazlika je, da ti njemu ne omejujes stikov!

Ko si ji enkrat popustil je potem začela zahtevat vedno več in sedaj ve, da lahko hodi po tebi in te več ne spoštuje. Kdaj boste dedci doumeli, da rabimo ženske nekoga, ki zna razsodno udarit po mizi. Dokler lahko “push the limits” bomo to počele, ker se ne počutimo varne, ker ne vemo, kako daleč lahko gremo, kako močnega moškega imamo.

Obiski 1x na teden, vi k staršem in potem še oni k vam? Meni bi tud počil film, da gledam taščo in tasta 2x na teden, pa se sicer v redu razumemo. Pa vprašaj se, kaj vse nosiš na nos staršem, morda jim poročaš za vsako malenkost. Tebi je to normalno, tujcu (kar tvoja žena je tvojim staršem) pač ni. Pač ohrani stike s starši, imaš vso pravico, na obisk k njim hodi še naprej sam z otroki, oni naj pridejo k vam 2-4 x na leto kafe (in naj ne pomagajo=stikajo po hiši) in ne nosi vseh informacij mami, ker se potem ne boš mogel zadržati pred ženo “mama pravi, moja mama pa bi takole, mama…”

Tocno to ja, se strinjam.

Za kardinalna napaka:

Zelo sem presenecen, ko preberem taksne misli.  Seveda iz strani neznejsega spola.  Hmmm,  se je upanje! 🤗🍀🤗

Sama patologija v odnosih, kolikor vas berem. Tast in tašča imata/sta imela pri nas enako mesto, kot moji starši. Enako je, ko gre za njegove sorojence in moje, vse ostalo je nespoštovanje partnerja in vajinih otrok.

Jaz jo razumem. Jaz sem svojemu rekla, da se razen porok/pogrebov in pa obcasnih (!) kosil pri njegovih starsih ne mislim druziti z njegovimi. Sploh sestre me neprestano vabijo. Ampak z njimi se nimam nič za pogovarjat, smo čisto iz drugih planetov. Poleg tega ima svakinjin mož zmeraj neke neokusne prostaške opazke. Pa visijo na partnerju, ampak dokler ne vpliva to name in najin odnos bom pač tiho in se držala zase.

Prvič sem se našla v zapisanem, zadnjem stavku. Mi je dalo misliti…

Izgovor.Če smo normalno vzgojeni, točno vemo, kje je meja.Edino permisivno vzgojeni ne vejo tega….

Bodi ded in hodi tja sam plus otroci. Pika.

Če je to 1x mesečno. Je ok!!

Kakšen pa ima ona odnos s svojimi starši in širšo žlahto?

Ti imaš tak blesavo ženo, da glava boli. In ti si še bolj blesavi, da to dopuščaš.

Dandanes ste te novodobne ženske, žene, mamice tako zatežene in sebične, da vam prav privoščim, da vam partner stisne konkreten šamar okrog ušes. Pazite!!! Sem ženska katera to piše. Razvajene, muhaste, butaste…. da ne naštevam. Da meni moj partner prepove druženje z mojo družino, pa pazite, to je samo 1x na mesec, lahko babura takoj dvigne to leno rit in jo zabrišem skozi zaprta vhodna vrata. Na sodišču pa ji še za sladico odvzamem vse pravice do otrok, če jih imata. Govnare ene…. in tu večina komentatork jo razume? Mrš…. ste po moje isti sebični kaliber kot ta pokvaka od žene.

Ce je bilo prej v redu se je moralo nekaj zgodit. Jaz mislim da njo psihicno kaj muci. In se zato obnaša kot se.

Nima pa pravice prepovedat stike.