So tvoji dobri ljudje? Jo niso napadali, spotali, ali kaj takega? Vsekakor se pogovori z njo.

Zaradi starsev jaz zene ne bi zapustil, bi ji pa dal vedet, da jih bom obiskoval kadar zelim in njim so vrata odprta za obisk. Zdaj, ce zeli bit prisotna prav in ce ne pac zal ne.

Zakaj bi morala žena imeti rada moževo družino? Se je z njimi poročila kot v plemensko skupnost?

Kje to piše? Vseh ne moreš imeti rad.

Seveda ne moreš imeti rad vseh ljudi na zemlji, a tu gre za starše moža in stare starše otrok. Pri normalnih ljudeh, žena možu pove, če so jo kaj užalili in se potem mož s svojimi starši pogovori. Tu pa samo : ne maram jih, ne smeš h njim, blablabla. Bejži baba degenerirana.

Ti pa tudi, kot sin staršev, katere imaš rad, da prekineš stike z njimi, da zadovoljiš kaprice svoje babnice in za ljubi mir. Buh ! Pa se zavedaš, kakšno trpljenje povzročaš staršem in sestri ???

Kakšne vrednote predajata svojim otrokom ? Res vama želim, da to okusita čez nekaj let z lastnimi otroki !

Sramota !

Si ti vedno na strani sbojih sorodnikov,jo kdaj podpreš?Mogoce nisi opazil žalitev,kar tako z lufta sigurno ni “alergična”postala na tvoje.

Jaz njegovih tudi ne… In ena je vmes omenila, da se imajo za nekaj več- za zaprtimi vrati pa milijon problemov, laži, skrivanja, manipuliranja ni da ni…

Na začetku sem se – kot so nekatere napisale – trudila tisto parkrat… kao smo družina naj ima otrok stare starše… Ne jaz nisem taka in ne podpiram takih osebnosti in se s takimi ne družim.

Vendar pa ne omejujem obiskov možu, ki gre tja res redko, sin sedaj že najstnik jih je tudi preštudiral in ne želi tja ga ne silim, jaz pa tja grem enkrat na leto.  Možu sem povedala zakaj.

Ste me pa ganili vsi po vrsti s komentarji, moram priznati. Sem na začetku mislila, da mi je stvar zelo jasna, pa zdaj vidim, da ni tako preprosto … vseeno pa stojim za svojim komentarjem – očitno sta zakonca izgubila pristen stik en z drugim. Avtor pa tudi – kakor nekateri poudarite – zdaleč ni navedel dovolj okoliščin, da bi bila slika res jasna. No, zares jasna itak ne bo nikoli …

Avtor, želim vama, da premaknete stvari. In res se moraš začeti odkrito pogovarjati z ženo.  Tudi jaz imam občutek, da si nam zamolčal nekaj, kar si podzavestno tudi samemu sebi zamolčal.  Deluje pa res tudi tako, kakor da se žena povuti na nek način ogroženo od tvoje tako družabne familije. Mogoče res kar preveč družabne.  In res bi bilo dobro vedeti, kakor je že nekdo navrgel, kakšne odnose imata z njenimi starši.  Zakaj le si ta podatek, ki je zelo relevanten zamolčal, se sprašujem (-o).

Poročena sva že kar nekaj časa in prej ni bilo problemov oz. so ta prejšnja druženja lahko razlog za problem. Ne vem, ugibam. Največji problem meni je to, da nima razlage kje je problem, kaj jo tako vrže iz tira. S svojo družino nima problemov, ker so precej dlje in imamo z njimi srečanja samo ob parih priložnostih, ima pa bolj redko tudi tel.stik. Oboji starši so pa ok in normalni, brez nekih hudih kapric.

Ja, žena ima občasno določene psihične probleme, to je opaziti, toda ta sprememba se je razvijala počasi in je najprej sploh nisem dojel. Sedaj njo silim, da gre na kakšno terapijo in je celo že šla, samo ni izbrala ravno pravo in ni pomagalo. Bo treba še najti neko bolj pravo.

Problem je tudi, da otroka čutita to sovražnost, ker onadva gresta pa rada na obisk.

Počakal bom, da vidim če bo šlo kaj na bolje ali se bo še poslabšalo.

Zdaj, kje so meje med karakterno motnjo, motnjo ali pa boleznijo je pa res težko določiti, tako da imam zato pred sabo tudi težko odločitev.

Ja, mogoče ji gre v nos ta naš preveč dober odnos in da se ji zdi da je zapostavljena.

Zanima me v kakšnih odnosih ste pa z njeno družino? K njim hodite na obiske? On pridejo k vam?

S kom je avtor poročen s svojo ženo ali s svojimi starši? Za nasvet kaj narediti z ženo sprašuje na forumu? Jao, totalno nezrela oseba za imet ženo in otroke.

A ti pa vedno veš, kaj narediti in katera pot je zate prava? Ja bravo, malo je takih!

Se grem stavit, da je on zelo olepšal to o svojih starših. Nobeni ženski ne gredo tako zelo na živce starši partnerja, če res nima res dobrega razloga za to. Verjetno pretirano pametujejo, se vtikujejo, kontrolirajo…in tega nihče normalen ne mara!

Tvojo plat zgodbe poznamo, me zanima kakšen je pogled tvoje žene na vse skupaj…

Pri juznjakih se rece tako:Nisam znao da mi familija nevalja dok se nisam ozenio.Nima tvoja zena motnje ampak je zlobna,imam taksno podobno snaho od braza zeno,celi druzininje prepovedala obiske pri njih.

mogoče se je zgodilo kaj, o čemer noče govoriti

Kot pravi avtor, so med nami tudi ljudje z duševnimi motnjami ali boleznimi. In res se to na začetku ne opazi. Celo pri lastnem otroku spregledaš, da je nekaj narobe z njim. Za najbližje smo dolgo slepi. Potem pa udari ven z vso silo. Recimo, pretrgati stike BREZ RAZLAGE je patološko.

tako je pri familiji od mojega moža. Vsiljivi, obsedsni z nadzorom, nenaja ljeni hodili na 2-3 dni na “obisk” kar vstopili s terase v dnevno… na novo zaslišanje: kaj, kje, koliko, kdo….tudi 1x na teden je to prepogosto!

Kot si zapisal, so bila neka trenja in si si tvoje dal na stran? ?
Lahko je pa žena preutrujena ali depresivna, če se zapira notri.

Mejo mejo mejo postavi

zaradi vsiljive, vtikljive, nadzorne, žaljive, posmehovalne, norčevalne, prostaške in mentalno zaostale ( prepozno ugotovljeno) njegove familije se bom ločila.

Ugotovi, kaj je pri vas, da ne bo tvoja žena prej odšla, preden ukrepaš

“Tudi jaz sem jo spraševal in so počasi ti odgovori se stopnjevali do te mere, da je začela obtoževati, da oni uničujejo našo družino, da se preveč vtikajo v stvari, da njo obremenjujejo ipd. Pravega razloga za to sploh ni in ga ne znam razbrati.”

Žena ti je povedala, kaj jo moti. Ti si se odločil, da to ni pravi razlog. Ali tako delujeta pri vseh problemih, ki se pojavljajo?

Vaša žena je mentalno bolana. Če ni, je žleht.  Če se takole obnaša, ni normalno. Je nespoštljiva in brez razloga izvaja nadzor nad vami, otroki in vašimi starši. Ženska ne zna povedati, kaj naj bojo kdo naredil, vi pa ste kar prekinili stike? Z mamo, očetom? Ker je tako zahtevala žena? Naj gre k psihiatru, če ni zgolj žleht. Vi pa vodite otroke k svojim in tudi vi se opravičiti staršem za tako obnašanje. Naj vas vodi srce. Žena pa naj odide, če ji ni všeč. Ne zasluži si vas, niti vaše družine . Postavite jo pred dejstvo, da naj izbere. Naj se opraviči za svoje otročarije. Razvajena in nezrela. Ona bo vsekakor odšla od vas. To namerava.

Naj gospa kar izusti kaj točno jo moti. Pogostost obiskov lahko zmanjšate na 1x mesečno, je popolnoma dovolj. Ker to je 1x pri vaših, 1x pri njenih ostalo je vajino.

Nobena prepoved ne doseže tistega kar si želi, ampak ravno kontra. Hkrati zaseje nezaupanje in začnejo se laži, skrivanja, prikrivanja.

Vprašaj se, če je to življenje, ki ga želiš živeti do smrti? Se ti res da?

In nikar se ne zgovarjaj na otroke, da si zaradi njih ostal v zakonu. Zakon sta ti in žena, ne otroci. Zakaj si še tam, pa zelo dobro veš sam, ne prelagaj krivde na druge.

Življenje je naporno, služba, otroci in takoj je konec dneva. Ni časa za obiske. Vsak normalen ima rad čas samo zase in za svoje najbližje in hitro je teden na okrog. Ne vem, če je tukaj kak globok razlog. Ne razumem, da se avtor tako obremenjuje. Gre sam z otroki na obisk k staršem in to je to.

Mojega zeta tudi vsak dan pokliče mama in mu pridiga po dolgem in počez. Je toliko nadležna, da pokliče tudi hčerko, če ji 40 letni sin kaj noče povedat. Ni čudno, da se potem ugibaš takšnim ljudem. Mojo hčerko je tast vprašal 2 meseca po porodu, če je noseča in še veliko tega se najde. Vnukov nikoli ne po pazita, tudi takrat, ko sta se selila v drugo stanovanje in bi jih krvavo rabili. Niti pomoč pri selitvi ne. A zanimala jih je  pa vsaka stvar in motila zeta med selitvijo. Ne moreš verjet, če ne doživiš. Rada bi bila glavna, pa ne more bit, zato nadleguje sina. Jaz mislim, da obiski ja, samo res ni potrebe pogostokrat, ker je med tednom življenje prenatrpano, da si med vikendu zaželiš še kaj drugega kot poslušat tečnob.

…ne da ne mara vase druzine.Meni deluje po zapisanem da ona nujno rabi svoj mir in njo druzenje  izcrpava,utruja.

Ne odpovejte se stikom z druzino,pogovor.

Pozdravljeni,

Razumemo vas, da ste v neprijetnem položaju.

Morda dobite odgovor, ki vam bo v pomoč na tej povezavi: https://www.zurnal24.si/slovenija/nekdanji-moz-ne-placuje-prezivnine-kaj-lahko-storim-407455

Ali pa se obrnete po nasvet k odvetniku, kakšne so vaše pravne možnosti.

Nasveti odvetnika, spori z delodajalci, spori z zavarovalnicami, družino, zahtevanje primerne odškodnine in še mnogo drugih primerov, povzročajo visoke stroške. Zavedamo se, da so odvetniški in sodni stroški visoki, zato vam ponujamo rešitev – zavarovanje ARAG- ki ga pa morate skleniti pravočasno.

S sklenitvijo zavarovanja ARAG boste prihranili ter se zaščitili. Tega se zaveda že veliko strank, skoraj 80.000, ki so že sklenili zavarovanje pri zavarovalnici ARAG.

Pobrskate lahko tudi po naši spletni strani: https://www.arag.si/zavarovanje-pravne-zascite/

V kolikor bi želeli skleniti zavarovanje, to najlažje storite tukaj: https://www.arag.si/sklenitev-zavarovanja/

V kolikor pa imate dodatna vprašanja, smo vam na voljo tudi na 080 30 16.

ARAG zavarovalnica pravne zaščite

Lahko razumem, da je njej druženje s tvojo družino odveč, ne razumem pa tega, da si jemlje pravico, da tebi in otrokom prepoveduje stike. Eno je, da ona noče iti na obisk, drugo pa, da morate biti na njeno željo (eem, ukaz?) tudi vi doma…

Ne vem, no, jaz si ne predstavljam, da bi partnerju rekla, da ne sme več k svojim staršem hoditi, pa da za to ne bi imela reees dobrega razloga.

A s prijatelji se lahko kaj družiš, ali imajo tudi oni neke strašne napake, ki jih ne zna razložiti?

Eno je imeti rad drugo pa imeti vsaj toliko spoštovanja, da z njimi kolturno komuniciraš. In ta žena ali ima psihične težave ali pa nima tudi toliko ne spoštovanja do svojega može, da bi se bila sposobna z njegovim pogovarjat.