Če je zahtevna tudi kasnje, mu ni spasa, če pa ni, bo po mon, ker se o nekaterih stvareh pač ne govori, razen na mon z vprašanji. Dokler ne bo vedel človek, kaj si pravaprav želi, ko že omenjeno. Pustimo se presenetti.
Nategovali vas bodo tudi mlajši od 50, nič bati. Vse za razdelke.

Prosim za enako izjavo moža, overjeno pri notarju. Enostavno ne verjamem, da je obema kul samo enkrat na mesec.

Pri vaju je prišlo do tega stanja, ker sta imela na začetku kemijo in seks. Tu gre za začetek brez kemije, ki je po moje osnova za gradnjo odnosa, voljo, da se sploh dva zbližata in da dva sploh dobita občutek pripadnosti.

Strinjam se z tistimi, ki pravijo, da mora biti ženska obveščena o mislih partnerja. Vedet mora, kaj ta čuti, česa se boji…da se bo sploh lahko odločila. Sem blizu 50 in brez seksa niti pod razno ne bi imela nikogar. Tudi moški po šestdesetem ima še libido, samo prava mora mimo prit. Pa ne govorim o kakem pisarniškem delavcu, ki je skozi šparglje in oreščke jedel. Tudi bivšim alkoholikom, fizičnim delavcem, tako ali drugače psihično narušenim…dogaja pri teh letih in še dlje. Samo ena taka kot jaz mora mimo prit.:-) Heeecccccccccccccccc prej ko v luft skočite.

Komaj verjamem, da si ji zadevo predstavil tako kot nam: torej da si ji v obraz rekel, da ti je super ženska, vendar te fizično ne privlači in ne bi imel spolnih odnosov z njo. In da bi ona samo skomignila z rameni ob tem v smislu kul? Si res težko predstavljam, če pomislim na moje vrstnice … mislim, da je ne bi našla, ki bi pristala na tak kompromis.
Upam, da se bo pametno odločila. Zatirat to energijo – če jo seveda ima – je škoda in verjetno tudi nezdravo. Človek živi, dokler čuti to željo, pa ni treba, da je zraven ravno erekcija. Mene ni strah impotentnosti oziroma nezmožnosti spolnega odnosa, mene je strah, da si me ne bo več niti želel.
Po mojih izkušnjah pri parih, kjer je seks v zadnjem paru, zelo pogosto slej ko prej pride do tega, da si eden premisli. Ne nujno moški, včasih tudi ženska. Zato sem prepričana, da tega ne moreš izklopit, pa če si še tako želiš, in da spolna privlačnost v paru MORA bit.

Bo klapalo, dokler ne bo ona izvedela, da te ne privlači ali da imaš težave s potenco (kar močno sumim, ker zakaj bi se moški v najlepših letih bal spolnosti??).

Ko pa nečesa primanjkuje, pa ljudje avtomatično hočemo ŠE! In to se bo zgodilo tvoji ženski, ko bo enkrat zgruntala, da nisi le zelo vljuden, ampak da ne moreš…:(

Zamišljen,
sicer je na tem forumu to brez veze pisati, a ker deluješ resno in se resno sprašuješ, bom odgovorila.
Ujel si se v tipično zanko seksualne obsedenosti zahoda, ki življenjsko silo in vitalnost, sploh pa ljubezen, povezuje s seksom. Ljudje mislijo, da ‘ljubijo’, ko jih napadejo hormoni, ko jih pograbi biološka sla, imenovana seks.
S spolnostjo ni nič narobe, da se razumemo, ima svoje mesto in če se dogaja, nič narobe s tem. Vendar pa je hudo narobe LJUBEZEN zamenjevati s spolnostjo – in to je problem celotne družbe, ne samo tvoj.
Ljubezen je bližja prijateljstvu in temu, kar ti opisuješ, da imaš s to žensko. To so koraki v pravo ljubezen – in pri tvojih letih je to sploh normalno in naravno in si pravzaprav eden redkih ZRELIH predstavnikov tvojega življenjskega obdobja. To, da si moški in ženska ustvarjata zvezo na močni spolni podlagi, je nezrelo in dopustno pri mladih ljudeh – v normalem razvoju in v malo bolj zdravi družbi, bi bilo povsem normalno, da človek z leti preide v stanje, ki ga opisuješ ti. V nežn, prijateljsko razumevanje – ne pa da 40,50,60 letniki hlepijo po seksu kot kaki pubertetniki.

Še enkrat poudarjam – NIČ ni narobe s spolnostjo, če do nje spontano pride, vendar pa delat iz tega problem in se na podlagi tega odločat o zvezi je neke vrste odklon, žal pa ta odklon družba spodbuja, ker so itak ljudje na ravni otrok in pubertetnikov. Zares odrasel ni nihče, odraste se telesno, mentalno pa ljudje ostajajo nedonošeni. Žal je tako.

Kar zadeva tvoj pomislek glede tega, da bi te lahko privlačila kaka druga ženska – to je naraven dogodek, ker je tvoja spolna energija še živa in se je kar tako ne moreš znebiti, vendar to ni podlaga za ljubezen. V bistvu razmišljaš zelo pravilno – ženska, s katero bi skočil v seks, ni enako ženska, s katero bi res razvijal neko globino. To dejansko NI enako. In sploh pri tvojih letih naj se odloča zrelost in nek pameten uvid, ne pa slepa biologija.

Spomnim se besed Milivojevića (ki ga sicer ne prebiram ful, ampak to mi je ostalo v spominu), da je problem sodobnih žensk in moških v tem, da ženske čakajo na princa na belem konju, ‘urejenega’ moškega, ki jih bo odrešil vseh stisk, moški pa imajo natančno ta problem, ki ga opisuješ ti: vidijo dobro bejbo, dobijo erekcijo in ji sledijo, ko so parkrat z njo, jih mine. Moški so obsedeni s formo – pritegne jih erotična oblika ženskega telesa, na podlagi tega se vzburjajo, vendar globine s tem ne najdejo, nato spet iščejo novo, vznemirljivo formo. To je odvisnost od vznemirjenja, od hormonov, od vzburjenja – ki zveze nima s partnerstvom, z ljubeznijo pa še manj.

Moški se morate naučiti, da erekcijo doživite in dobite preko povezovanja z drugo osebo, preko prave intime, ki je v dotiku, v božanju, v nežnosti, v duhovni povezavi, v globini odnosa – in da nehate hlepeti po vizualni in erotični stimulaciji. Tako raziskovanje je naravno pri mladini, a v zrelih letih bi v zdravi, s spolnostjo neobsedeni družbi, seks moral postati dejansko postranska zadeva. Ker seks JE postranska zadeva pri ljudeh,ki dosežejo malo višji nivo zrelosti. Seks postane način globlje povezave z nekom, vstop v intimo ČLOVEKA in ne sredstvo za zadovoljevanje.

Tak nivo bi moral pravzaprav doseči vsak, ki preseže 40 let. Tak razvoj je naraven in zdrav – obsesija s seksom v pozna leta je odklon. Samo tega se družbeno ne more sprejeti, ker sploh zahodni človek seks povezuje z zdravjem, vitalnostjo in življenjem in ima občutek, da ko seks ugasne, da je življenja konec. Pač ni zavedanja o globljih ravneh, o bolj subtilnih realnostih, da ne rečem duhovnih, zato je seks edina vez z življenjem in žal osnovna podlaga za tako imenovano ‘ljubezen’.

To, kar imaš, kar opisuješ, so pravi nastavki za ljubezen – ljubezen je namreč zelo tih, miren pojav, vsaj tista zrelejša. Je povezanost, je intima z drugim, je pravzaprav globoko prijateljstvo. Seks je lahko del tega, ni pa nujno.

Jaz menim, da si na eni pomembni prelomnici, na točki enega dozorevanja – da kot moški presežeš ene ostanke obsesije in nezrelosti, ker si očitno prišel do enih globljih spoznanj in nivojev. Naj te skrbijo potencialne ‘vroče bejbe’, ki bi te lahko pritegnile – tudi če te pritegnejo, je to naravno, sprejmi to kot del tvoje biologije in se ne obsojaj. Vendar pa ne zavrži zaradi tega to, kar imaš s to žensko, ker kaže, da si naletel na nekaj dragocenega, na neko stanje, h kateremu bi morali vsi stremeti, samo kot rečeno, folk je na nivoju pubertetnikov in mimo hormonov ne zna delat.

Kar zadeva seks s partnerko – dovoli si počasi vstopiti v to. Imaš mentalne predstave in pogojenost, da moraš erekcijo dobiti ob vizualno privlačni bejbi; to je samo vzorec. Bodi s tem, ne obsojaj se, tudi če pride impulz, ne delaj iz tega problem, je pač tam, ampak pojdi pa globlje v ta odnos s to svojo partnerko, spoznavaj jo, bodita nežna in dovoli si jo čutiti, dovoli dotik – in iz tega naj sledi erekcija. Tega se morate moški naučiti in to je en zrel nivo ljubljenja, ki ni več slepa biološka sla, ampak res povezava s človekom. Tega se moramo učiti vsi, samo žal je družbeno nerazumljeno, ker družba nasploh tega ni sposobna ne razumet ne sprejet.

Seks naj bi bil vstop v intimo z drugim, globlja povezava s človekom in ne narek hormonov. Ogromno ljudi tega ne zmore, si sploh ne predstavlja, sploh razumejo ne, o čem je govora, a ti si očitno prišel do te točke. ne zavrni te priložnosti, ker je en razvojni korak zate.

To je zaradi tega, ker sta že dolgo skupaj, ne pa zaradi vajinih let. Moj je star 50+, jaz malo mlajša, pa se nama dogaja na polno, kar naprej in na vse možne načine. Skupaj sva par let. Čez 30 let pa verjetno nama tudi ne bo in bova prešla na višji duhovni nivo.

Bravo višnja. to bi moralo pisat na vsaki oglasni deski, vsakem forumu.
Ljudi je treba osvestit.
Ljubezen NI erekcija.

cloriquin https://chloroquineorigin.com/# hydrocyhloroquine

Ne moreš vedet, če ne poskusiš. Tukaj gor sem že prebrala, tudi na lastna ušesa sem slišala, da ljudje v zrelejših letih živijo brez spolnosti (npr. z zelo malo). Kaj pa tisti, ki ne morejo? Seveda se da živeti tudi brez spolnosti, vprašanje pa je, če ti in tista druga oseba lahko živita brez spolnosti.

Kaj so to zrela leta?

Pri meni (starost 60) brez seksa ne gre. Skoraj vsako jutro, ko se zbudim, najprej poseksam ženo. Potem grem v službo. Brez tega dan preprosto ni dan.

manijak, ne vem sicer  kako tvoja , ampak babe po 50 ne fukajo več kot enkrat na mesec..če sploh.

Res da še nisem blizu 50, ampak recimo jaz ločim da nekdo ne more in da nekdo noče. Če ne bi mogel ok. Da si me pa sploh ne želi oz. da ga fizično tako odbijam da noče….ne hvala. Si ne predstavljam življenja s človekom, ki me ne vidi kot žensko sploh. Ker privlačnost pač ni v videzu, ampak gre dosti globje. Če ti je nekdo neprivlačen in si ne predstavljaš sploh intimnosti z njim oz. ti želodec obrača ob tem….ni nobene ljubezni in povezanosti (še manj prijateljstva) tu. Je samo preračunljivost. Strah pred biti sam. Nespoštovanje do sebe in do osebe s katero si želiš ustvariti prihodnost. Če ob objemu, poljubu ipd. ne čutiš nič, oz. očitno celo gnus…kako lahko trdiš da imaš tako osebo rad?

Zveza brez seksa ne obstaja. Tega se nihce ni dozivel. In kdor misli, da je dozivel, sem jaz tu, da vam povem, da ni. Ker to ni zveza, ampak prijateljstvo, cimerstvo, sosedski odnosi.

Meni se močno zdi, da te od seksa z njo ločuje predvsem ali zgolj tvoj predsodek, skrit v tebi nezavedno, v podzavesti, tesno povezan s tvojimi res prvimi seksualnimi izkušnjami, ki se jih, kakor rečeno, ne zavedaš.  Zagotovo gre za neka absurdna merila, ki te omejujejo pri kvalitetnem spolnem življenju.

Verjetno si ‘spolno zavrt’. Sicer smo vsi, ampak vsak ima svojo specifiko.  Ti imaš tako specifiko, se mi zdi, da težko združis podobo idealne partnerke (mame) z idealno seks-družico. Tipični razkol med idealom in stvarnostjo. Pravi Peter Pan sindrom, puer atternus, večni mladenič, Jungov arhetip: moški, ki zmeraj ostane fant, kar pa ne pomeni, da nisi ljubeče predan v zvezi. Po moji oceni imata kar najboljše možnosti, da začneta tudi seksat, lepega dne, ko se boš ti malo pomiril, da ne bo konec s tvojo svobodo, če boš sprejel neke ‘omejitve’ v partnerstvu.

Predsodki  … ubijajo Eros. Predsodki pa-so posledica ranjene samovšečnosti. Rane pa se celijo nekaj časa, dokler ne pozlatijo, v idealnem primeru. Lahko pa nam zmanjka krvi in vsaj ne krvavimo več iz ran. No, potem smo itak brezčutni.  Kri je tukaj metafora za čustva in boj z njimi, ko nas ugonabljajo.

Meni bi edino taka veza ustrezala. Verjemi,  velika večina žensk seksa samo, da ustreže moškemu.

Zakaj pa ne – to gonjenje je precenjeno.

No, a ga je tale t.i. prijateljica v desetih letih že kaj naskočila, al je v tem času avtor našel pol katero, ki jo je tudi večkrat naskočil s kaj poduhovljenosti zraven?  Pa sedaj pri 60 bolj le še mediditira tud v postli. ☺️☺️☺️

Cimrstvo na višku, potem pa vegetiraj do smrti. Ker si koleraba, ki rabi le sonce in vodo.

Abrahamovka, vsako leto pešajo moči in se pojavljajo nove zdravstvene težave, križ, kolena, kolki itd. Jaz bi z veseljem sprejela tako ponudbo. Izključno takšno ponudbo. Sicer imam moža, ampak si ne predstavljam, da bi me pri teh letih kdo “naskakoval”. Toliko, kolikor imam zdaj pod “mus”, nekako potrpim, dejansko pa, če se mene vpraša, nikoli več. Samo druženje.