Ste si s partnerjem v tem različna?

M. V., 24. november 2021.
Avtor: Unsplash

Libido je zelo pomemben del vsakega razmerja. Kaj storiti, ko po medeni fazi razmerja ugotovite, da se s partnerjem v tem ne ujemate?

Spolna sla oz. libido je pri vsakemu posamezniku drugačna, nekateri bi vsak dan, nekaterim pa ustreza tudi, če je le enkrat na mesec. Na željo po spolnosti sicer vpliva veliko dejavnikov, kot so prehrana, fizična dejavnost zdravje, včasih pa tudi stres in naporni dogodki v življenju. Alenka Lanz, zakonska in družinska terapevtka je za svojo stran napisala, da je ” potrebno pogledati na spolnost oz. spolno željo veliko, veliko širše, če želimo odkriti vzrok in na dolgi rok razvijati svojo spolnost.”

Težko se spremenite

Vseeno pa je libido tudi karakterna lastnost, ki jo težko spremenimo. Če ste se prvih nekaj mesecev super ujemali in bili konstantno v postelji, sedaj pa je to drastično upadlo, imata po vsej verjetnosti že od začetka različne potrebe po spolnosti. Ko se naši hormoni sreče in zaljubljenosti umirijo, se pokaže naša prava spolna sla. Dr. Lawrence Josephs, psihoterapevt in profesor psihologije za Psychology today razlaga, da je to neizogibno. “V vsakem razmerju je enemu partnerju bolj do seksa, kot drugemu. Posledično se eden izmed partnerjev počuti zafrustrirano, ker ne seksa tako pogosto kot si želi, drugi pa se počuti prisiljenega v pogostejši spolni odnos kot si ga želi.”

Pri težavah, ki nastanejo zaradi različnih libidov pa si morata partnerja sama odgovoriti na nekaj vprašanj. Koliko spolne frustracije je v dolgoletnem razmerju sprejemljive in kje potegniti črto? Koliko dela, ki ga vložite v partnerjevo zadovoljenost je preveč? Nekateri pari se s tem spopadajo z odprtimi razmerji, nekateri pa so za tak dogovor preveč ljubosumni. Dr. Josephs poudarja, da je za vsako razmerje, ki deluje, potrebna toleranca neke količine spolne frustracije in neke količine dela za partnerjevo spolno zadovoljstvo.

Kako se spopasti s spolno frustracijo?

“Pustite, da se vaše frustracije naberejo. Na nek način je seks kot prehranjevanje. Lahko jemo, ko smo malo lačni, ali ko smo zelo lačni. Dobra pojedina pa je vedno boljša, kadar smo sestradani,” svetuje Josephs in razlaga, da če počakate, da boste res hrepeneli po spolnosti, bo najbrž ta toliko boljša. Vaš partner pa se ne bo počutil, kot da je od njega pričakovano, da vam služi, vsakič, ko čutite že vsaj malo želje po tem. “Vašemu partnerju pa bo tudi godila vaša močna želja po njem.”

Avtor: Unsplash

Lažje pa se boste razumeli tudi, če boste imeli empatijo do svojega partnerja, ki si ne želi spolnosti vsakič, ko si jo tudi vi. Storite kar lahko, da spravite partnerja v pravo razpoloženje. “Običajno to pomeni, da mu poskušate pomagati pri stresnih situacijah in ustvarite situacije, ki so romantične. Dotikajte se jih, bodite skrbni, hvaležni, nežni. Če boste jezno zahtevali spolnost od partnerja, ga bo to odvrnilo,” še razlaga Josephs.

Kako se spopasti z delom?

Na drugi strani pa je tudi partner, ki čuti manjšo spolno slo in se more večkrat prisiliti v ”spolno delo’‘ oziroma dejanja, da bo njihov partner zadovoljen. Seveda nihče ni rad prisiljen, a za vaše razmerje je pomembno, da je tudi vaš partner srečen. “Če poskrbite za partnerjevo zadovoljstvo, tudi ko niste razpoloženi, to kaže na vašo skrb za partnerja,” pravi Josephs.

“Spolno delo pa ima tudi prednost. Utrjuje občutek spolne zaželjenosti in tudi vašo sposobnost zadovoljiti vašega partnerja,” razlaga psihoterapevt in dodaja, da se pogosto zgodi, da skozi proces zadovoljevanja partnerja, tudi sami postanemo razpoloženi. Vzburjenost vašega partnerja lahko zažene tudi vašo.

Spolnost nas povezuje

Terapevtka Lanz še dodaja, da se pari preko spolnosti povezujemo. “V najgloblji esenci je spolnost namenjena paru, da ju nežno povezuje in zdravi. Na noben drug način si dva človeka ne moreta priti tako blizu, kot ravno v spolnosti. Sta gola in razgaljena, ne samo fizično, tudi čustveno in duhovno, in če kje, se bo ravno na področju spolnosti najbolj iskreno pokazalo, kje v njuni zvezi trenutno sta.” Zato je pomembno, da se trudita oba za uspešno spolnost in razmerje.

Vse pa temelji na recipročnosti. Jaz popraskam tvoj hrbet, ti popraskaš mojega – jaz zadovoljim tvoje potrebe, ko nisem razpoložen, ti mi ne gnjaviš vsakič, ko si vzburjen. “In če ima partner občutek, da imata redno spolne odnose in sta zadovoljna, mu ne bo težava za to tudi kdaj poskrbeti sam,” še razlaga Josephs.

In ker je del intime tudi povezanost, ljubezen in hvaležnost za partnerja, je pomembno, da si vsakič izkažete tudi hvaležnost, ko pokažete interes za spolno zadovoljstvo drug drugega. “Spolno zadovoljstvo ni samo to, da seksate vsakič, ko si zaželite. Spolno zadovoljstvo je tudi to, da ne rabite seksati, ko vam ni do tega. In spolno srečo utrjuje občutek, da je vaš partner zadovoljen z vami,” še razlaga Josephs. V razmerju morate predvsem malce dati, da malce dobite.

O avtorju

M. V.

New Report

Close