Razočarana uporabnica je na starševskem čveku prosila za pomoč, saj jo njen novi partner znova in znova razočara.

Spolna kompatibilnost je v razmerju zelo pomembna, a za to sta potrebna dva. Mnogi uporabniki so se ob njenih pritožbah razburili: »Še ena, ki misli, da mora ON vse naredit – zakaj pa ti ne prevzameš “vajeti igre” do grande finala po predigri popolnoma v svoje roke? A morda samo na hrbtu ležiš in čakaš ko želva, da vse opravi? Kako mora šele on o tebi si mislit: dolgčas-dolgčas-dolgčas – alo alo – deepthroat pa to – znaš, obvladaš? Pa kavbojsko jahanje tudi? Vsakemu descu se odtrga, če ga zna ženska dobro mešajoče jahati in to dlje kot 15 minut…. Aja, ne znaš, ne zmoreš, ni kondicije.. Ti samo od moškega pričakuješ, da bo vse naredil zate? Princesita? ( joke). Pa ne moreš met vsega no; od kavalirja preko denarnice do njegove duhovitosti in oh in ah in uh, pol pa še grande finale da ti odbrenka na tebi? Nekaj morač pa tudi ti izvest, da bo pravljica popolna. Saj veš: brez muje se še “pimpelj” ne ….. nadaljuj pa sama s svojimi besedami.«

»Zakaj pa konec? Naštela si dosti dobrih in lepih lastnosti. Kaj ko bi se ti potrudila glede sexa? Bila pobudnica? Sigurno ti bo hvaležen. Ne pa da čakaš vse kaj on ima. In kaj ti bo dal. V partnerstvu se ne merimo. Ampak dajemo in sprejemamo,« je spodbudno dejala ena izmed uporabnic. Ob vprašanju zakaj tako hitro s partnerjem končati in koliko časa zveza sploh traja, pa je uporabnica odgovorila, da se trudi že kar nekaj časa.

»Bila skupaj na dopustu. Gre za to, da res štima… Poznava se dve leti, skupaj sva skoraj leto dni. V postelji sem iznajdljiva, radovedna, poredna, ne vem kaj bi še naštela.. Se potrudim za svojega moškega, tudi on se, toda ko pride do penetracije, če sem direktna, je vsega skupaj tako hitro konec, da še uživat ne morem začet. Včasih pa pride tudi do tega, da pri njem ne pride do erekcije. Morda sem čudna, ampak spolnost je zame pomembna.«

A podobne izkušnje so imele tudi druge uporabnice: »Jaz te štekam, imela podobno izkušnjo z ljubimcem… Na besedah močen ko konj, da sem bila čez telefon mokra, v živo pa bolj klavrno. A vse ostalo je bilo vrhunsko, dokler ni bilo v živo /…/«

»Če ti je glede vsega ostalega res tako ok, ja, ljubi bog, usedita se in se pomenita. Saj nista več najstnika. Mislim, da si tudi partner zasluži informacijo o tem, kaj je narobe. Cel kup neznancev tule ti ne bo rešilo situacije, vidva pa jo lahko, morda nima občutka, da ti kaj manjka. Ženske lahko včasih dajemo čudne signale, moškemu ne pac treba večinoma povedati neposredno.

»Četudi ne zdrži toliko kot ti, se bo potrudil zate, glede na to, kako ga opisuješ, ni nek egoističen bedak, ki si ne bi želel. Ce vama tudi potem ne uspe, pa bog pomagaj, sta dovolj stara, da se kulturno razideta. Ampak, kot rečeno, fair enough, da mu daš vedeti, kje je problem. Od tam pa potem naprej…«

pravi ena izmed uporabnic.

Kljub temu, da je spolna kompatibilnost pomembna, pa ni edina ključna sestavina razmerja: »Ti bo čez 5 ali 10 let spolna potešitev še vedno št. 1? Sicer se pa lahko z njim, če te ima rad, vse zmeniš, a te je sram o tem odkrito spregovoriti? Si pa ja zasluži odkrit pogovor, če je sicer dober in prijeten človek. Daj mu možnost, a ne. Pustiš ga lahko še vedno.«

Zveze so sestavljene iz kompromisov in pogovorov. Prekiniti zvezo zaradi nekompatibilnosti na enem področju, medtem ko vam partner na vseh ostalih področjih ustreza, je nesmiselno.

Spolna nekompatibilnost

Ljudje smo si različni glede različnih potreb v razmerju. Nekaterim je dovolj enkrat na teden, nekateri pa bi kar vsak dan. Prepadu med libidom partnerjev rečemo tudi ‘Spolne škarje’. Na žalost pa se človekovega libida ne da spreminjati. To je karakterna lastnost, ki je človeku prirojena.

Spolna kompatibilnost se definira kot mera v kateri imata partnerja enake potrebe, želje in preference. Prav tako pa se nanaša na dejavnike, ki partnerja vzburjajo ali odvrnejo. Kompatibilnost pa se seveda povezuje tudi z zadovoljenostjo. Partnerji, ki so si bolj podobni, so tudi bolj spolno zadovoljeni. Kristen Mark raziskovalka spolnosti in človeških razmerij pa ugotavlja, da je spolna zadovoljenost tudi povezana s splošno zadovoljnostjo v razmerju.

Gigi Engle seksologistka in avtorica vodiča za seks je za Elite Daily to opisala kot »trenutek, ko se telesa popolnoma ujamejo,« in dodala, da v tem trenutku vam je všeč preprosto vse na partnerju.

A avtorica prav tako opozarja, da se kompatibilnost gradi s časom: »Mnogi mislijo, da če seks ni takoj popoln in primerljiv ognjemetu, to pomeni, da ni kemije. Spolna kompatibilnost pomeni, da obstaja potencial za dobro spolno prihodnost.« Ob pričetku zveze in prvih nekaj poskusov smo ljudje nervozni, nerodni, sramežljivi. Zato je pričakovano, da morda iskrice ne bodo letele takoj.

»Kompatibilnost ne pomeni, da bodo stvari že takoj popolne. Treba je vaditi in spoznavati partnerjevo telo,« pravi Gigi in poudarja, da v resnici je najbolj pomemba komunikacija. »V svojem bistvu je kompatibilnost zmožnost komuniciranja med partnerjema kaj v resnici potrebujeta.« To ne pomeni, da potrebujeta nujno enake stvari in se morata v vsem strinjati. Pomembno je vsaj delno ujemanje in sodelovanje, partner se mora biti pripravljen potruditi tudi za vas.

Spolnost je del vsakega zdravega razmerja, a tudi če si s partnerjem nista popolnoma enaka, to ni konec razmerja. Ključna je komunikacija in pripravljenost na prilagajanje. Tako kot pri vseh stvareh v uspešni zvezi, si morate s partnerjem zaupati in se poslušati.