“Še nikoli se nisva sprla.”
“Iskreno povedano, je to ena od najbolj zaskrbljujočih stvari, ki jih lahko zaročenca delita z mano med pripravami na poroko. Pogosto to razkrijeta s ponosom in si ljubeče izmenjata nasmehe, saj verjameta, da pomanjkanje konfliktov pomeni močno skladnost in nemoteno življenje v zakonu,” pravi trenerka za odnose dr. Kara Shade.
Sama verjame, da so konflikti naraven, neizogiben in pogosto nujen del zdravih odnosov. Tako kot komunikacija na splošno so lahko tudi konflikti konstruktivni ali destruktivni. Vse je odvisno od tega, kako se ga lotite in kakšna orodja imate na voljo.
“Čeprav si vsekakor ne želim, da bi se pari utapljali v uničujočih konfliktih ali nenehnih prepirih, je lahko konflikt, če se ga dobro lotimo, dejansko katalizator za rast in povezanost. Naš cilj torej ni izogibanje konfliktom, temveč spretnejše premagovanje neizogibnih razprtij in nesporazumov,” še pojasnjuje.
Po njenih izkušnjah se par, ki pravi, da se “nikoli ni prepiral,” običajno uvršča v eno izmed naslednjih kategorij:
Prepirata se, vendar temu pravita drugače
Morda ne uporabljata besed konflikt ali prepir, vendar se včasih ne strinjata in se napačno razumeta. Gre za vprašanje semantike. Morda imata negativno asociacijo na konflikt (kot mnogi ljudje) in ga dojemata kot grdo besedo, vendar bosta priznala, da nista popolnoma usklajena glede vseh mnenj in da sta drug drugega občasno spravila ob živce.
“Verjetno se v konflikte spuščata spoštljivo, dobro rešujeta eno vprašanje naenkrat, ne puščata, da bi se stvari zaostrile, in ločita osebo (svojega partnerja) od problema. Ker uporabljata dobre veščine obvladovanja konfliktov, svojih nesoglasij v resnici sploh ne dojemata kot ‘prepir’. To deluje – pohvalno!”
Razmerje je precej novo
Ta par se je znašel v vrtincu zgodnje ljubezni in njuno razmerje še ni bilo preizkušeno v boju. Morda sta zelo osredotočena na prednosti in pozitivne lastnosti drug drugega ter si zatiskata oči pred morebitnimi rdečimi zastavicami. “Na tej stopnji ju lahko tudi zelo skrbi, kako se zaznavata in sta manj pripravljena razburkati čoln. Bojita se, da bi ju izpostavljanje skrbi ali potreb lahko odvrnilo od partnerja,” razlaga Kara.
Nekaj časa se je lahko dobro pretvarjati, vendar čas razkrije pravo naravo ljudi.
“Čeprav ni nekega zagotovljenega časovnega okvira, ki bi zagotovil srečen zakon, si želite videti drug drugega skozi nekaj obdobij. Ste opazili, da je vaš partner pod stresom, žalosten, bolan in jezen? Ali poznate njegove prijatelje in družino? Kako so videti ti medsebojni odnosi? Kako sodelujeta z neznanci ali ljudmi, za katere ne čutita potrebe, da bi naredila vtis?” še opozarja Kara.
Z več podatki lahko začnete zapolnjevati nekatera prazna mesta. Morda je živčen v prometu ali če ga pustijo čakati v restavraciji ali pa s prijatelji in družino ravna molče, kadar ni po njegovo. Ni vprašanje, ali se bosta sprla, temveč kdaj – in kako. To bo pokazal čas.
Raje se držijo na površju
Nekateri pari imajo radi lahkotne in neresne stvari. Čeprav je med njima morda veliko kemije in skupnih interesov, sta bolj nenaklonjena konfliktom in se prilagajata, običajno pa sta tudi manj asertivna. Ne marajo, če se stvari preveč poglobijo ali postanejo resne. Želijo ohraniti harmonijo in so pripravljeni spregledati resnična vprašanja in potrebe, da bi ohranili status quo.
“Če ti pari tlačijo čustva in kopičijo neizpolnjene potrebe in frustracije, se lahko začnejo do svojih partnerjev obnašati užaljeno in sovražno. To, kar se zdi kot kratkoročna zmaga z izogibanjem prepirom, postane dolgoročna izguba, saj se v odnosu počasi izgubljajo,” opozarja strokovnjakinja.
Ko končno pride do spora, se ne ukvarjamo z enim majhnim problemom, ampak na partnerja zvrnemo vse težave še iz preteklosti. Veliko lažje se je spopasti z eno zadevo naenkrat, ko je še majhna, kot pa s 15 pritožbami, ki so se nekaj časa zares kuhale.
Še več, naši odnosi nimajo globine, če plešemo okoli konfliktov in se izogibamo soočanju z zahtevnejšimi ali bolj ranljivimi temami. Pri življenjskem partnerstvu si ne želite sloga brez vsebine.
Želijo opraviti “test”
“Ti pari prihajajo na seanse v upanju, da me bodo navdušili ali ‘opravili’ namišljeni test združljivosti, zato se nekoliko zlažejo. Takoj jih poskušam pomiriti, da so vsi pari v takšni ali drugačni meri konfliktni. Če se ne morejo spomniti nobenega področja konflikta/nesoglasja, se lotim dela in jih malo podučim.”
“Med delom po našem učnem načrtu se začnejo pojavljati sporne točke, ki sprožijo pogovore, po katerih se pari skoraj vedno počutijo bolj samozavestni glede svojih odnosov, ne manj. Nekaj je v tem, da se skupaj soočita s težko stvarjo in na drugi strani prideta močnejša, kar dvigne moralo.”
Če se kdaj s partnerjem spreta, torej to ne pomeni, da nista kompatibilna. Vse je v tem, kako konflikt na koncu rešita.
