Kako izpeljati poroko z locenimi starsi?
Že to, da si odraščala z očetom in ne z mamo, veliko pove o njej. Kot opisuješ, lahko pričakuješ probleme. Tudi če jih ne bo, boš ves čas živčna in napeta. Je vredno? Pri vsem, kar ti je delala, se ji ti bojiš zameriti. Odrasti. Pa rajši si omisli skromnejši poroko, denar pa namesto za venmetanje porabita za potovanje.
Draga moja, tudi sama imam enak problem, mama dela skozi scene glede očeta, ljubosumna na polno, čeprav je poročena in ima še enega otroka z očimom. To je tvoj dan, ti si boš izbrala s kom želiš ta veliki dan preživeti in, če mama ni dorasla temu, je to čisto njen problem. Jaz sem povabila očeta, mačeho in oba brata ( drugi je po očetovi strani). Mi je zamerila, samo sem ji objasnila, da je to samo najin dan, in, da ga želim preživeti z ljudmi, ki se veselijo za naju in naju imajo radi brez vseh kovčkov iz preteklosti. Lep dan vama želim
Ce si zelite veliko ali pac poroko s svati in zabavo, potem jo imejte ne glede na vse drugo.
Motijo me nasveti, da naj se porocite s pricama in potem vabite na kosila, ker pri tako custveno nerazvitih in neprilagojenih ljudeh, bo drama v vsakem primeru. Starsa sta tako egoisticna v svoji lastni drami, da sta izkoristila vasi nemoc v tistem trenutku in vas ze ogoljufala za maturantski ples, ne dovklite, da vas tudi za poroko.
Torej… poroka je vasa. Oce skrbi za vas in blizu ste si z njim, z njegovim delom druzine, zato ni vprasanje, koga boste vabili.
Mama pac ne spada v ta koncept in to ni vasa krivda. Situacijo si je z leti skuhala sama! Nikakor ne podlezite custvenemu izsiljevanju iz nobene strani.
Vasa odlocitev je, vasa poroka, vas veseli dan! Ostali lahko samo sprejmejo ali pustijo.
Naj to ne postane vase breme.
Jasno razlozite, da je pac vasa odlocitev taksna kot je in da je niste dolzni pojasnjevati, ker je bilo enostavno dovolj skozi vsa leta. V kolikor bo mama izscenirala dramo in prepir, kar verjetno bo, se zavedajte, da to ni vas cirkus, zato se odlocno in brez odvecnih besed odstranite.
Beseda da besedo in potem si boste nekaj ocitali. V takih primerih je manj vec. Mami lahko recete samo “nimas prav in to je moj/najin dan”.
Stojte za svojimi odlocitvami odrasla zenska ste, postali boste zena nekomu, ki si (vkljucno z vami) ne zasluzi imeti pokvarjenega tako lepega dneva.
Mama se bi v vsakem primeru prepirala… ali na sami poroki ali pac izven nje, to veste, zato nikar ne popuscajte. Ko se bo, naj se vsaj izven tega dne.
Vem o cem govorim, bila sem v skoraj identicni situaciji. Zivela z ocetom, mati neuravnovesena, sla sem na mat ples… z ocetom. Itak se je mulila. Prvo poroko mi je skoraj unicila, ob smrti mojega moza je bila uboga ona, na drugo poroko pac ni prisla. In bilo je edino prav!
Srecno! Le pogumno!
avtorica, te cisto razumem in na tvojem mestu bi naredila tako, da bi se porocila nekje v tujini (samo z dvema pricama) ali nekje na samem, nato pa naredite se poroko za druzino (brez mame) in cez nekaj dni/tednov peljete se mamo na kosilo. ce ji tako ne bo prav, jo niti na kosilo ne peljite.
je tvoje zivljenje, tvoja poroka (ze tako bos zivcna ker si nevesta in ne rabis dodatne drame in stresa), naredi tako kot ti cutis da je prav.
ti zelim vso sreco 🍀
Jaz sem povabila oba, oče je prišel z novo partnerko (sem jo povabila, ker živimo v isti hiši, nekaj je sanjala, da morda vseeno ne bi prišla), edino dala sem jih sedet za različne mize, da ravno niso rabili na silo klepetat.
Ples s starši sem prilagodila, da nista rabila plesat skupaj (sistem plesa sem jim prej pojasnila, očetova partnerka je tačas sedela). Tekom dneva nisem nič preverjala, smo se tudi slikali skupaj, meni se je vse skupaj zdelo kulturno in me prej in tekom dneva ni nič skrbelo. Če pogledam nazaj, niti pomislila nisem, da bi bilo lahko kaj. Je pa res, da je bila ločitev kulturna.
Mož babice namensko ni povabil, ker je vedel, da se bo napila in bo scena. Njegovi so bili jezni, ampak to je bila njegova želja in je urejal sam.
Si v težki situaciji. Nekateri ti svetujejo, da se poročita samo v dveh, ali da ne povabiti mame.
Ampak mama je pa le mama. Prav tako oče. Verjamem, da se bojiš, da ti bo mama naredila sceno.
Pred poroko povabi očeta in mater na kosilo. Pogovori se z njima in jima povej, da je to tvoj dan in da pričakuješ, da se bosta obnašala kulturno in civilizirano. Želim ti vso srečo. Upam, da boš imela lepo poroko in da ti starši ne bodo delali problemov.
Precej zgovorno je, da ste odraščali ob očetu.
Najbrž bi bilo najbolje, da se pogovorite z obema. Mami pa bi zabičala da bo isto sekundo, ko bo začela z dramo/ konflikti, morala zapustiti poroko. Če misli da ne zmore tega narediti za hčerko, naj raje ostane doma.
Vaš dan je in vaša izbira. Pa vse dobro!
hm161, 27.03.2024 ob 23:24
Ojla. Iscem nasvet glede organizacije poroke. Starsa sta locena, zivela sem pri ocetu, mamo sem videvala vsaki drugi vikend. Bilo je zelo burno. Zelo veliko zlorabe, fizicne in psihicne, kar je tudi posledica da si zdaj nismo tako blizu. Se slisimo ta pa tam, za rojstne dneve, vidimo se parkrat letno. Mama se z bivsim mozem (mojim ocetom) sploh ne razume oz z nobenim od familije, z njeno stranjo pa si nismo blizu (edinka, brez zivih starsev). Vedno ko je imela v preteklosti moznost je delala drame, se vlekla po sodiscih, se kregala itd. Uglavnem niso za skupaj, nikakor. Tudi na maturantski ples nisem sla ob koncu srednje ker se nisem hotela zameriti ne mami ne ocetu, skupaj pa ne bi mogla biti nikakor. Ne ona ne on pa nimata drugih partnerjev ali otrok, sem edina hcerka.
Osebno si ne predstavljam jih dati skupaj za moj porocni dan kjer bom tako ali tako pod stresom zaradi vsega, ne potrebujem se sekiracije kaj bosta ona dva zacela. Zaenkrat razmisljam da ji iskreno povem da bomo sli z njo na privat kosilo in da je ne bo na poroki, vendar vem da se bo razjezila in zamerila. Se kaksna druga ideja?
Poroka je moment, kamor si ne želiš pripeljati družinske drame. In ta bo, kakorkoli boš naredila. Tudi če izvedeš večjo poroko in na njej ne bo staršev, se boš počutila bedno. Ker poroka pač vključuje starše.
Osebno bi se šla poročiti nekam na drug konec sveta, samo s pričama in bi to bil hkrati honey moon. Nato bi povabila vsakega od staršev na večerjo, sporočila, da sva poročena. Morebitne očitke, kar sem prepričana, da bi sledilo, bi zatrla v enem stavku, da me je njun medsebojni odnos prikrajšal poroke kot sem si jo želela in da bi bilo korektno, da vsaj ta trenutek izkoristimo za slavje in ne za kreganje. Če bi že ravno vztrajala pri druženju, kjer moram odgovarjati na glupa vprašanja, kako sta mama in oče, pa za ostalih 58 poletna večerja v počastitev poroke na kakšnem romantičnem kraju pod lučkami in lampijončki. Ampak jaz ne bi.