Kaj se boš sekirala. Saj onadva tudi ne vesta, kako se konopljinemu semenu reče po slovensko.
[/quote]

Hvala za tolazbo 😀

***

Kot študentka sem dobila delo na recepciji/tajništvu in čisto prvi dan sem že ustrelila eno lovsko. Prejemali smo klice iz tujine, pogovarjati se je bilo potrebno v več tujih jezikih, pri čemer sem dobila manjšo blokado. Zadnje leto sem imela nameč na faksu nemščino, s katero sem se res veliko ukvarjala, angleščina pa mi je pičela malo šepati, določenih besed se nisem spomnila … No in ko sem dobila klic iz Rusije, kjer me je direktorica posila, če ji vežem našega direktorja, sem ji odgovorila: ‘Just a sesond, I will turn you on.’
K sreči me ni razumela in je odvrnila samo: ‘Ok, ok, thank you.’
Skor me je kap takrat, ko sem videla, kako me sodelavke zaprepadeno gledajo. 15 let kasneje mi je pa blazno smešno.

Test

Podobno se mi je pripetilo cca3 tedne nazaj…sem povedal eni prijateljici, da sem imel včeraj pogreb, pa pravi: “a je blo dobr?”

Takrat mi ni blo glih smešno, zdej ko sem pa citiran post prebral in ko se je vse skup poleglo nekak, pa mi je.
[/quote]

Saj v bistvu ni smešno, ker to je dokaz samo ene stvari- ljudje te sploh ne poslušajo, kaj jim poveš. Opažam dandanes vedno pogosteje. Vsi v nekem svojem svetu (predvsem zafiksani s tehnologijo) in sočloveka sploh ne poslušajo več.
Isto je s tistim: “živjo, kako si?” Sama fraza, da izpadejo boljši, v resnici jih sploh ne zanima, kako si.

Prestroga si do sebe! To je vse v zvezi s tem. In kot da je tvoja samozavest odvisna id tega, kako te tujci slisijo. Pa kaaaj, ce si nekaj narobe rekla! Daj no, gospa bi.lahko takoj dojela da gre za slovnicno napako, ce je pri ta brihtnih. Ker ni, pa lahko na to gledas z distance, kot na nepomembno in smesno komunikacijo. Kaksna sramota neki! Odusti si tole in bodi vesela, super si se z gosti potrudla!

Prestroga si do sebe! To je vse v zvezi s tem. In kot da je tvoja samozavest odvisna id tega, kako te tujci slisijo. Pa kaaaj, ce si nekaj narobe rekla! Daj no, gospa bi.lahko takoj dojela da gre za slovnicno napako, ce je pri ta brihtnih. Ker ni, pa lahko na to gledas z distance, kot na nepomembno in smesno komunikacijo. Kaksna sramota neki! Odusti si tole in bodi vesela, super si se z gosti potrudla!
[/quote]

🙂 Hvala za prijazen komentar. Čeprav se zdi, da se s tem obremenjujem, je to vseeno že dolgo nazaj in mi je zdaj nadvse smešno. Sicer ne bi rada bila še enkrat s svoji koži takrat, ampak mislim, da vsak človek gre skozi kakšen sramotni trenutek in prav je tako – vse to je življenje. Lep dan naprej!

Jaz imam tudi eno hecno… Kot ogromno drugih, sem tudi sama po porodu za darilo fasala hemeroide… Si kupim v lekarni neke svečke, ne vem več, kako točno se jim pravi. Piše, da morajo bit v hladilniku. Jih dam na vrata hladilnika v poseben predalček, ki je bil prazen. Zvečer pridem v kuhinjo, moj je glih nekaj jedel, povem, da se grem stuširat, odprem hladilnik, vzamem svečke ven in ošvrknem svojega s pogledom, ker nisem bila ziher, če je sploh slišal, da grem pod tuš. On pa z vilico v roki (napičena je imel ene dva makarona), čist zaprepadeno strmi vame in reče: “Kaj boš pa z zelenjavnimi ribami pod tušem?” Umrla od smeha… Če pomislim, je tista škatlica na hitro res bila podobna delamaris zelenjavnim ribam 🙂 🙂

Tega je polno. Se spomnim….pred par dnevi…

Ok boomer

Že dolgo let nazaj smo bili s prijatelji v nekem klubu. Ker smo potrebovali dodaten stol, stopim do sosednje mize in moškega za njo vprašam, če ga lahko vzamem. Moški mi nakaže da me ne sliši, zato se jaz še enkrat, na pol zaderem in ponovim vprašanje (glasba v klubu je bila glasna). Naenkrat se vsi za mizo smejijo. Na kar ugotovim da so društvo gluhonemih.

Pa še ena, neprijetna. Jaz v cvetu pubertete, stara okrog 13 let. Smo bili na morju, v nekem kampu na slovenski obali. Se odločim da se grem stuširat. Se slečem, stopim pod tuš, se nekaj časa tuširam. Na kar se odprejo vrata, tam stoji moški srednjih let in me gleda. So mu skoraj oči ven padle, nekaj sekund gleda, na to hitro zapre vrata. Jaz prav tako v šoku. Kasneje ugotovim, da sem šla pomotoma na moški tuš, povrh vsega pa se še pozabila zaklenit.

pridem v trgovinico lokalno, in naročim kilo kruha. in mi prodajlka reče, bo pol kar dovolj.
me ustavi policaj in reče luč vam ne gori? kako ne gori? pa začne sukat zadnjo kolo in reče ne gori. seveda ne gori če je spredaj dinamo! vklopit jo moram.
pridme v trogivnico in rečem. dajte mi 10 žemljic. pa kaj še imate ono akcijo za 5 plus 2. ja imamo. a dam paket, desteih??? rečem ja dajte te paket 10 žemljic. ja samo pol pa nimate popusta, teh dveh zastonj! hm? no te pa mi dajte komplet. (7žemljic, 2 zastonj). no dajte mi raje kr dva kompleta, ko so lih sveže. ok?! sam pol ne boste imeli 10 žemljic. GGGGGRRRRRRRRRR SE TI MORA SKELGAT.

HA HA HA ja ne, zdaj ko si starejša pa se ti ne bo več zgodilo. pa da bi ti še kaki maldi plavalec 185 80, pomtoma že slečen odprl vrata ne!!! hahahah kako se use spremeni. samo ene olimpiskei gre minijo, pa je vse drugače.

Smo bili na morju in sem spila dva radlerja (sicer ne pijem skoraj nič alkohola). Grem na wc, okno gleda proti vrtu, kjer sedijo ostali družinski člani. Hči je delala neke sezname v angleščini in mi zakliče: “Mama, a poznaš še katero sadje na B – razen banana, berry, blueberry?”
Jaz (mimogrede, moj kruh je prevajanje iz angleščine v slovenščino in obratno) začnem mrzlično tuhtati – in jo stuhtam! Se zaderem: “BEAVER!”
Malo tišine … potem slišim neko nasprotovanje in pripombe – in se še enkrat, zdaj že malo jezno, zaderem: “BEAVER je BOBER!!!”

In potem hčerka: “Mama, za sadje sprašujem!”
Tako sem se režala sama sebi, da sem skoraj s školjke padla.

beaver je češplja, saj nisi falila 😹😹😹

Opravljala sem že vrsto del od dela v proizvodnj, kot čistilka in delo v pisarni. Vse povsod smo se na račun zmedenosti (al kako bi temu rekla) ogromno presmejali. V spominu sta mi ostali dve taki najbolj “neumni”.

Kot čistilka: v času dopustov sem 3 dni poleg svojega dela nadomeščala še sodelavko, kar je pomenilo da delam dve izmeni, njeno jutranjo od 6 do 14 in svojo naprej do 22. Tretji dan, kot pričakovano sem bila že res utrujena. Proti koncu, po vseh očiščenih pisarnah, mi je ostalo samo še dvigalo. In grem sodelavko, ki mi je pomagal, vprašat če moram dvigalo očistit v vsakem nadstropju. Pa me je samo debelo pogledala, sem mislila, da ker slabo govori slovensko, da me ne razume in ko sem hotela ponovit vprašanje sem se šele zavedla, kaj sem vprašala. Obe sva se nasmejali do solz.

Druga prigoda je iz pisarne. Veljala sem za eno bolj iznajdljivih delavk, pa tudi na delovanje računalnikov se nekaj spoznam. Pa me sodelovka pokliče, da naj ji pridem pomagat, ker ji tipkovnica ne dela. Pridem do nje, probam, res tipke ne primejo. Pregledam ,če je vse pravilno priklopljeno – vse zgleda ql. Ja nič, bo treba zamenjat tipkovnico, gremdo drugega računalnika, ki ni bil v uporabi, staro tipkovnico priklopim tja, novo vzamem, jo priklopim na sodelovkin računalnik, probam – dela. Super stvar rešena. Se vrnem k svojemu delu, ko me čez par minut spet pokliče, da tudi ta nova tipkovnica ne dela. OK, ponovimo vajo. Ko je že tretjič prišla, da ne dela, sem že skoraj popizdila. Pa kako? No, po nekaj minutah sem ugotovila, da ženska vztrajno polaga fascikel na tipko ALT. Cela pisarna (9 žensk) smo umirale od smeha.

Znam nemško kar dobro, medtem ko italijanščino lomim nekaj na približno.
Saj to poznate, transfer besed iz tujega jezika, ki ga obvladate, v drug tuj jezik, ki vam gre slabše? No v glavnem, skupina Italijanov in jaz, se trudim komunicirat z njimi. Gremo in kar na lepem zagledam na res strmi, ogromni strehi mačka. Itak sem rekla: guarda un cazzo.

To pa je bilo nekaj let pred tem muckom. Bila v Italiji pri prijateljici oz. njenih starših. Moja italijanščina boga boga, komaj smo lahko s starši spregovorili kako besedico. Nakar se na TV pojavi en lep napovedovalec in jaz kot iz topa: Occhi verdi molto belli. Cel teden nisem spacala enega stavka skupaj, potem pa bruhne iz mene tole …. popadali so s stolov od smeha.
Še to: cel teden, ko sem bila pri njih, so jamrali, kako je “tropo caldo”. Pa kaj jim je, ful je vendar vroče???

to je blo že dolgo nazaj. ko sm biv ene 16 let star, sem si pustu da mi lasje zrastejo čez hrbet. pa sem mel en tak šampon za lase, da mi je po pranju, vedno naredu zelo bleščeče pa gladke lase. no, umijem si lase, posušim in grem v trgovino po kruh in čakam da plačam pa slišim ko se dva fanta za mano pogovarjata. pa en reče drugmu “ej kolk ma ta bejba fajn rit” pa se nekaj časa ne obrnem. onadva kar naprej govorita o moji postavi. jaz se obrnem, oba totalno bleda v glavo in do izhoda tudi besede nista več rekla

Hvala? 😂

Hahahaha hvala za smeh. Upam, da si jima zabrusu nekaj v smislu: Ja saj vem ljubčka, hvala. Hahahaha.

Sedim ti jaz za namiznim PC-jem in na vsem lepem kihnem. Kar ne morem verjet. Antivirusni program se je avtomatsko prižgal. A je mozno, da imam virus?

Verjetn so jih zato v jugo vojski vse enak pošišal, pa še zmer so previdno žajfo pobiral. No, tko se govori.

Sam povej, mas se zmer tko dobro rit?

Tole je res smešno. Dobra.

– ponujam osebno pri zobarju pa mi ni blo jasn zakaj mi pravi da ni vredu,ja pa sej je veljavna preverim in ji dam ponovno nazaj. Pol pa le pravi ja to je osebna in jaz nazaj ‘ja sej kaj je narobe’. Jaz rabim zdravstveno pravi… aja a ne ares lol

– ko sem bila dojencica je imela mami v omari kamilice s katero mi je cistila ritko… in en dan ata moji mami ‘ pa kaj imas to en cudn caj v omari’

– star ata Ima kmetijo z nekaj kravami. Enkrat mu spodrsne ko je kidal in se ujame na vse stiri,a to se je dogajalo tik pod kravjo ritjo in seveda se ta konkretno ravno takrat userje njemu na hrbet. Revez je reku,da je se cel tedn smrdu…

– al pa ko pride babica enkrat do moje mami in rece ‘pa kaj imas ti to za eno zobno pasto,da se nic ne peni’ pa rece mami ‘to je krema za depiliranje’