Že nekaj tednov skrbim za taščo, s katero se nikoli nisva prav dobro razumeli, jaz sicer nisem imela nič proti njej, je pa imela ona proti meni, kar odkrito je to povedala. Prepričana je bila, da sem njenega sina prinesla okoli, ko sem zanosila, da se sicer ne bi nikoli poročil z mano. Na srečo sva šla takoj na svoje. Moj mož ji ni nikoli oporekal, nikoli me pa tudi ni branil pred njo, vedno je bil tiho, na samem mi je pa rekel: »Pusti jo pri miru in ne travmatiziraj zaradi nje.«

Zdaj pa sem z njo dan in noč pod isto streho. Namreč padla je, si poškodovala koleno in zdaj ne more več živeti sama. Ker v domu za starostnike ni mogoče takoj dobiti postelje, za v negovalno bolnišnico pa ni bila, smo jo vzeli k sebi. Telesno je morda res slabotna, jezik pa še vedno strupeno strelja. Se mi zdi, da še bolj kot včasih. Tudi zmerja me. Zdaj ne morem več mimo tega, prizadeta sem. Moža pa nočem s tem obremenjevati, ker smo pred leti tako vzeli k sebi tudi mojo mamo, ki je prav tako padla in ji je to pustilo trajne posledice.

Mož ni nikoli nič rekel, še pomagal mi jo je negovati. Tako mi zdaj srce res ne da, da bi se mu pritoževala čez njegovo mamo. V domu so nam rekli, da vsaj nekaj mesecev ne moremo računati na sprejem, in zdaj vas sprašujem, kako naj prebrodim ta čas. Prav dolgo tudi ne bom mogla biti več tiho, ali bom njej kaj zabrusila in me bo potem osirala pred možem ali pa bom možu zatežila in ga morda prizadela, češ, jaz sem skrbel za tvojo mater, ti za mojo pa nočeš. Kako naj speljem, da bo dobro za vse?

če je dementna, potem to sprejmi kot bolezen in si ne vzemi k sebi.

Če ni dementna, pa se pogovori z njo in ji razloži, da žaljivk in zmerjanja ne boš prenašala, da si jo vzela k sebi iz usmiljenja in da imajo na Hrvaškem v domu prostor takoj.

Zmerjaj jo nazaj in ji reci da komaj čakaš da spoka v dom. Če te mož ne razume se loči. Ona lahko zmerja a ti boš pa tiho? Pa kaj še.

Skrivaj jo snemaj in pokaži možu.

Zakaj sploh prenasate taksne odnose? A samo zaradi moskega? Takoj bi bilo treba udariti po mizi. Spostljiv odnos ali pa odhod. Zakaj v zvezo z maminim sinckom???

Najboljsa tasca mrtva tasca. Najboljsi moz moz ki ga ni vec.

Točno tako. Sterat taščo szran, uredit nego in patronažno in se ne ukvarjat z njo.

A se čisto nič ne ceniš? Spominjaš me na muslimanke vse zadekane, ki hodijo 5 mestrov za možem.

Ko si z njo si natakni si ene ogromne slušalke in si navij muziko in se delaj da je ne slišiš. To jo bo razpizdilo do amena.,.,.

Odgovori kazejo na stanje v druzbi danes. Sicer pa, kaj pa take stvari tu sprasujes. Tasce spremenila ne bos, lahko spremenis sebe, to lajnajo ze vrabci. Druge ni. Par mesecev bos zdrzala. Konec koncev ti njene zaljivke jemljes resno in osebno. Osebje v domu ni v sorodu z njo in tako obnasanje pac ignorirajo. Mislim, da je taktika, da ne kazes, da te prizadane, najboljsa

Bo pač zanjo skrbel mož, ti mu boš pa še celo pomagala. Ali pa brcni seronjo v rit.

Poskušaj žaljivke jemati čim manj osebno, na ta način te ne bodo tako zelo ganile. Možno, da gre za obliko demence, kar pomeni, da na nek način niti sama ni kriva, da je takšna, kot je. Spremenila nje definitivno ne boš, tako da moraš tu najti rešitev, ki bo tebi olajšala zadeve, brez da spreminjaš ljudi okoli sebe. Torej, njene besede se te ne smejo tako zelo dotakniti, lahko zase najde ventil, ki ti bo pomagal uravnovešati situacijo doma, torej sprehodi/branje, nekaj, kar ti da nasprotni učinek. Teh nekaj mesecev verjamem, da boš prebrodila, sploh ker se zavedaš, da ima tole dokaj bližnji končni datum.

Jaz nikoli ne razumem teh zgodbic, kjer pišete kako vas zmerjajo, ponižujejo, ne vem kaj.

Mene bi samo enkrat, pa nikoli več. In nikoli nimam nobenih težav pri preprečevanju tega.  Tako da –  kakšno pojasnilo bi pasalo, zakaj bi kdo pri zdravi pameti dopuščal tako obnašanje do sebe.

Distanciraj se od nje, poskrbi zanjo, a z distanco. Kar pomeni, da se z njo ne pogovarjaš, beri knjigo, poslušaj glasbo, … daš ji za jest in normalno skrbiš za njo. Še pred tem na skrivaj snemaj dan z njo in pokaži možu, povej kaj te moti in se pogovori z njim. To za začetek.

Oh, a mož ti je celo pomagal negovati njegovo mamo??? Kako prijazno od njega, a ne.

NAJ MOŽ NEGUJE SAM SVOJO MAMO S STRUPENIM GOBCEM!!!

Daj napis par primerov kjer te zmerja.

Je par testov ki pokazejo je je oseba na zacetku al na koncu dementna

To JE demenca. Pojdi do njenega osebnega dr, vse razloži, prosi za urgentno pomoč.

Dokler ne rešite poišči milost v sebi ob negi in skrbi za prizadeto (demenca je okvara možganov) osebo. Ljubeče se ji nasmehni. To je njen križ. Ti jo učiš brezpogojne ljubezni. To je bila odločitev duše. Če veš, da gre le za par mesecev res ne bi smel biti problem zdržati z razumom in čustveno distanco. Objem!

Samo jamraš in nič ne narediš. Pa še to imaš malo za narediti. Svojemu možu samo rečeš od zdaj naprej jaz ne bom več skrbela za njo in to je to. Daš na ignore in rešeno. Zelo malo moraš narediti, ampak ti raje jamraš in igraš igro žrtve.

Saj sem prav prebral, imaš otroka, verjeno boš tudi ti enkrat tašča.

In kaj ima to veze? Kot da mora zaradi tega, ker bo (morda) nekoč tašča, prenašati zmerjanje in poniževanje? A s tem, ko postaneš tašča, dobiš pravico srat po drugih ljudeh, ti to kar nekako pripada? Al kako to gre?

Ti imas slabo vest, ker je tvoj moz tud pomagal negovati tvojo mamo, ko je potrebovala pomoc. Pa je tvoja mama bila tudi taka zloba do njega kot he tasca do tebe? No, to mu razlozi, zakaj ne bos skrbela za njegovo mamo. In ne bodi mucenica, noben ti ne bo ploskal zaradi tega.

Koliko je stara tašča? Je dementna? Ali je samo žleht?

Če je dementna, se nimaš kaj sekirati. Če je pa žleht, ji lepo povej, da skrbiš zanjo zato, ker je bolna in stara, njena dolžnost pa je, da te spoštuje in ti je hvaležna. Če bo s takim obnašanjem nadaljevala, jo enostavno ignoriraj, daj ji jesti, to je pa tudi vse. In njene cunje daj v pralni stroj.

Vsa komunikacija naj bo dobro jutro in lahko noč.

P.S. Par let nazaj sem imela operacijo kolena. 4 tedne nisem smela stopiti na nogo. Z menoj se ni nihče ukvarjal in mi kuhal, jaz sem vse skuhala, sem imela poseben vrtljiv stol. Nekateri ljudje naredijo iz enega padca celo tragedijo.

Takšen odnos ni od včeraj, ampak se vleče že leta. Odnosi morajo biti vedno recipročni. Opravi le najnujnejše, z besedami bodi skopa, če te užali, jo užali nazaj, po mo] nositi še malo bolj. Možu pa pojasni, da si žalitev in zmerjanja ne boš dovolila. To bi mu morala pravzaprav že veliko prej.

Tvoja tašča je moževa mama, ne tvoja. Zakaj ne skrbi on za njo?

Za svojo mamo si ti skrbela. Mož ti je malce pomagal. Drži?

Torej naj on skrbi za svojo mamo, ti pa pomagaj.

Malo taktično.  Vprašaj jo, če ni zadovoljna s teboj in da lahko tudi drugače uredi,  samo naj pove, kaj si želi. Odločno ji pa povej,  da žaliti te ni treba. Brez tega, da ji ti delaš uslugo ali kaj podobnega. Čimmanj besed in tiste izbrane. Če seveda ni demenca. Če je, preslišaj. Na vsako grdo, žaljivo besedo, jo vprašaj in naj se odloči in z lepo besedo nazaj. Jo bo zabolelo, zna odgovoriti nazaj se bolj zajedljivo in ti zopet z vprašanjem kaj si želi in naj najde drugačno resitev.

Postavi mejo in bodi odločna, ne popuščaj in naj se sama odloči; negovalka na domu, čiščenje hrano naj ji dostavijo,  … in plača naj sama, seveda.