Nikoli se mi ni zgodilo, ker nikoli nisem naletela na koga, ki bi bil boljši od mojega moža. Morda kakšen v določenih pogledih, kot celota pa nikakor ne. Predvsem se pri teh letih vprašaj, na kakšen način lahko obogatiš svoje življenje, sedaj ko ti je udobno. Prava ljubezen je ravno tista, ki premaga vse ovire in traja do smrti. Vidva sta že na dobri poti. Vmes se tako malo izgubiš, skreneš s poti, ker iščeš nekaj, kar bi zapolnilo tvoje notranje nezadovoljstvo. A to ni nov partner. Tega tudi ne boš našla zunaj, ampak samo v sebi. Ko boš toliko srečna in zadovoljna s svojim življenjem, ti bo vseeno s kom to deliš. Takrat bo tudi vajina zveza zagotovo boljša in bolj pestra, strastna. Potrudi se, ker se vse da. Samo dobra volja in vztrajnost. Nič ne pride čez noč..

@jao

Eno je limerence, drugo pa zaljubljenost. Jaz sem povedala dobronamerno mojo izkušnjo, ki je bila drugače zelo težka, tudi če se je tebi brala lahkotno. Ni se lahko tako skulirati, da premagaš tako močno strast in si sposoben kljub temu trezno razmisliti. Zahteva izjemno močno voljo, da sam sebe premagaš.  Tukaj ni  nihče nikogar žalil, žal pa dostikrat  vidim pri osebah, ki so s prvim fantom spale, se poročile in imele družino, neko večno hrepenenje, da so drugi boljši. Jaz sem dala v življenju marsikaj čez, tudi zelo boleče izkušnje, izdaje, nože v hrbet , zato najbolj  cenim kompatibilnost, zanesljivost in stabilnost, podporo , zvestobo,  ki mi jo nudi mož. Vem kakšni so drugi in vem, kaj imam doma.  To znam izjemno ceniti in to bo vedno moje stališče. Avtorici sem pa vse napisala dobronamerno, nimam toliko časa, da bi preganjala dolgčas. Njen zapis me je ganil in sem ji ga napisala samo v dobri želji, da ji pomagam iz slepega kroga.

Da si moja boljša polovica, nebi nikoli bila prazna. Jaz bi te redno polnil. 🤓

Pa še nekaj, meni je jasno, da je šlo pri meni za strast, močno fizično privlačnost. Jaz sem zelo realen človek ki hitro sama sebi nastavim ogledalo. Moja prijateljica, ki je bolj romantična,  je pa rekla da sva si usojena in se to nikoli več ne ponovi. Vidiš kako ljudje različno gledamo na isto stvar. Samo v razmislek. …

seveda bi popustili, če bi realno bila z njim. Ker pa sploh nič nima s tem človekom, razen, da si jo drgne na njega, pa iluzija seveda ne bo popustila. Obstaja tudi določen procent ljudi, ki so tako moteni, da jim iluzija ne popusti nikoli. to so babnice, ki se mečejo za nasilneži ali pa moški, ki so odvisni od raznih radodajk.

Za nekaj mesecev metuljčkov v trebuhu se ti ne izplača uničevati družine. Žal ti bo, ker zaljubljenost bo tudi s tem moškim minila in kaj ti bo potem ostalo?

Z vsakim partnerjem prideš v isto situacijo, pa jih lahko človek zamenja na desetine. Vedno prideš do točke, ko metuljčki minejo in kaj potem? Spet iskat novega? Ne gre to tako.

Če je minilo po pol leta definitvno neka huda ljubezen ni bila.

Majhen popravek, po pol leta sem lahko videla človeka realno., ker je  popustila zaljubljenost in idealiziranje.  Srečanja s  človekom, ki te tako pretrese, pa nikoli ne pozabiš, pa tudi če od tega več let mine.  Drugo pa je, ali se želiš vrteti v krogu kot muha v pajkovi mreži ali pa znaš pogledati realno in priti do zaključka, kaj je zate bolje. Ne govorim o materialnem , ampak predvsem srčnem miru.

Kakšno brezvezno nakladanje! Če hrepeni po temu moškemu, naj poskusi z njim. Da ji ne bo čez čas žal! Srcu ne moreš ukazovati, v koga se boš zaljubil.

To so dejstva, ne pa neko nakladanje in ne vem kakšni strokovnjaki 🤣🤣🤣

@Tine

Naj proba, če se ji to zdi vredno. Ampak napisano je tako medlo, z možem se razume, je pa zaljubljena v enega, s katerim nima nič. Bi ti vse postavil na glavo zaradi neke ženske, ki je niti ne poznaš dobro? Naj potem raje prevara moža z njim, da bo vedela vsaj če je dober v postelji.  Da ga vsaj malo spozna. Mislim da se ljudje pri 40-50 letih znamo bolj zrelo obnašati. Otroci so očitno še majhni, če piše da se skupaj igrajo. V službi imamo sodelavko,   prvi fant, poroka pri 18 letih,  otroci, njej se je pri 40 letih utrgalo. Vsak je boljši od njenega moža, za vsakega je razmišljala, kakšnega lulota ima. Obsedena s seksom, za vsako žensko je govorila, a ga dobro faše, čista  spolna obsedenka, samo o seksu govori:-).

Kaj filozofiraš, kresnit se moraš z novim, po 20 letih ni normalni osebi več zanimivo se žgat z enim in istim, to je to, isti “problem” pri 95 %, ki v resnici sloh ni problem, ampak narava.

No, mogoče bi se avtorica  res mogla dati dol s tem novim. Smo pa tudi “normalni” normalni ki se znamo žgat z enim in istim celo življenje, jaz se že 27 let, pa mi še ni dolgčas.  Tukaj jaz vidim bolj problem njene naveličanosti. Vse je v redu  v zakonu in hkrati ni nič v redu.

Jaz še zmeraj mislim, da gre za limerence. Moža ima očitno rada in ga spoštuje, da ni do sedaj nič naredila v tej smeri. Čustvena praznina in odtujenost od dolgoletnega partnerja pa nista tako presenetljivi stvari ne v današnjem ne v prejšnjih časih. Možganom potem manjkajo čustvena povezanost, občutek zaljubljenosti… in to te zasvoji.

Hočem reči, da nisi ne prva, ne zadnja, ki se ji je nekaj takega zgodilo. To se lahko reši, ali pa ne, vsekakor pa lahko traja leta in leta. Je pa na tebi, če si to sploh želiš kakorkoli rešit, ali pa pač dovoliš, da možgani zahtevajo svoj fix.

Jaz bi tu zanemarila dejstvo, da ti je drugi moški všeč. Tvoj zakon je mrtev, ti si se odločila, da ga nima smisla reševati, vsaj po tvojem zapisu sodeč. Torej odidi, otroci bodo srečnejši, če boš srečnejša ti. Verjamem, da je težka odločitev, ko so otroci v igri, ampak otroci niso izgovor za to, da ti ne odideš stran.

Vidiš, jaz sem pa mnenja, da se je tako za zakon, kot za družino vredno potrudit.

Nikjer ne piše, da bi imela kakšne hujše težave (nasilje, alkoholizem ipd.).

Se strinjam z krenafuč. Isti jaz sumim, da gre za limerence. Z možem se razume, je pa to prvi in edini moški , pride do monotonije, dolgočasja, primerjave z drugimi, sanjarije. Nisem pristaš varanja, ampak če je tako zaljubljena da medli, zakaj ne stopi v kontakt s tem moškim? Pa naj se dasta dol. Mogoče jo bo to usmerilo na pravo pot, ker sedaj tole mučenje ki traja dve leti, ne pelje nikamor, razen v depresijo.

Ne strinjam pa se z anonimno 5719 da je mrtev zakon. Mrtva je ona, ne zakon.  Če bi vsi tako delali, ne vem kateri zakon bi obstal? Nimata težav, razumeta se v večini zadev. Kaj bi moja prijateljica naredila za takega, ona pa srečuje same take, s katerimi je kot pes in mačka, edino seks štima, dokler štima. Ker slej ko prej se zaradi nesoglasij tudi strast ubije .

Se moram strinjat. Mogoče bi ti kakšna realnejša izkušnja z objektom zaljubljenosti (ker ne gre za osebo, ampak objekt, ki si si ga ustvarila in obstaja samo v tvoji glavi) pomagala prebolet zadevo.

Samo se ti zna zgodit, da bo po tistem, ko tukaj padeš na realna tla, glava samo zamenjala objekt občudovanja in spet šla po novo dozo oksitocina.

Jaz v bistvu nimam nobenega predloga, kako to rešit. Crkavat na obroke pa tudi ni rešitev.

Želim ti vse dobro, imam občutek, da si zares v stiski.

Govoril sem o psihoterapiji. Tam bi ji strokovnjak lahko pomagal priti do pravih odgovorov in potez zanjo.

Kaj je “prava” poteza zanjo osebno ne bo nobeden na tem forumu izzumil. Še najmanj s primitivnimi predlogi, da naj prevara moža.

979 zate

mislim, da nam nisi povedala vsega.  tisi se zgonila z njim. to je to. pofukala si se. in zdaj si zaljubljena. itak veš da je konec, če zve. zaot pa sedaj iščeš neke izgovore, da bi se bolje počutila.  mislim ti, ti pa is prasica ugabna.  take prasice kot si ti, jim je treba otroke bek vzet in dat očetu. in tebe strpat  na vlak in v ruski zapor. dol zabirt na nulo. pizdo in rit pustit kosmato. nič za žret. hcar i nsrat boš hodila na  očeh vsem.  in delala boš. svinja nemarna. prasica ugabna. smrdljivost babja. upam da te bo počedil.  upam da te bo mož, počedil čim prej.  ker nisi vredna da živiš, prasica zgabna. jaz te ubijem. 100%.  brez dvoma.  al tako al tako. al prej al slej. ubijem te ziher.  baba smrdljiva nič vredna.

Se opravičujem. Nisem hotela dajat primitivnih predlogov.

Tvoja prijateljica bi vse dala za to, da bi imela tak zakon, ker ga nima, zato si ga želi. Ampak dokler ona ne bo naredila nekaj pri sebi, tudi ne bo srečala takšnega moškega, ki ji bi omogočil tak zakon, torej miren. Verjetno že leta in leta privlači enako skupino ljudi, vedno znova iste vzorce, pa se nič ne spremeni samo od sebe. Čudno, a? Samo od sebe se nikdar ne bo, mi smo tisti, ki lahko nekaj spremenimo, da bodo “posledice” drugačne.

Imaš pa prav, sem se narobe izrazila, ni mrtev zakon, mrtva je ona. Ne govorim, da morajo si obupati na tej točki, potem res noben zakon ne bi obstal. To, da nimata težav in se v večini razumeta je sicer lepo, ampak morda ji točno to manjka. Preveč monotono je. Preveč enostavno. Ne vem, morda se da tak zakon rešit, jaz iz avtoričinega zapisa nisem ujela, da si to pravzaprav želi. Bolj sem jo razumela kot da je nad situacijo že obupala. Niti mi ne deluje kot človek, ki bi ji varanje lahko rešilo zakon. Zato sem tudi napisala, da naj odide. Z mojega vidika gledano je to bolje – da se odloči zase, morda celo najti sebe, novo življenjsko pot, energijo.

Jaz sem odšla kot je sin odrasel in ne ni mi žal. V zakonu sem imela vse razen ljubezen, torej ekonomski zakon.

Pojdi zaradi sebe ne tega novega, sebe.

Pogrešam avtorico, da pove kaj več. Predvsem kakšen status je s tem moškim? Če dve leti vzdihuje za njim, nista pa res nič imela, potem gre sto posto za namišljeno iluzijo , limerence. Ne posluša naj tistih ki pravijo za psihoterapijo , bo še bolj zmedena, pa se  prazno denarnico bo imela.  Kaj naj psihoterpavet pomaga, če sama s seboj ne ve, kaj točno bi? Najprej naj ona pri sebi razčisti,  kaj bo s tistim moškim storila, je možnost da sta skupaj?  Moža ima rada, razumeta se, po drugi strani je naveličana. Mogoče res preostane le ločitev, zato da pride obdobje streznitve, ker ona bi pa ne bi. Meni se zdi tu da gre za osebo ki ne vidi več smisla v ničemer, mrtva v sebi.

Tudi s tem se boš začela dolgočasiti in te bo spet kaj novega vznemirilo zato opusti to zaljubljenost in razmisli kaj počneš in kaj bi rada počela. Pogovorita se z možem o skupnih interesih, o domu, počitnicah in še marsičem. Pogovor vama bo odprl oči.

Ampak ona pravi da ima lep zakon, čudovitega očeta in moža, v redko kateri možni zadevi se ne razumeta. Ne razumem zakaj bi se ločila od takega? Ker ne prenese nekoga poleg sebe? Zakaj se je potem poročila? Eni se tako trudijo poflikati prepad med njima, tu pa tako lahkotno nagovarjate , naj se loči. Najraje pa k ločitvi nagovarjate ločenke.