Prazna sem v zakonu
Anonimno2414, 28.03.2024 ob 20:17
Hec, 27.03.2024 ob 22:27
Anonimno 2414, 27.03.2024 ob 21:15
Hec, 27.03.2024 ob 10:47
Anonimno 2414, 27.03.2024 ob 10:25
Hec, 27.03.2024 ob 08:50
Anonimno 2414, 26.03.2024 ob 21:38
Hec, 26.03.2024 ob 20:48
Anonimno 2414, 26.03.2024 ob 20:43
Hec, 26.03.2024 ob 20:19
Hecno , njej je mož čudovit, dober do otrok, nimata se za kaj kregati. Skupaj sta 20 let. In pravi da ni ljubezni. Kaj pa je ljubezen? Sem vdova, pri 50 letih si želim z nekom preživeti prosti čas. Imam realne in mislim da skromne želje, samo da bi bil normalen, ne kakšen psiho, da ima urejeno podstrešje. Ne pomeni mi njegov denar, nisem revna. Ampak srečati pri 50 ih letih nekoga ki je normalen je kot najti šivanko v senu. Spoznam veliko ljudi, sem privlačna za nasprotni spol, vitalna, sportna,tu ni težava, težava je v tem, da se žal z nikomur ne najdem v toliksni meri da bi lahko skupaj za silo funkcionirala. Vsaj za konce vikenda. Vedno je nasproti naju prevelika razlika v značaju. Otroci so sedaj že veliki, to ni več težava. Težava je, da smo pri 50-60 letih že tako ujeti v svojih okvirih navad, vrednost, , da se nam ne da več pristati na vsak shit. Tako da se čudim nekomu, ki ima 40+, da tako zmešano razmišlja. Zaljubljena je, v kaj je zaljubljena, v idejo, iluzijo? Moža ima dobrega, kaj bi ženska rada? Ona ima sama s seboj težave, ne z možem
To kar ti opisuješ je prijateljstvo. Ne vem pa zakaj bi rabil spati s prijateljem? Pojdi s kakšnim na kavo, izlet in bo isto. Mislim, zakaj bi rinil v vezo s prijateljem?
Ljubezen je prijateljstvo in partnerstvo v enem. Ne moreš biti z nekom nekompatibilen.
Ljubezen je ljubezen, prijateljstvo je prijateljstvo. Za življenskega partnerja izbereš tistega, katerega ljubiš, prijatelji so za družbo. Brez ljubezni življenje v dvoje nima smisla, takega človeka izkoriščaš za berglo, ker nimaš nobene globine in si plehka oseba. Že če je prijatelj, ki dobro izgleda, dobro sexa, ni dober za življensko izbiro. Da pa se zadovoljiš za tako malo, da imaš malo družbe v življenju je pa žalost.
Ključno za uspešno partnerstvo je kompatibilnost. Da se z nekom ujemata, spolno, da imata iste vrednote, poglede in da rad preživljaš čas z njim. To je prava definicija ljubezni. Tej puncari nezreli je prelepo, doma ima urejeno, dolgčas ji je, sanjari o neki ljubezni ki je bolj virtualna kot ne. Jaz sem bila poročena 25 let, zadnjih 5 let negovala moža, ki je imel raka na slinavki. Dobro vem kaj je ljubezen. Ko je človek ves onemogel, mu uhaja blato, urin, ti pa mu stojiš na strani in ga vidiš takšnega kot je bil , ker ga imaš rad Kaj si sedaj želim po smrti moža? Praviš da se podcenjujem. Sploh ne, v bistvu glede na vse očitno želim preveč . Želim si umirjeno zrelo stabilno vezo. Razumeš , ne rabim metuljčkov, ali finančnega sponzorja . Jaz imam poštimano podstrešje, urejeno življenje, sem zdrava, imam svojo hišo, vikend na Hrvaškem morju, nimam dolgov, imam otroke, ki so že odrasli, želim pa si spoznati nekoga z urejenim podstrešjem . To ni reklama, samo povem, da nisem ena tepka, ki se podcenjuje. Glavni problem je ker je zelo malo kvalitetnih moških , ki so prosti. Ne prenesem človeka ki bo imel neke psihične težave, da me bo dol vlekel, ali nekoga ki ima dolgove, da ga bom živela jaz. Ko greš na zmenek se vse sliši idealno, super kariera, vse urejeno, potem pa vidiš kaos doma, kaos v glavi, dolgovi, iščejo žensko na katero bi se finančno in moralno prilepili… Take ženske kot je avtorica dobesedno letijo v brezno, ampak naj dobro ve. Ko bo ločen, bo mož našel drugo. Otroci ji bodo zamerili. Ne bo več opcije priti nazaj, pa rečt, zajebala sem . Mučna delitev premoženja, potem pa največje razočaranje, kaj bo spoznala ? Ali bo našla tisto kar želi in išče? Jaz bi takim ženskam svetovala , pa je to proti mojim načelom, nikoli nisem varala , naj se fajn zgoni. Ker to očitno rabi, potem bo očitno bolj vedela kaj si sploh želi. Problem je da ona sploh ne ve, kaj hoče. Nujno naj gre do psihologa, ker tako depresivnega človeka in apatičnega že dolgo nisem brala.
Spet to je definicija prijateljstva, če bi bilo tako, bi vsaj kolikor tokliko socialno prilagojen imel “ljubezenske” hareme. Če delaš govejo juho in v njej ni govedine a je to goveja juha? Ja ni, imaš pa juho in nekaj, da te pogreje. Kolikor deluješ plehka oseba, se mi sedaj zdiš boječka, kot da če boš pa zaljubljena je to recept za nesrečo. Pa je ravno obratno, če ni tvoj človek in ti njegov, takrat se stvari slabo obrnejo, ker ti človek pomeni premalo. Saj življenje pride, mi se spremenimo, življenje se zgodi. Ta listek preverjenih kvalitet tudi ni garancija, da se človek ne bo spremenil. Saj si imela verjetno isto prijateljstvo s svojim možem, pa ti ga je življenje vzelo.
Neverjetno, no pa prosim ti povej, kaj je zate partnerstvo. Ker očitno živim v nekem drugem svetu. Če ni to ljubezen, da si z nekom rad, da z nekom rad spiš (seksaš) , da si ne predstavljas življenja brez njega,da ti predstavlja oporo , potem pa res ne vem kaj je ljubezen. Prosim razsvetli me.pa ne kontrirat praznimi besedami , povej kaj je zate ljubezen. Konkretno.
Ljubezen je čustvo. Globoka naklonjenost do osebe, nekdo, ki te premakne navznoter.
Ljubezen ni spisek kompatibilnosti, ko ljubiš najdeš kompromise in skupno pot. V pojstelji ne seksaš ampak se ljubiš. V ljubezni spoznaš, da je najlepši dan, ko odpreš zjutraj oči in se stisneš k ljubljenemu in da na najslabši dan lahko v momentu pozabiš, ko prideš v njegov objem.
Ljubezen ni muka, odvračanje, zavračanje in potihoma držanje skrivnosti. V ljubezni rabiš biti ranljiv in pokazati sebe in tako ljubezen raste.
@Anonimno 2414
Tole limonado si verjetno meni namenila, tvoja definicija ljubezni. koliko let imaš? Koliko let je trajala tvoja najdaljša veza? V eni današnji temi je bilo vprašanje , kaj najbolj cenite pri partnerju? In vsi so pisali – zanesljivost, opora, da se ujemata, kompatibilnost. Ne predstavljam si, kako bi shajala dva različna človeka, en žurer, družaben človek , drug zapeckar, ki bi bil samo doma in se boji stikov? En drugega bi omejevala. En zapravljiv, drug mora vse kupiti, kar vidi. En bi potoval, drug bi bil samo doma, en bi samo jedel čips pred TV, drugi je nor na kolesarjenje, fitnes, zdravo prehrano. Samo par banalnih življenjskih primerov, kjer pa hitro lahko vidiš, kako je pomembno, da se ujemaš v osnovnih pogledih. Včasih je prav žalostno videti, ko se dva zelo privlačita, kemija kar prasketa, za skupno življenje pa nikakor nista.
In za kaj naj bi bilo to slabo in konec sveta? Jaz poznam ogromno takih parov in ne boš verjela vsak oz. vsi se naučimo nekaj drug od drugega. In ni nam težko, ker se ljubimo. To za kar človeka ceniš nima nič z ljubeznijo. Ceniš lahko prijatelja sodelavca, mamo, očeta, šefa, teto v 10.kolenu,… Prav patetično se oklepaš odgovorov, da bi dokazala svoj beden prav, kako je prijateljstvo največ kar lahko človek doživi. In sedaj probaš patetično pokazati kako si ti zrela. Kje? S čim si ti dozorela? Ničesar nisi sploh doživela v življenju, izven cone udobja ne greš, ljubila nisi, doživela bolečine ob razhodu s človekom, ki ga globoko ljubiš- nisi. Vegeterala si svoje celo življenje, nevem sploh čutiš kaj? Imaš kakšno karakterno lastnost,ki te dela človeka? Dihaš?
Prav ne morem vrjeti, da obstajajo tako revni ljudje v sebi kot si ti. Ti ne rabiš partnerja temveč otroka, ki bo skoz visel na tvoji dojki in bo svet videl le tako, kot ga vidiš ti, ker drugače pač ni kompatibilen in tudi to besedo sploh ne vem zakaj jo uporabljaš, ker ne pomeni, da si si enak, kot to misliš ti.
@anonimno 2414
Sploh ne vem od kje tak gnev. Tu si se razpizdila nad menoj , ki me sploh ne poznaš in me zmerjas da sem pussy, ker mi je želja najti kompatibilnega človeka ki razmišlja in živi podobno kot jaz. Se strinjam, to je varna cona , cona udobja. Kaj je s tem narobe da te je tako razjezilo? Mogoče malo razmisli v to smer. Si srečna v vezi, če te tako razjezi, ko nekdo razmišlja trezno in poskuša najti ZASE “varnejši” način izbire? Sicer ti temu praviš nezrelo, imava različne poglede. Glede na to da sem imela lep in uspešen zakon, vs do smrti moža, očitno zase (poudarjam zase) delam prav. Ta način pa ni nujno pravi zate, ker si diametralna meni. S tem ni nič narobe. Ampak zato ohrani toliko kulture in ne zmerjaj neznancev., ker vsak izhaja iz sebe. Prilagajanje je vedno,tudi pri kompatibilnih ljudeh, ampak gre za vprašanje, do katere mere ostaneš ti ti in katera mera je tista,v kateri se ne počutiš več dobro , pristno, ko izgubljaš svoje bistvo, ko sam sebe več ne prepoznaš , ker si izgubil identiteto.
Hec, 28.03.2024 ob 21:10
@anonimno 2414
Sploh ne vem od kje tak gnev. Tu si se razpizdila nad menoj , ki me sploh ne poznaš in me zmerjas da sem pussy, ker mi je želja najti kompatibilnega človeka ki razmišlja in živi podobno kot jaz. Se strinjam, to je varna cona , cona udobja. Kaj je s tem narobe da te je tako razjezilo? Mogoče malo razmisli v to smer. Si srečna v vezi, če te tako razjezi, ko nekdo razmišlja trezno in poskuša najti ZASE “varnejši” način izbire? Sicer ti temu praviš nezrelo, imava različne poglede. Glede na to da sem imela lep in uspešen zakon, vs do smrti moža, očitno zase (poudarjam zase) delam prav. Ta način pa ni nujno pravi zate, ker si diametralna meni. S tem ni nič narobe. Ampak zato ohrani toliko kulture in ne zmerjaj neznancev., ker vsak izhaja iz sebe. Prilagajanje je vedno,tudi pri kompatibilnih ljudeh, ampak gre za vprašanje, do katere mere ostaneš ti ti in katera mera je tista,v kateri se ne počutiš več dobro , pristno, ko izgubljaš svoje bistvo, ko sam sebe več ne prepoznaš , ker si izgubil identiteto.
Ne vidim kje naj bi izlivala gnev? Sem zadela v živo? No vsaj nekaj v tebi živi.
Ljubica, ti si imela prijatelja in ne moža, vaju je družila le pogodba in skupno bivališče.
Prosim poglej si kakšno razlago kaj pomeni kompatibilnost in jo nato začni uporabljati.
In ne polagaj besed, drugim v usta, ker niso bile izrečene, temu se pravi manipulacija.
Kar si pa prepoznala v sebi ob branju, je pa dober začetek raziskovanja sebe.
Anonimno2414, 28.03.2024 ob 23:13
Ne vidim kje naj bi izlivala gnev? Sem zadela v živo? No vsaj nekaj v tebi živi.
Ljubica, ti si imela prijatelja in ne moža, vaju je družila le pogodba in skupno bivališče.
Prosim poglej si kakšno razlago kaj pomeni kompatibilnost in jo nato začni uporabljati.
In ne polagaj besed, drugim v usta, ker niso bile izrečene, temu se pravi manipulacija.
Kar si pa prepoznala v sebi ob branju, je pa dober začetek raziskovanja sebe.
@anonimno 2414
Prizadela si me. Sorry, samo malo predaleč si šla, pisala si da iščem moškega za na joško, da nisem nič doživela, da sem prazna, da ne moreš verjeti da taki ljudje obstajajo. Kot da sem neka pošast.. Kako lahko nekomu, ki ga ne poznaš, to pišeš? Najprej sem doživela bolečino ob smrti moža, s katerim nisva bila prijatelja, kot ti trdiš, ker s prijateljem ne seksaš. Midva sva imela spolnost zelo vredu, privlačila sva se, tudi razumela sva se , bila sva povezana, on je bil partner, moja podpora, moj ljubimec in moj zaupnik. Praviš da si moške podrejam. Mogoče imaš tu delno prav. Pa ne v smislu podrejanja, ampak v smislu da sem vedno bolj toga glede prilagajanja. Imam neke svoje navade, prepričanja, preko katerih težko grem. Pri 20-ih so stvari dosti bolj enostavne, spoznaš nekoga, ki ni nujno, da ti je tako zelo podoben, ampak vaju vleče skupaj zaljubljenost, privlačnost, vseeno pa morata biti iz istega sveta (vsaj malo v isto smer gledata), skupaj začneta rasti, si ustvarita družino, lahko se kasneje oddaljita ali pa uspeta zakon negovati do konca . Ko si pa 50 let , imaš za seboj izkušnje, prtljago , otroci so že polnoletni ali blizu tega, ampak nisi več isti. Imaš polno strahov, prepričanj, kakšen je, je iskren, ali se igra z menoj. Zelo težko je najti čustveno stabilnega neranjenega človeka pri teh letih. Vsi smo ranjeni. Eni se trudimo ostati fer, pa ne ranimo človeka, povemo da ni to pravo na način da človeka ne uničiš. Po smrti moža sem spoznala veliko ljudi, priznam da se mi je odstrl drug svet. Ko si poročen , si malo v vatki. Jaz sem se neskončno zaljubila v človeka, moškega, ki je čustveno tako ranjen, da ni zmožen ljubiti. On se je igral z ženskami in čustvi. Ko je videl, da se zaljubljam, me je poteptal kot zadnjo smet na cesti. Nato ko sem bila vsa iz sebe, uničena, spet pride ves meden nazaj in ne začne prepričevati, da sem si vse narobe razlagala. Parkrat je to ponovil, potem sem jaz zaključila. Verjetno so neke čustvene težave zadaj, ampak takega čustvenega pretresa si več ne želim. Ne zmorem ga. Sem zato pošast za tebe, ki išče moške za na joško? Zato mi je želja spoznati stabilnega človek, ki je zmožen iskrenih čustev. Vsaj toliko, da ne zlorabi mojih čustev. Denar, kdo plača, kdo ne kavo ali kosilo , je meni najmanj pomembna stvar na svetu. Najbolj pomembna pa je ljubezen do sočloveka, da ga ne uničiš zaradi svojega ega.
Zaljubljena979, 26.03.2024 ob 09:55
Torej, tisti, ki ste poročeni in se se zaljubili v drugo osebo, kako nadaljujete s svojim trenutnim zakoncem? Moj zakonec je super oseba in odličen oče, vendar ne želim prizadeti njega in še posebej ne otrok, s tem, da ga zapustim. Bi pa želela, da imata vzor glede tega, kaj je pravi odnos, ki temelji na ljubezni.
Oba še nikoli nisva bila z nikomer drugim, skupaj sva že 20 let. Zelo težko je ostati, a še težje oditi, ko je med nama komaj kakšen problem. Zdaj pa se počutim zadušeno z njim, ni mi mar za intimnost in niti ne želim preživeti časa z njim. Včasih se mu namenoma izogibam in je že naveličan mojega “ne” za vsak intimen čas. Hudo mi je zanj, a še slabše se počutim zase. Spoštujem ga in skrbim zanj, vendar v sebi ne najdem ljubezni do njega. Z moškim, v katerega sem se zaljubila , trenutno praktično nisva v stiku, zato sem še bolj zaskrbljena, ko pomislim, da sem zaradi te zaljubljenosti, uničila čudovito povezavo z možem. Preživljamo družinski čas skupaj, saj imava skupaj otroke in jaz se smejim in igram z njimi, a v sebi se počutim prazno, v bistvu se pretvarjam. Ne vem, kako dolgo lahko še tako nadaljujem, minilo je 2 leti v tem istem kaosu, čeprav se je intenzivnost zmanjšala, je nekaj dni še vedno izjemno težkih.
Poskušam poskrbeti zase in se poskušam imeti rada, vendar se še vedno zdi lažno in prisiljeno. Naj nadaljujem z življenjem, kot je zdaj, bo bolje? hvala
Ja moža in otroke ne bi rada prizadela ti pa boš znotraj sebe trpela in padala v temo.Kaj ti bo tak zakon..nesrečna boš zato da bojo tvoji srečni…
Sem imela podobno zgodbo ampak nisem se zaljubila v drugega edino pač ni bilo več ,da ga gledam..in sem naredila konec po 14 letih in ni mi žal…
Jaz imam eno pravilo in sicer:
Ce imas otroke ,ki se niso samostojni jo ni stvari na tem svetu ,ki bi me toliko zmedla da jim na tak nacin zagrenim zivljenje to pomeni PREVZEM ODGOVORNOSTI da druzine. Ce pa so samostojni in so ze na svojem,te pa tako zelo ne obsojam. Dobro premisli kaj bos naredila. Vedno sebe neses s sabo kamorkoli gres,to pomeni ce se ne bos temeljito spremenila bos po nekaj letih v istem dreku.
Ta zakon kot ga ti imenuješ ni več zakon ampak je eno samo trpljenje in to ne bo minilo do konca življenja.
Ce si srečala nekoga in se zaljubilja vanj in ta zaljubljenost in povezanost se vedo traja je to ,kar si si želela in ,kar ti je usojeno ,ce bi bilo drugače tega ne bi bilo več.
Zato sebe osreči in temu ,kar praviš sedaj zakon naredi konec
Bodo otroci bolj veseli.Otroci urastejo in gredo vsak svojo pot.
Ti pa ne boš srečna.
Tako bodo pa vsi .
Je normalno da ti je kdo všeč tudi ko si v zvezi, ampak da si pustila tako daleč da si se zaljubila…to pomeni da ti ni bilo mar za moža že prej. Vsak izgubi povezavo tekom zveze, ampak je na tebi da jo dobiš nazaj. Če tega ne zmoreš, raje naredi uslugo možu in ga zapusti. Za dober odnos sta vedno potrebna dva, ki se trudita zanj.
A nonim, 04.04.2024 ob 13:28
Jaz imam eno pravilo in sicer:
Ce imas otroke ,ki se niso samostojni jo ni stvari na tem svetu ,ki bi me toliko zmedla da jim na tak nacin zagrenim zivljenje to pomeni PREVZEM ODGOVORNOSTI da druzine. Ce pa so samostojni in so ze na svojem,te pa tako zelo ne obsojam. Dobro premisli kaj bos naredila. Vedno sebe neses s sabo kamorkoli gres,to pomeni ce se ne bos temeljito spremenila bos po nekaj letih v istem dreku.
To pa je najslabši nasvet. Si že slisal srecni starsi srecni otroci? Ostajas v zvezi zase, ne za otroke. Vsak nasvet v tej smeri je neumen, ker otroci marskej cutijo in vidijo, tudi ce ti mislis da ne. A jim res zelis dati tak zgled za “normalno” zvezo? Premisli se enx kaj govoris.
😅😅
Js sm počakala, da vidim,kaj čutim. Ko sem ugotovila, da ne morem bit z njim intimna, sem mu povedala resnico. Celo leto sva razčiščevala. Zdaj sva oba sprejela, da se imava rada, ljubiva se na najin način, vendar jaz do njega ne čutim, kar bi morala. Sva skupaj, ker nimam možnosti niti financ da bi šla proč. Prepirov ni, ni jeze, le občasno žalost. Trudim se mu ne očitat, ga ne obsojat, vendar mi ne uspe vedno. Razn tega je ok. Tisti, ki mi je bil všeč, … je imel mož prav, kako se bo izšlo.
Moj nasvet, 26.03.2024 ob 11:01
Sem poročena podobno kot ti ,par let več. Praviš da si zaljubljena. Koliko veš o tem moškem? S svojim možem si preživela 20 let, kar je OGROMNO. Logično da se ti zdi tisti drugi idealni, ampak to je ILUZIJA. Koliko ga poznaš? Jaz sem se tudi zaljubila, da sem bila v nekem obdobju v fazi, da bi vse pustila in šla. Šlo je za zelo močno strast do tistega moškega, idealizirala sem ga, zame je bil bog. Vsakemu se lahko to zgodi, ni pa lahko, bolj je pomembno, kaj naredimo v takih momentih. Jaz sem bila toliko pametna, da nisem šla v afero, ampak sem se toliko skulirala , da sem tistega moškega videla takega kot je. Da sem sebi dala čas, da ga opazujem, si ustvarim mnenje. Zaljubljenost mine po pol leta, takrat vidimo realno. In to kar sem videla , ko je iluzija začela padati, me ni prepričalo. V resnici s tistim moškim ne bi mogla živeti skupaj, na živce bi mi šel. Z možem pa sva skupaj 25 let in dobro shajava, podobna sva si. Meni je bila ta izkušnja po eni strani zelo težka,ker se mi je to prvič zgodilo, nisem po naravi spogledljiva in čeprav sem moškim všeč, nikoli nisem iskala izziva v varanju, spogledovanju. Po drugi strani pa sva se z možem sedaj še bolj povezala. In v eno sem prepričana, z njim se želim postarati. Tako rada kot ga imam sedaj, ga verjetno še nikoli nisem imela. Dobro razmisli avtorica, da ti ne bo žal. Predvsem pa vedi, vedno imamo izbiro. Jaz bi si z izbiro druge poti uničila življenje. Zate ne vem, moraš pri sebi razmisliti. Predvsem pa se dobro prepričaj, da je ta moški res pravi in ni iluzija. Počakaj da zaljubljenost mine. Srečno
Najboljši odgovor, če bi bila jaz pred leti tako pametna, danes ne bi bila nesrečna kot sem. Zdaj imam otroke s tem drugim, ne s prvim potencialnim očetom in možem, ki bi bil idealen, pa ga več ni z mano.
Zaljubi se nazaj v moža. Iluzijo odstrani. Vse podoživi kot si v začetni vezi z njim. Slike, dotike, rojstva, … Ne zavrzi za radovednost. Druga nepoznana oseba do tebe nič in nikol ne bo čutila kot tvoj mož. Morda pa nič niti ne čuti do tebe. Se samo igra, da te zmede, uniči in ti dokaže da tvoj zakon nikol ni bil zakon. Izgubila boš moža. Oni drugi pa bo takoj ti hrbet obrnil in odšel saj je samo to želel. Da ti dokaže, da ni vredno se vezati. On se ni in nikol se nebo. Samski vedno samski. Cilj mu je zabava in ne odgovornost. Še najmanj pa zveza za dlje časa. Pamet in srce možu pa zmaga v tvojem življenju za vedno. Zgled za otroke in vrednota zate. Lp
Vas, 06.04.2024 ob 15:02
Zaljubi se nazaj v moža. Iluzijo odstrani. Vse podoživi kot si v začetni vezi z njim. Slike, dotike, rojstva, … Ne zavrzi za radovednost. Druga nepoznana oseba do tebe nič in nikol ne bo čutila kot tvoj mož. Morda pa nič niti ne čuti do tebe. Se samo igra, da te zmede, uniči in ti dokaže da tvoj zakon nikol ni bil zakon. Izgubila boš moža. Oni drugi pa bo takoj ti hrbet obrnil in odšel saj je samo to želel. Da ti dokaže, da ni vredno se vezati. On se ni in nikol se nebo. Samski vedno samski. Cilj mu je zabava in ne odgovornost. Še najmanj pa zveza za dlje časa. Pamet in srce možu pa zmaga v tvojem življenju za vedno. Zgled za otroke in vrednota zate. Lp
Kako veš? Meni se zdi, da se vsi tolažite, da bi bilo slabo, le da ne rabite kaj spremeniti.
Ne vem iz kje sploh potegnete toliko negative, meni se ni nikoli kaj takega zgodilo z nikomer. Pa sem vedno šla za zaljubljenost in so skoraj vse prerasle v velike ljubezni z dobrimi moškimi. Kakšna se je sicer končala, ampak na mojo srečo in potem sem šla vedno na bolje.
Anonimno931, 06.04.2024 ob 15:10
Kako veš? Meni se zdi, da se vsi tolažite, da bi bilo slabo, le da ne rabite kaj spremeniti.
Ne vem iz kje sploh potegnete toliko negative, meni se ni nikoli kaj takega zgodilo z nikomer. Pa sem vedno šla za zaljubljenost in so skoraj vse prerasle v velike ljubezni z dobrimi moškimi. Kakšna se je sicer končala, ampak na mojo srečo in potem sem šla vedno na bolje.
“Kako veš? Meni se zdi, da se vsi tolažite, da bi bilo slabo, le da ne rabite kaj spremeniti.”
Jp, naši možgani so tako narejeni, da racionaliziramo, relativiziramo in minimaliziramo, kot v basni o lisici in kislem grozdju.