Se pravi, se vsi strinjate, da je edina pravilna rešitev odhod stran?

jaz pravim, da je terapija. definitivno

jaz pravim, da je terapija. definitivno

Tako bi morala narediti že na začetku. Sedaj je 8 let prepozno.
Za roge se ga zagrabi, ko je še teliček ali mlad bikec. Ne pa 8 let kasneje…
Sedaj bi morala le še razmišljati, kako se ga najpreprosteje znebiti. :-)))
[/quote]

Lahko da.

Midva z mojim že 30+ let vse počneva skupaj, se druživa skupaj, greva skupaj, ali pa sva doma skupaj. Razen čas v službi, pa še to greva skupaj na malico, če se le da. Nič me ne moti, še na mnogo takih lepih in srečnih let.

Povsem te razumem, sem bila v podobni situaciji. Težko verjamem, da ga boš spremenila, šele ko boš šla stran pa boš videla, kakšno breme si nosila. Žal…

Hvala za mnenje. Bom upostevala Replikine nasvete in od psychota. So mi nekako najbližji. Potem pa bomo videli, kako se bo vse odvijalo. Še vedno lahko grem.

Ponavadi je tako, da tisti ki varajo so potem ljubosumni na svoje partnerje. Je pa tudi res, da z tvojo poškodovanostjo ne boš našla pravih prijateljic, ki bi ti konstruktivno pomagale, ampak te bodo spet samo izkoristile in napeljale na napačno pot. To je veriga, dokler ne razčistiš s seboj, boš srečevala ljudi z podobnim psihološkim profilom, pa naj bo to v obliki prijateljev, sodelavcev partnerjev. Kako delati na sebi, ti pa ne bom povedala, ker se ne želim vpletati v tvojo usodo. To je tvoje trdo delo, ki te čaka. Tega ne boš rešila v enem mesecu, za takšne spremembe je potrebnih nekaj let.

Priporočam ti, da se seznaniš z nenasilno komunikacijo in jo prakticiraš – potrebno bo veliko vaje, ampak se splača. Zadnjih 8000 let komuniciramo na agresiven način, pač je kar je. Da se pa spremeniti ta razdiralni jezik. Če razumeš angleško, poglej Rosenbergove videe na YT.

Da se jas nekaj pripomnim in sicer koliko sem razbral iz tega kar si napisala je on bil kao tvoj rešitelj iz prejšnje slabe zveze in očitno sedaj tudi za to nekaj želi in to je da te hoče samo zase in ga ne zanimajo tvoje želje tvoja svoboda ,ki jo normalno vsi potrebujemo gdaj pa gdaj….jas čeprav sem tudi moški bi mu lepo povedal če ima namen nadaljevati z to tvojo izolacijo od vsaj malo svobode si bo moral poiskati takšno ki bo pripravljena na te njegove pogoje…toliko in upam,da uspešno urediš zadevo.

Takole se zmenita. Naveži si na glavo kamero, vklopi mikrofon, da te bo lahko spremljal kamor koli greš. Strogo se izogibaj ljudi moškega spola oz. vprašaj prej, če lahko imaš stik z njim.

Res, iz dna srca se mi smilijo ženske, ki jim življenje dirigirajo drugi. Ni vredno tako življenje.

Rešitelj je misljeno v tem smislu, ko sem sla stran od bivsega, sem bila precej na tleh, prestrasena itd. S tem novim sva potem kaj hitro zacela, predvsem je bil on celo bolj zagret kot jaz. Meni je ustrezala varnost, obcutek ljubljenosti itd. Nisem imela potebe po stikih z drugimi. Skozi vsa ta leta sem se spravila k sebi. Zdaj zivimo običajno življenje. Pač brez ostale družbe (razen druženje s sorodniki). Vcasih mi manjka družba drugih ljudi. Pa on mi zdaj ne visi non-stop za vratom, kot je razbrati. Pač ima neko kontrolo nad mojim življenjem. Npr ni fizično stalno ob meni. Jaz sem npr notri, on pa kaj dela zunaj. Fizično niti nisva ne vem koliko skupaj. Ko se odločim kam it, pa hitro vpraša zakaj, a je treba, itd. Če se da gre z mano, ampak to zavije v celofan – kao ima on tudi neke opravke ravno v tistem koncu itd. Nikoli ne reče :ne smeš iti. Pac nekaj najeda v smislu, koliko je dela, pa otrok je sam, pa lahko greš drugic in podobno. Manipulira v glavnem. Mislim, da bo boljše, ko ne bom popustila manipulacijam. Bo spoznal, da mu nočem slabega in da ga kar ne bom zapustila. Načeloma mi je čisto ok z njim. Moti me edino njegova posesivnost, ljubosumje.

Rešitelj je misljeno v tem smislu, ko sem sla stran od bivsega, sem bila precej na tleh, prestrasena itd. S tem novim sva potem kaj hitro zacela, predvsem je bil on celo bolj zagret kot jaz. Meni je ustrezala varnost, obcutek ljubljenosti itd. Nisem imela potebe po stikih z drugimi. Skozi vsa ta leta sem se spravila k sebi. Zdaj zivimo običajno življenje. Pač brez ostale družbe (razen druženje s sorodniki). Vcasih mi manjka družba drugih ljudi. Pa on mi zdaj ne visi non-stop za vratom, kot je razbrati. Pač ima neko kontrolo nad mojim življenjem. Npr ni fizično stalno ob meni. Jaz sem npr notri, on pa kaj dela zunaj. Fizično niti nisva ne vem koliko skupaj. Ko se odločim kam it, pa hitro vpraša zakaj, a je treba, itd. Če se da gre z mano, ampak to zavije v celofan – kao ima on tudi neke opravke ravno v tistem koncu itd. Nikoli ne reče :ne smeš iti. Pac nekaj najeda v smislu, koliko je dela, pa otrok je sam, pa lahko greš drugic in podobno. Manipulira v glavnem. Mislim, da bo boljše, ko ne bom popustila manipulacijam. Bo spoznal, da mu nočem slabega in da ga kar ne bom zapustila. Načeloma mi je čisto ok z njim. Moti me edino njegova posesivnost, ljubosumje.
[/quote]

Poznam identične zgodbe in tudi sama sem šla skozi to. Ti povem scenarij v naprej? Mir boš imela edino pod njegovimi pogoji. Bolj, ko boš želela zadihat s polnimi pljuči, bolj bo grdo. Po njegovem mnenju boš ti kriva za vse kar bo šlo narobe v vezi.
To kar imata vidva, ni ljubezen. Ampak zagotavljanje občutka varnosti izključno njemu. Ljubosumneži in posesivneži si v svoji glavi vrtijo svoj film in ne da se jim oz nočejo videt drugače. Ljubosumje se samo stopnjuje, celo do nasilja. Ne mislit, da tvoj tega ne zmore. Edino strokovna pomoč lahko zaleže.
Jaz nisem zdržala, ker sem se naveličala stalno nekomu polagat račune, pojasnjevat kam in zakaj sem šla, prepričevat, da nimam slabih namenov in furat maratonskih pogovorov o moji nedolžnosti, ki so me izčrpavali.
Ni nujno, da so ljubosumneži slabi ljudje, lahko pa postanejo, ko se bodo počutili ogroženi. Niso kos svoji bolezni, verjemi mi.

Rešitelj je misljeno v tem smislu, ko sem sla stran od bivsega, sem bila precej na tleh, prestrasena itd. S tem novim sva potem kaj hitro zacela, predvsem je bil on celo bolj zagret kot jaz. Meni je ustrezala varnost, obcutek ljubljenosti itd. Nisem imela potebe po stikih z drugimi. Skozi vsa ta leta sem se spravila k sebi. Zdaj zivimo običajno življenje. Pač brez ostale družbe (razen druženje s sorodniki). Vcasih mi manjka družba drugih ljudi. Pa on mi zdaj ne visi non-stop za vratom, kot je razbrati. Pač ima neko kontrolo nad mojim življenjem. Npr ni fizično stalno ob meni. Jaz sem npr notri, on pa kaj dela zunaj. Fizično niti nisva ne vem koliko skupaj. Ko se odločim kam it, pa hitro vpraša zakaj, a je treba, itd. Če se da gre z mano, ampak to zavije v celofan – kao ima on tudi neke opravke ravno v tistem koncu itd. Nikoli ne reče :ne smeš iti. Pac nekaj najeda v smislu, koliko je dela, pa otrok je sam, pa lahko greš drugic in podobno. Manipulira v glavnem. Mislim, da bo boljše, ko ne bom popustila manipulacijam. Bo spoznal, da mu nočem slabega in da ga kar ne bom zapustila. Načeloma mi je čisto ok z njim. Moti me edino njegova posesivnost, ljubosumje.
[/quote]

”meni je takrat po razhodu z bivšim ustrezala varnost, obcutek ljubljenosti itd.”

A to pa ni manipulacija ?

Rešitelj je misljeno v tem smislu, ko sem sla stran od bivsega, sem bila precej na tleh, prestrasena itd. S tem novim sva potem kaj hitro zacela, predvsem je bil on celo bolj zagret kot jaz. Meni je ustrezala varnost, obcutek ljubljenosti itd. Nisem imela potebe po stikih z drugimi. Skozi vsa ta leta sem se spravila k sebi. Zdaj zivimo običajno življenje. Pač brez ostale družbe (razen druženje s sorodniki). Vcasih mi manjka družba drugih ljudi. Pa on mi zdaj ne visi non-stop za vratom, kot je razbrati. Pač ima neko kontrolo nad mojim življenjem. Npr ni fizično stalno ob meni. Jaz sem npr notri, on pa kaj dela zunaj. Fizično niti nisva ne vem koliko skupaj. Ko se odločim kam it, pa hitro vpraša zakaj, a je treba, itd. Če se da gre z mano, ampak to zavije v celofan – kao ima on tudi neke opravke ravno v tistem koncu itd. Nikoli ne reče :ne smeš iti. Pac nekaj najeda v smislu, koliko je dela, pa otrok je sam, pa lahko greš drugic in podobno. Manipulira v glavnem. Mislim, da bo boljše, ko ne bom popustila manipulacijam. Bo spoznal, da mu nočem slabega in da ga kar ne bom zapustila. Načeloma mi je čisto ok z njim. Moti me edino njegova posesivnost, ljubosumje.
[/quote]
Mislim, da bo boljše, ko ne bom popustila manipulacijam. Bo spoznal, da mu nočem slabega in da ga kar ne bom zapustila. Načeloma mi je čisto ok z njim. Moti me edino njegova posesivnost, ljubosumje.

glej, sori, po mojih izkušnjah s takimi ljudmi bo to recept za katastrofo in v najboljšem primeru zate grdo ločitev.

ker se bo takoj počutil ogroženega in vsak tvoj argument bo prilil olje na ogenj.

najdita si partnersko terapijo in tam v zanj varnem okolju predelajte njegov strah pred tvojo nezvestobo.
ker če praviš, da je načeloma fajn partner in se dobro počutiš v vezi, bi bilo to vredno

Več kot očino si že dolgo v “partnerski karanteni” V taki zvezi se ” dušiš” in Tvoj samoohranitveni nagon bo tvojo ljubezen do njega počasi preobrazil v vse kaj drugega, kot pa lepo čustvo.
Takoj, ko podvomimo….je znak, da nekaj ni v redu.
Pa srečno.

”meni je takrat po razhodu z bivšim ustrezala varnost, obcutek ljubljenosti itd.”

A to pa ni manipulacija ?
[/quote] Mislim da ni manipulacija. On je vedel kako je z mano, kakšno je stanje. Nisem nič skrivala.

Hvala za mnenje. Iskreno povedano, se najdem tudi tukaj v tem zapisu. Občasno se zavem, da ljubezen nekako umira oz prehaja v sovraštvo. So obdobja, ko mislim, da je vse ok, da je to ljubezen in so obdobja, ko začutim, da bi samo šla, da ga prav sovražim.
Zelo sem zmedena, ne vem kaj naj. Tezko je živeti z nekom, ki naj bi mu zaupal, imaš pa dvome vanj. Kot da čutim kaj je prav (da odidem), pa tega kar ne zmorem (strah). Najbrž res najprej delo na sebi.

Mislim da ni manipulacija. On je vedel kako je z mano, kakšno je stanje. Nisem nič skrivala.
[/quote]

Vedel je le da si se razšla. Si mu omenila, da bo flajšter ?

Klasična subjektivna predstava o objektivnih dejstvih.

Vedel je le da si se razšla. Si mu omenila, da bo flajšter ?

Klasična subjektivna predstava o objektivnih dejstvih.
[/quote]

Vedel je le da si se razšla. Si mu omenila, da bo flajšter ?

Klasična subjektivna predstava o objektivnih dejstvih.
[/quote]
Ok. Moja krivda. Najbrž že v startu zafurana veza. Vmes se mi je res zdelo, da je to to. Nisem sla v vezo z namenom, da ga kasneje zapustim.

Ok. Moja krivda. Najbrž že v startu zafurana veza. Vmes se mi je res zdelo, da je to to. Nisem sla v vezo z namenom, da ga kasneje zapustim.
[/quote]

Tipična samomanipulacija in dalje manipulacija partnerja, ki se lahko ponavlja v nedogled dokler ne razrešiš v jedru in ne okoli njega.
Pri tebi bi bilo enako tudi če bi se vezala iz vseh možnih razlogov.

Tipična samomanipulacija in dalje manipulacija partnerja, ki se lahko ponavlja v nedogled dokler ne razrešiš v jedru in ne okoli njega.
Pri tebi bi bilo enako tudi če bi se vezala iz vseh možnih razlogov.
[/quote]

Tipična samomanipulacija in dalje manipulacija partnerja, ki se lahko ponavlja v nedogled dokler ne razrešiš v jedru in ne okoli njega.
Pri tebi bi bilo enako tudi če bi se vezala iz vseh možnih razlogov.
[/quote]
Torej? Rešitev? Kako naj rešim v jedru, ce mi ocitno ni jasno, kje je moj problem? Psiholog? Ok. Ampak zatakne se pri financah. Kot tudi odhod. Lahko sama pridem do ustreznih rešitev? Kaksna knjiga? Prebrala sem že mnogo tega, pa nič…. 🙁

Bolj ko berem vse to, bolj sem zmedena. Berem o manipulacijah (custvenih), psihicnem nasilju itd. Povsod najdem svoj partnerski odnos. Po drugi strani pa se sprašujem, ali nisem morda le jaz preveč nerealna, živim v kakšni pravljici, iluziji in si stvari le domisljam? Menda princi na belem konju tako ali tako ne obstajajo. Kje je sploh meja dobrega/slabega odnosa. Mogoče mi nič ne manjka, pa sem samo razvajena? Miljon vprašanj v moji zmedeni glavi. Intuicija mi pravi, da to ni to, razum pa, da ni tako slabo.

Torej? Rešitev? Kako naj rešim v jedru, ce mi ocitno ni jasno, kje je moj problem? Psiholog? Ok. Ampak zatakne se pri financah. Kot tudi odhod. Lahko sama pridem do ustreznih rešitev? Kaksna knjiga? Prebrala sem že mnogo tega, pa nič…. 🙁
[/quote]

Težava je v iluzurnih pričakovanjih zgrajenih na ‘pravljični’ podlagi.
Uvodno je potrebno razumeti, da imajo tovrstna čustva biološko podlago in šele od tu dalje je možno zgraditi kvalitetno in trajno tovrstno partnerstvo, saj je običajno ravno to razlog subjektivno tolmačenih razlogov za razpad tovrstnega partnerstva.
Ampak običajno je modus operandi iluzijonističnih poduhovljencev takšen, da ne odstopajo od svojih kompleksnih vzorcev, čeprav jih vsaka tovrstna nova izkušnja opozarja oz. skuša nagovoriti.