Ravno ta iluzija princa na belem konju in povezane kemične reakcije so reprodukcijski vatl narave, ki pri nekaterih nikoli ne miruje, zato pa ga je potrebno znat realno ‘orazumit’.

lej sori, dokler ti iščeš princa na belem konju, bo vsak ratal žaba.
ampak
če te odnos duši, je to slabo. pomembno pa je, kaj je razlog, da te odnos duši. ali si to ti in tvoja prepričanja, ali je to partner in njegova prepričanja in ravnanja. ker če si to ti, bo v vsakem odnosu slej ali prej isto.

zakaj je razpadla tvoja prva veza? napisala si, da je bila slaba. kaj je bilo slabega v njej?

lej sori, dokler ti iščeš princa na belem konju, bo vsak ratal žaba.
ampak
če te odnos duši, je to slabo. pomembno pa je, kaj je razlog, da te odnos duši. ali si to ti in tvoja prepričanja, ali je to partner in njegova prepričanja in ravnanja. ker če si to ti, bo v vsakem odnosu slej ali prej isto.

zakaj je razpadla tvoja prva veza? napisala si, da je bila slaba. kaj je bilo slabega v njej?
[/quote]

lej sori, dokler ti iščeš princa na belem konju, bo vsak ratal žaba.
ampak
če te odnos duši, je to slabo. pomembno pa je, kaj je razlog, da te odnos duši. ali si to ti in tvoja prepričanja, ali je to partner in njegova prepričanja in ravnanja. ker če si to ti, bo v vsakem odnosu slej ali prej isto.

zakaj je razpadla tvoja prva veza? napisala si, da je bila slaba. kaj je bilo slabega v njej?
[/quote] Ne iščem princa na belem konju. V prvi vezi je bilo prisotno hudo psihicno nasilje in manipulacija. A veš tist primer, ko daš žabo kuhat…. Počasi se je stopnjevalo, do te mere, da sem bila tako na tleh, da sem si rekla, ali se bo meni zmešalo ali pa njemu. In sem šla (cca 13let sva bila skupaj). Ta ta novi je prišel ob pravem času, me tolažil, pomagal itd. Lahko si predstavljaš kako sesuta sem bila. Takrat mi je ta čisto ustrezal, pozoren, ljubeč, skrben. Zdaj po vseh letih spoznavam, da je tudi ta manipulator (ne v taki meri kot prvi). Ravno toliko da me zmede. Iz ok odnosa, do spraševanja o odhodu. Pac intuicija. Lahko da je tudi v meni problem, lahko da samo dvomim vase. Težko rečem. Ze po naravi sem ultra neodločna. Zato tudi zelo hvaležna za vsako mnenje.

Odnos me duši zaradi njega in njegovih prepričanj. Sem že v uvodu napisala, da hoče imeti absolutno kontrolo nad mano. Kaj pocnem, s kom, kam grem, s kom, zakaj sem stalno na netu itd. Potem še pazim kako bom koga pogledala, ga pozdravila in tako naprej.

mimogrede, na facebooku tudi komentirajo tvojo objavo…

lej, tud če ga zdaj pustiš, je nekaj v tebi takega, da iščeš točno tak tip partnerja. pa nisi več tako mlada, če govoriš o 13 in 8 letnih vezah.
tudi če se ti zdi najboljša ideja, da greš s sedanjim narazen, bo naslednji isti, če ne boš imela strokovne pomoči.

jaz sem se pajcala 20 odraslih let, zaradi nerazrešenih odnosov s starši. napredovala, ampak zelo počasi. pol pa sem v par letih terapije naredila več, kot prej 20 let skupaj.

Hvala. Najbrž res najprej psihotreapija zame. Da sploh dobim pravi uvid v težave. Ob vseh mnenjih, člankih se človek kar izgubi oz najde v vsem. Kot npr ko imaš kaksno bolezen, pa potem brskaš po netu, nakar ugotoviš, da imaš miljon bolezni (čeprav jih nimaš, le simptomi se ujemajo). Mogoče le ni tako hudo Hvala še enkrat.
FB ja pa nimam.

Ti (in tebi podobne) si pasiven tip ženske, ki veliko razmišlja naredi pa nič. Odkrivaš drek pa ga spet zakrivaš. V bistvu ne veš ali ti smrdi ali ne. Dvomim, da boš karkoli storila okoli tega. Ti je zaenkrat še preveč udobno, da bi karkoli spremenila.

Ti (in tebi podobne) si pasiven tip ženske, ki veliko razmišlja naredi pa nič. Odkrivaš drek pa ga spet zakrivaš. V bistvu ne veš ali ti smrdi ali ne. Dvomim, da boš karkoli storila okoli tega. Ti je zaenkrat še preveč udobno, da bi karkoli spremenila.
[/quote]

ti in tebi podobni pa samo iščete napake na drugih, onanirate nad njimi zato, da se sami s sabo ne rabite ukvarjat. pa bi se imeli kaj…

Tale ki si ga sedaj dobila je bil idealen ampak sedaj si ga prerasla on pa ostaja tam kjer je bil. On rabi pomoč, pomagaj mu kot je on tebi. Seveda tega ne bo priznal in si ne želi sprememb, ker njemu je tako dobro. Zato ne govori kaj vse je z njim narobe, ker se bo samo branil, raje mu povej kaj vse si ti želiš in ga prosi za pomoč, da ti pri tem pomaga.

ti in tebi podobni pa samo iščete napake na drugih, onanirate nad njimi zato, da se sami s sabo ne rabite ukvarjat. pa bi se imeli kaj…
[/quote]

Kaj ne poveš. Začni kar pri sebi.

Dobro znam ocenit ljudi in mislim, da se ne motim. Ženska je premalo odločna, labilna, da bi zadeve spremenila. Ne ve s kom ima opravka. Ona bi na lagano. Ne bo šlo. Vsaj v miroljubnem ozračju ne.

Kaj ne poveš. Začni kar pri sebi.

Dobro znam ocenit ljudi in mislim, da se ne motim. Ženska je premalo odločna, labilna, da bi zadeve spremenila. Ne ve s kom ima opravka. Ona bi na lagano. Ne bo šlo. Vsaj v miroljubnem ozračju ne.
[/quote]

Kaj ne poveš. Začni kar pri sebi.

Dobro znam ocenit ljudi in mislim, da se ne motim. Ženska je premalo odločna, labilna, da bi zadeve spremenila. Ne ve s kom ima opravka. Ona bi na lagano. Ne bo šlo. Vsaj v miroljubnem ozračju ne.
[/quote]
Poglej, nimaš čisto prav. Pri prvem partnerju sem šla stran, ker pač drugace ni šlo. Torej nekaj sem naredila. Ce bi, kot ti praviš, samo govorila, bi bila še vedno tam. Imaš pa prav, da s tem zdaj še ni tako hudo. Ker če bi bilo, se ne bi spraševala, kaj mi je storiti.
Zato bom probala rešiti vezo, če ne bo šlo imam še vedno možnost odhoda.

Ja če ti je ok z njim in si se vživela v to vlogo potem očitno ne potrebuješ nasvetov drugih…vsaj takšno je moje mišljenje po tem kar si napisala.Če ti nebi bilo všec bi reagirala drugače ampak ti očitno je.

Uff previdno. Tole je zelo nezdravo. Berem in me postanem nervozna. Si ne predstavljam kako grozno mora biti to. Posesija nikoli ni dobra.

Moj bivši je bil isti, tudi njega je prva partnerka prevarala. Njegova skrajnost je šla tako daleč, da sem se počutila kot v kletki, ki se je vsak mesec samo še manjšala, tako da nazadnje sploh nisem vedela več, kaj naj storim, da mu bo prav. Ko sem ugotovila, da vse to načenja mojo samozavest, in da ni stvari, ki bi ga lahko spremenila, ker sam ni hotel niti slišati o tem, sva končala. To ni oseba, ki bi znala ljubit, niti oseba, ki bi znala izražat čustva. Ampak priznam, da solze so mu pa vedno pritekle, ko nekaj ni bilo po njegovo in tudi jeza je v njem naraščala. Pojdite stran, dopustite si, da zaživite življenje, ki si ga zaslužite. Dopustite si, da lahko najdete srečo tudi nekje drugje. Res je, priznam, da razhod ni bil enostaven, vendar šele sedaj vidim, kaj vse sem v tem času pridobila. On je ostal na istem. Grožnje še sedaj dežujejo, še vedno hoče na nek nač izsiliti njegovo voljo, še vedno je v njem veliko jeze (kljub temu, da je takoj po razhodu trdil, da se je vsega tega rešil 🙄), vendar name nima vpliva več in to ga jezi. To so psihopati, manipulatorji od katerih je treba čimprej stran. V vaše dobro. Želim vam, da najdete moč in odgovor v vas samih, kaj je najbolje za vas.

Psihic ja. Tukaj gre govora o narcisoidno moteni osebi. Vsaj po opisu situacije se tako kaze. Dokler delas tako kot njemu ustreza je ok, ko zelis kaksno spremembo in narediti po svoje, je galama. Malo si preberi po netu, kako se kaze ta motnja in kaj to pomeni zate. Tudi sama sem zivela 10 let s tako osebo, vse se je vrtelo samo okoli njega. On je imel ogromno frendov, cele dneve odsoten. Ko sem sama zacela isto pocet in ga hodt vn je bla galama. Ponizevanja, izsiljevanja, custvena manipulacija, obracanje drugih ljudi proti men da bi jih skregal z mano. Se mojo familijo je probal prepricat da me spravijo na psihiatrijo. Hvala bogu, da nisem imela otrok z njim. On si ne bo nikoli priznal, da ima tezave sam s seboj, ker je prevec zaljubljen v svoj prav in svoj lazni jaz.

Če koga zanima razplet zgodbe: šla sem stran od njega. Na začetku sem se počutila prestrašeno, nesposobno, sem že pomislila, če sem naredila prav. Sedaj pa vsak dan, ko sem dlje stran od njega čutim olajšanje, svobodo. Ga ne pogrešam. Se mi pa smili, še vedno bi rad bil z mano.

Težko reči, da si svobodna dokler do njega čutiš usmiljenje, tj. lažno samozavest. Svobodna boš morda šele, ko boš odnos predelala.

V zvezi si z narcisom. Povej mu, da lahko komot gre, pa naj ne hodi nazaj.

Probej se mu posvetit

Mogoce se pogovorta,pa mal casa zase pa bo

OH ja, dobro znano. A veš kaj, doživljaš psihično nasilje. Kaj pa prej, zakaj si to ugotovila po tolikih letih? Prej ti je ugajalo, da sta vedno skupaj in nisi pogrešala drugih ljudi, po takšnem času pa si zaželiš druženja tudi z drugimi ljudmi. Popolnoma razumem. Ampak, a veš kaj se bo zgodilo, če boš izpolnila svojo željo? Fizično nasilje. Vse se začne na tak način kot si ga opisala. Žal ob takšnem človeku ni svobode. Raje čimprej spokaj ali se pa sprijazni s tem.

pocuti se ogrozenega, ker mu manjka samozavesti, misli da ni dovolj dober. velikokrat je tu vzrok v otrostvu, ko otrok ni delezen brezpogojne ljubezni svojih starsev. poskusa te omejevati, ker se boji, da bos nasla boljsega, saj je preprican, da ni dovolj dober. tega ne mores spremeniti, razen ce bi se on odlocil, da bo delal na sebi, ampak to je zelo malo verjetno. tako da ali popustis  ali pa delas po svoje in tvegas, da te bo zastihal.

Tvoj partner je manipulator, narcis, sociopat in psihopat. Prej bos dojela in sla bolje bo zate in za otroka. Ostalo sploh ne razmisljaj, ker dokler bos vztrajala pri tej zvezi ne bos nikoli svobodna.

A ni nihče prebral odgovora, da je že šla od njega?

Daj ga na čevelj. Takoj, da ne bo prepozno. Tip ni normalen, ne dovoli da Ti uniči življenje!