Ne razumem – a se za vse razume, da hodijo volontirat v moževo službo?
Ja vem, da kmetija ni enako kot služba.
Ampak, če ima ženska svoje gospodinjstvo, se naj briga za sebe in svojega otroka in moža.
Obdeluje naj svoj vrt (ali pa ne),
Hodi naj v svojo shrambo.
Sezonska dela na kmetiji pa ji naj odreja mož in naj se on bocka z njo, koliko bo oz je naredila in če je lena ali ne.
Sin naj tudi materi obrazloži, da on odreja dela svoji ženi in če bi kaj rada, naj najprej se z njim zmeni.
Seveda pod pogojem, da ima ta sin/mož/oče pospravljeno podstrešje in poštimane prioritete.

Potem pa lahko rečemo vama, da sta neumna in bravo tašča, da si je privzgojila zastojn delovno silo.
No s tabo ima sedaj malo težav – nekam trda si 😛 Daj no malo se ukloni 😀

lahko tudi ves denar dasta njima, če vidve ne bosta uspele vzpostavit normalnega odnosa, ne bo laufalo. ne glede na podkupovanje.
na možu je, da svojo mater postavi na svoje mesto, ne na tebi.

To bi pomenilo, da je tvoja bolezen idiotizem, za tvojega nesojenega moža pa se z menoj zelo strinjaš, da nima svoje pameti, kar pomeni da je bebec. Kajti bebec ne ve da ne ve, idiot pa nekaj ve, pa se odloči sebi in najranljivejšim v škodo.

@lauritaa če je kmetija last tvojega moža potem je stvar preprosta. Posedi ga in mu na lep način povej naj umiri svojo mamo ali pa bo ostal brez tebe in otroka.
vem kako je če te boli križ in po tvojem pisanju je očitno, da si ga že nekajkrat zaradi tašče pretirano obremenila – slabo uslugo si delaš, na dolgi rok ne bo tašča nič bolj prijazna, ti ba boš imekla uničen križ.
Nikoli ne boš imela enake vrednosti kot njena lena hčerka, to moraš dojeti in sprejeti. kakoli boš naredila ne bo dovolj dobro zanjo. Zato se z njo ne ukvarjaj več. Bodi vljudna ampak drži veliko distanco.
Priskoči na pomoč ko bo res veliko dela drugače pa delaj kot si napisala – urejaj svoj vrt, skrbi za otroka, s taščo pa razen dober dan nič drugega. Sploh pa ne pri lenobi od svakinje.
Čaka te grenko spoznanje ali pomeniš možu dovolj, da bo stopil popolnoma na tvoj stran in te zaščitil pred zlobno veščo. Ne vem kako ste se to dogovorili, da jima zdajeta toliko denarja, obenem pa vešča s tabo ravna kot z zadnjo deklo. Njen čas je minil zdaj si ti gospodarjeva žena.

Svetujem ti, da gresta na svoje, poznam kar tri mlade družine, ki so šle na svoje (v večstanovanjsko hišo, ena družinica si je zgradila svojo hiško malce vstan od kmetije, ta tretji pa so si zraven zgradili svojo hiško) in ne boš verjela ful dobro funcionirajo ta maldi in stari. In vsak je rekel, zakaj že prej niso šli na svoje. Pogumno in vztrajno pa bo,… srečno

“snaha z kmetije” mi lahko malo poveš kako finkcionirajo, če živijo malo vstrN OD KMETIJE? hodijo delat na kmetijo? so zaposleni tamladi?

To pomeni, da mož zjutraj odide na kmetijo, kot bi šel v službo in pride domov, ko konča z delom. Ti pa doma pri sebi urejaš svoj vrt, hišo in otroka in furaš vajin biznis. Nihče vaju ne kontrolira, kaj delata. Ko pa so kakšna velika in nujna dela, se zmenite in greš pomagat. Jasno, šele ko mine porodniška.
Verjemi, življenje v svoji hiši se ti bo obrestovalo.

Ja, tako sem si jaz tudi zamislila, ja … tačas pa lahko mojega pustim pri mami ali pa ko pridem na to kmetijo delat, ga tašči pustim, itak če je od mojga kmetija, kaj se sploh pr delu zravn pentlari pa kaj ona odloča kaj se bo delalo, halo … zdaj bomo imeli še seno za 3 ure in vinograd je trenutno, študiram, da bi moji mami rekla, če pride malega popazit, da se pač prpele 20km sem…

Na porodniški si z razlogom. Ne vem, ampak občutek imam, da ti je tašča in kmetija pomembnejša od otroka.
Ne razumem te, res. Rasteš v svojo taščo. Pa vzami to kot želiš. Spreminjaš se v žensko, ki.ji je pomembnejši vinograd od otroka, ki ga doji.

jest ne vem kuga te tamestne tamvade misljo. pr nas na kmetih je navada da se delovna sila prženi in prfuka.

Za tole je precej tvoj kriv. Je mladi prevzemnik in ni postavil meje. Ti moraš bolj pritisnit na moža da naredi red. Ampak očitno ga ne bo. Mami naj lepo pove, da naj se umiri, ali pa gresta oba od hiše. Ta stari mislijo da bodo v grob nesli premoženje sabo. Tipična socialistična miselnost. PO drugi strani me pa čudi da hodiš toliko domov. Tudi ti nisi pretrgala še stikov s svojo družino. Torej dva starša, ki sta oba preveč navezana na družino in ubistvu ne vesta kako naprej. Kakšne može imate to ženske, same loleke očitno. Ma da bi moja mat se na mojo ženo spravlja. Pa jaz jo naderem ko psa, kaj pa misli da je. Mi smo te odnose imeli pošlihtane. Moj žena moja odločitev, moja odgovornost, moja komanda.

Ja, to pa ni res, d mi otrok več pomeni, ampak ne razumete me, da občiutim krivdo, da sem lena, če ne bom nič delala 🙁

Karkoli boš naredila kot mama, vedno se boš počutila kriva. Če se boš ukvarjala z otrokom, boš imela slabo vest zaradi drugih reči. Če boš poskusila narediti še kaj drugega, boš imela slabo vest, da nisi dobra mama. Ne vem, če se sploh da drugače.

Tvoj problem je, da drugim pustiš, da v tebi ustvarjajo občutek krivde.
Sama presodi, kaj je prav in kaj ne ter se tega drži. Saj si odrasla, opravilno sposobna oseba, odgovorna zase in za svoja dejanja. Sedaj pa še za otroka. Postavi se zase in naredi tako, kot se tebi zdi prav.
Nasvet drugih je zlat, kadar pride od modrih ljudi, ki gledajo tudi na tvojo dobrobit.
Kadar pride od ljudi, ki si jim ti zadnja briga, pa lahko v nasvet čisto upravičeno podvomiš. Oz. se vsakič vprašaj, če je to zares najbolje zate in sama presodi kako in kaj.
Pa še nekaj: ne, ljudje te ne bodo imeli nič bolj radi, če ji boš prikimavala, jih ubogala in se jim uklanjala. Tudi, če bi ti naredila vse tako, kot si je tašča zamislila, te ona še vedno ne bi sprejemala. Tega ti ne moreš spremeniti, ker sta za dober odnos potrebna dva. Dokler ona nima želje po dobrem odnosu s teboj, se lahko postavljaš na glavo pa ne bo čisto nič bolje. Samo slabše bo, ker bo videla, da lahko hodi po tebi.
Srečno!

Delaj na tem, da te krivde ne boš občutila. Kako misliš, da ne delaš? Gor pišeš o inštrukcijah in neki firmi, ki jo imata. Se pravi, da delaš.
Za taščine ukaze bodi pa gluha. Če čutiš krivdo ob taščin znašanju nad tabo, imaš resen problem. Resen. Povej možu da, ne moreš fizično delati. In delaj tisto kar lahko. Res delaj na tem, da boš občutila večjo krivdo, ker nisi z otrokom, kot če ne delaš v vinogradu. En objem zate. Vem, da ti ni enostavno. Zato res mislim, da je odhod na svoje rešitev zate.

takole bom rekla..Zelo zanimivo branje in zanimivi odzivi. Tako kot smo ljudje zanimivi. Vsak po svoje. Jaz rečem,da tamladi in tastari redko kdaj gredo v vsem skupaj. In vedno je izziv najti te kompromise med seboj. Rečem tudi, da pametni misli na daljši rok, zase, za družino.
Definitivno morata poštimat odnose. Brez tega ni sreče, ne bo zadovoljstva. Gre za obe strani.
Pogrešam tasta. Kje je ? Samo tašča, tašča in vidva. Kje je taščin mož?

Sicer pa..kar se tiče mene. Tudi pri nas je bilo težko. Moja tašča je iz stare šole. Saj vemo, kaj to pomeni..da spoštujemo tamladi stare, oni pa si lahko privoščijo vse. In tako je bilo. Dokler nisem imela dovolj. Vendar se nismo nič kregali, samo sin ji je povedal svoje.
To je tako..če te mož ljubi in spoštuje, potem da tebe in odnos med vama na prvo mesto. Pa mu nisem nič jaz govorila,da mora dati mamo na “hladno” za nekaj časa…
Spoštovanje je obojestranska stvar. To kar daš, to pričakuješ. Ne gre za to, da smo fini,da smo požrešni…sploh na kmetih imajo nekateri starejši te stvari malo pomešane.
Zato, ker imaš rada družino, boš poskrbela za lepe odnose. Prvo se boš lepo pomenila z možem. Mož ma da te podpre, zakaj hudimana sta pa skupaj?? V dobrem in slabem sta skupaj, držita skupaj, štango podpirata skupaj..ODNOSE UREJATA SKUPAJ.
Marsikdo od nas izhaja iz familij, kjer niso imeli pojma o odnosih, pa kako zelooo so pomembni..Ravno zaradi mišljenja, da je denar vse, pa avto, pa bajta, pa dopust pa zgarat se do konca- se dogaja, da so družine nesrečne, da se ljudje ločujejo…
Ti avtorica, pa imaš krasno šanso. Probaj svojo vlogo razumeti kot dobro plat celotne zgodbe. Prišla si v družino, ki je imela svoje ustaljene navade in prepričanje. Zapomni se, da do spremeb v mišljenju (obnašanju) ne bo prišlo hitro. Prišle pa bodo z tvojim potrpljenjem. Močna si, znaš razmišljati, nisi ena navadna tepka. Za slogo in razumevanje je odvisno od tebe.
Tako kot pravim..čas prinese spremembe. In verjemi, čas tudi celi vse rane. Odpustila ji boš sčasoma, ne takoj, to kar pozabi da takoj. Bolj boš spreminjala svoje vedenje, pa delala na svoji samozavesti in samozaupanju-verjemi, bolj boš občutila drugačno klimo v družini.
Ti povem – preverjeno!!
Tam kjer se eden začne spreminjati in delati na svojih odzivih- tam mu sledijo tudi ostali. Nekaj je gotovo..našla boš svoj notranji mir, ampak prvo se začne pri sebi. Vse se začne z nami.

SREČNO!!

A to je tvoj otrok ali od koga?

..ljudje veliko pišejo,da je treba it na svoje, če ni razumevanja. Mi nismo šli nikamor. Je pa res, da smo postavili mejo. Pa ne samo tašči.
Meje ljudje ne postavljamo zato, ker smo “žleht” in sebični. Ne, meje ljudje postavimo zato in takrat, ko damo sebe na prvo mesto. Kako to narediš? Čisto enostavno. Vprašaš se, kaj neko dejanje pomeni zate, te osrečuje ali razvrednoti. Npr; tašča se dere nate. Ti se ne boš drla nazaj, ampak ji boš na normalen način povedala, da tega ne bo počela s tabo in da se bosta pomenile, ko se pomiri. Prvič, drugič, tretjič…magari stotič..ponavljaš dokler ne dojame. Ne se vdat v malodušje, da te sploh ne posluša, da te noče niti malo slišat, kaj šele razumet…Tašča ima svoje obrambne mehanizme…Predstavljaj si, da je njeno obnašanje ena velika trdoživa navada. Težko se je bo znebila, tako kot recimo nekdo, ki je npr.20 let kadil..Misliš, da lahko kar tako neha? Kadilec težko neha tudi, če mu dignosticirajo raka. Ne verjameš? Vprašaj….Ampak to sem ti dala samo primer, da si boš lažje predstavljala, zakaj se tašča obnaša kot se. To vedenje ni nič drugega kot globoko zakoreninjeni vzorci obnašanja in rabila bo čas, da bo vsaj za četrtino zmanjšala te svoje komunikacijske lastnosti. Te ponavljajoče navade, ki si jih je pridobila v teh letih, so postale že tako zakoreninjene, da jih po vsej verjetnosti ponavlja že podzavestno..sploh ne razmišlja, kako hudo užali človeka na drugi strani. To seveda ni noben izgovor zanjo, je pa korisno zate, da veš, iz česa to vedenje izhaja.
U glavnem.. postavi meje in se jih striktno drži. Tisto, ko ji rečeš, da se ne bo drla nate in v istem hipu pustiš, da se dobesedno še naprej prazni..to je samo signal zanjo, da si nesigurna.
Ne se bat, bodi pogumna. Ko se bo naslednjič zadirala in te žalila, se boš lepo odstranila iz njenjega vidnega polja. Dokler se bo sposobna normalno komunicirat. Dokler ne bo sposobna z normalnim tonom povedat, kaj je in v čemu je problem.
VAJA VAJA VAJA….TAKO DOLGO,DA BO DOJELA, DA ŽALITVE, VPITJE ..NIMA (VEČ) PROSTORA V VAŠI KOMUNIKACIJI IN DRUŽINI.

Večina starejših opravičuje( kako priročno) svoje obnašanje v stilu: “Saj hočem samo dobro, samo pomagat sem hotela. Sej nisem hotela nič slabega, samo povedala sem kako in kaj”.
Ne padat na te fore.
Avtorica, ti točno veš kaj je spoštovanje in kaj so vrednote. Tašča je to malo zamešala, ne ji zameriti, če ji pravega načina medsebojnega razumevanja v družini nihče ni pokazal( z vzgledom). Vendar tebi njenih traum nikakor ni treba prenašati!!!

Meje moramo ljudje postaviti povsod. V službi, doma, v družbi. Če jih ne, se nam to drago maščuje.Na našo lastno škodo.

Dokler tam živite, nimaš kaj, obveljala bo njena ker je to njen primaren dom, ti pa si “priseljenka”. Lahko se skuriš, a zanjo nikoli ne boš delala dovolj. Razumem te, kako se trenutno počutiš v lastnem domu. Nič kaj ti ne zavidam…najbrž ti je zelo težko, veš čas čutiš nek pritisk…To, da moraš v tej vročini vlačit 3 mesečnega otroka in grabit je le nekakšen alarm, da te ne tašča ne mara, da ne želi zaščitit mlade porodnice ter njenega dojenčka. Jaz kot mama bi raje sama vse pograbila, ali se kako drugače znašla…hčerki pa bi predlagala kakšno drugo delo kot je npr. kuhanje kosila.
Draga moja, kot sama vidiš, tako to ne gre. Odloči se, ali sta radost in udobje na trenutnem domu vredna uničenih živcev?
Ne? Mlada sta, pojdita na svoje. Živela bosta svoje življenje in ja, splača se-zavoljo ljubega miru. Raje imejta majhno stanovanje brez vrta kot pa uničene odnose in živce. Samo odločiti se morata.
Nič ne pišeš o možu. Te brani pred taščo ali jo podpira? To je zelo pomemben podatek. Če je mož na tvoji strani, se nimaš česa bati.
Kaj ti svetujem? Sama presodi, kako je hudo. Če ni tako zelo hudo, njene kritike presliši in imej bolj trdo kožo, le tako lahko ostaneš v takšnih razmerah.
Če je prehudo, se čim prej odselita. Imejta svoje stanovanje, svoj vir prihodkov, svoje finance in v nobenem primeru ne postanita na kakršen koli način odvisna od tašče.

hVALA, zdaj mi je še težje, ne vem kako in kaj …morama dobro premisliti zadevo. V glavnem, en je napisal, da jaz veliko domov hodim, zdaj v porodniški grem 2x na teden, kar se men ne zdi veliko, sploh glede na naše stanje doma, mi zelo paše …

Draga lauritaa,
dobila si zelo dosti nasvetov predlogov in marsikaj 🙂 kot sem že napisala v prejšnem odgovoru, tudi mladi z kmetij, ki živijo čisto na svojem, (svoje hiške, stanovanja,…) zelo zelo dobro funcionirajo z svojimi domačimi. Tudi domači se potem zamislijo in potem čisto drugače funcionirajo z svojimi tamladimi,…. verjemi, prvo se pogovori z tvojim možem/partnerjem, potem povejta kak bi vidva rada živela in delala, če pa ne pride do lepega komromisa, pač povejta da greta na svoje,… in da bosta pač vsaki dan hodila na “šiht” na kmetijo. Vem bo morda za tvojega dragega preveč drastično,… (ker je le živel in delal skozi na kmetiji) verjemi vse se da rešiti in še bolje bo tudi za tebe, za vaju, za vajine otroke,…. Tvoji domači pa so tudi deležni “cartanja” vajinega otročka,… bodi pogumna, odločna, pridna,,,, srečno.

Tudi pred popravcem v šoli se je težje učiti kakor redno. Z osebnostno zrelostjo je enako. Pač popravljaš primankljaj iz izvorne družine. Popravljanje napak napak je pa itak sizifovo delo. Ko boš to skontala, bojo šla tvoja najlepša leta pa pa…