Uničila sem si življenje
Aha, samo se ti ne zdi da je ta zrelost šla v kontra smer, da ste znoreli in razvrednotili vse, da ni nikjer in nič več dovolj, ravno zaradi tega ker jer vse dopustno in ni meja. In ne mi rečt, da ne vidiš, da zahodni svet propada v tem trenutku ravno zaradi tega.[/quote]
Saj o tem pišem. Družbo sestavljajo bolj ali manj zreli posamezniki. Neosvojene vrednote vodijo v dekadenco, kar se dogaja pred našimi očmi.
Aha, samo se ti ne zdi da je ta zrelost šla v kontra smer, da ste znoreli in razvrednotili vse, da ni nikjer in nič več dovolj, ravno zaradi tega ker jer vse dopustno in ni meja. In ne mi rečt, da ne vidiš, da zahodni svet propada v tem trenutku ravno zaradi tega.[/quote]
Saj o tem pišem. Družbo sestavljajo bolj ali manj zreli posamezniki. Neosvojene vrednote vodijo v dekadenco, kar se dogaja pred našimi očmi.[/quote]
Saj vem, se opravičujem, sem prebral le srednji odstavek s poševno pisavo, potem sem šele videl ko sem že oddal komentar.
Na dopustu sem naletela na take strani, kjer trdijo, da je bare bottom spanking (domestic discipline) med mozem in zeno nacin, kako uspesno odstraniti pretiran obcutek krivde in anksioznosti, ki ocitno muci avtorico. Nacin je v zakonu ucinkovit.
Sem strogo proti nasilju nad otrokom in zensko in proti telesnemu trpljenju.
Za razliko od nekaterih, vzroka propada Zahoda in propada moralnih vrednot, ne vidim v premalo kazni niti v odsotnosti telesne kazni. Pac pa v preveliki individualizaciji. Stroge kazni in javna telesna kazen pa so dovoljene edino v zaostalem muslimanskem svetu, kjer ni pravice do lastnega misljenja in razvoja lastne osebnosti. No saj taksni pa boste v morebitni bodoci islamizaciji ze prisli na svoj racun…
O tem, ali bo varanje razlog za ločitev ali ne, odloča prevarani, ne pa tisti, ki je prevaral.
Koliko je človek monogamen ali ne, tukaj ni debata. Midva z možem recimo svingava, ker sva že zdavnaj razčistila okrog tega. Problem varanja ni v tem, da bi človek rad kdaj seksal še s kom drugim, ampak v tem, da laže. Da izgubi zaupanje svojega življenjskega partnerja in starša svojih otrok. To je najgrše od vsega, nima se zdaj kaj zgovarjat na naravno poligamnost, ker je že prepozno.
O tem, ali bo varanje razlog za ločitev ali ne, odloča prevarani, ne pa tisti, ki je prevaral.
Koliko je človek monogamen ali ne, tukaj ni debata. Midva z možem recimo svingava, ker sva že zdavnaj razčistila okrog tega. Problem varanja ni v tem, da bi človek rad kdaj seksal še s kom drugim, ampak v tem, da laže. Da izgubi zaupanje svojega življenjskega partnerja in starša svojih otrok. To je najgrše od vsega, nima se zdaj kaj zgovarjat na naravno poligamnost, ker je že prepozno.[/quote]
Aaa, se pravi da imaš dedca, zato si tako agresivno zahtevala link, zdaj pa na skrivaj študiraš vse v najgloblje podrobnosti, seveda priznala pa ne boš za živo glavo ne.
[img]http://www.picgifs.com/graphics/a/3d-smileys/graphics-3d-smileys-177509.gif[/img]
O tem, ali bo varanje razlog za ločitev ali ne, odloča prevarani, ne pa tisti, ki je prevaral.
Koliko je človek monogamen ali ne, tukaj ni debata. Midva z možem recimo svingava, ker sva že zdavnaj razčistila okrog tega. Problem varanja ni v tem, da bi človek rad kdaj seksal še s kom drugim, ampak v tem, da laže. Da izgubi zaupanje svojega življenjskega partnerja in starša svojih otrok. To je najgrše od vsega, nima se zdaj kaj zgovarjat na naravno poligamnost, ker je že prepozno.[/quote]
Aaa, se pravi da imaš dedca, zato si tako agresivno zahtevala link, zdaj pa na skrivaj študiraš vse v najgloblje podrobnosti, seveda priznala pa ne boš za živo glavo ne.[img]http://www.picgifs.com/graphics/a/3d-smileys/graphics-3d-smileys-177509.gif[/img][/quote]
Priznaj, da si upal, da sem samska.
Aaa, se pravi da imaš dedca, zato si tako agresivno zahtevala link, zdaj pa na skrivaj študiraš vse v najgloblje podrobnosti, seveda priznala pa ne boš za živo glavo ne.[img]http://www.picgifs.com/graphics/a/3d-smileys/graphics-3d-smileys-177509.gif[/img][/quote]
Priznaj, da si upal, da sem samska.[/quote]
Nič nisem upal, res je pa da sem se preveč poglobil v temo, sicer bi to opazil, ker lepše in bolj razumno komuniciraš od ločenih.
Ne.
Samo nauči se posredovati informacije tako, da bodo že v osnovi vidne, da se z njimi ne strinjaš.
Še vedno govoriš, kot bi se, kar preberi svoje pisanje, čeprav trdiš, da se ne.
Saj ne gre zate, pač pa za vse, ki bodo brali, da se takoj ve, kaj se spodobi in kaj ne, pri odraslih in odgovornih, inteligentnih ljudeh.
Še vedno zveniš tako, med vrsticami.
Ne bodi brezhrbteničar, če to nisi.
Kateri zdrav, normalni odrasli pa se bi še pretepal, ter trdil, da je to normalno?
Pomisli malo.
Sam sebe negiraš, žal.
Tudi s trditvijo, da pri tem ni erotike.
Je, toda izprijena, bolestna.
Zdrav um je ne sprejema.
Že za otroke ne, kaj šele za odraslega.
Tudi psihično kaznovanje ne.
Vse to je maltretiranje, zloraba.
To dela le bolni um. Patologija.
Ki se vedno le potencira. Iz malega raste veliko. Vse to se mora že v osnovi preprečiti, prepovedati.
Hlepiš k napredku, razvoju, izboljšavam, na področju partnerskih odnosov pa kiksneš.
Nekaj časa te pusti pri miru in sam sebi omogoči mir.
Ne kaznuj se vedno znova in znova, če nisi uspel. Uči se, tako, kot se učimo tudi mi vsi.
Ter prenehaj biti picajzelj.
V vsaki stvari pač ne boš našel dlake v jajcu.
Ker je to preveč naporno.
Zate in za okolico.
Enkrat že spreglej dejstvo, da nisi bog.
Ter zaživi v miru. Uživaj v svojem lepem očetovstvu, ti ga iz srca privoščim.
Verjemi, svet je tako precej lepši.
Rilec bo kar naenkrat sam odpadel.[/quote]
Zakaj bi se pa moral ne strinjat, zato ker ti tako rečeš? Metoda je učinkovita očitno bolj kot vsaka druga in se mi zdi, da mi je jasno tudi zakaj. Ker gre tu za razliko od raznih kvazi družinskih terapij za bistvo, kjer se krivde nekdo zaveda, jo prizna in obžaluje storjeno, zanjo nosi posledice in da neko zadostitev partnerju.
Zakonske terapije pa vse po vrsti izključujejo govor o krivdi, tako da glede na to kako človek funkcionira že v osnovi ne more bit uspeha v tem, ker se samo malo potlači za trenutek z lepim govoričenjem.
In še enkrat , kaj natanko imam jaz s tem, da me napadaš? Pač za to vem in se mi ne zdi nič narobe s tem, kdo na tak način rešuje težave, ker jih očitno res učinkovito, itak pa morata bit oba zato? In v osnovi je ravno to, da se nekdo zaveda krivde, obžaluje storjeno, tako kot avtorica, ker večina nikoli ne prizna, za razliko od nje.
Verjetno, da ta ki je predlagala je predlagala ravno iz lastnih izkušenj in ne kar tako na suho.[/quote]
Tvoja vzgoja tvojih otrok praviš, da je v redu, da sta otroka lepo vzgojena, družabna prijazna, komunikativna.
Sedaj boš pa ti skočil v luft, ampak kljub temu: Kolikokrat dobita batine za prekrške, od tebe in od matere?
Ker batine, kot sam praviš, naj bi bile učinkovite, tudi, kot samo terapevtsko sredstvo, pri odpravljanju krivde.
Otrok, če je nagajal, je kriv, jezil je mamico, očeta, torej mora imeti krivdo in nositi posledice, torej?
Z otroki se zmenite, da jih dobijo po goli riti, vse, dokler krivda traja.
Ker sta užalila starše.
Krivdo smo vsadili, da jo bomo sedaj pa še izprašili.
Torej, koliko je potrebno prašenje krivde pri večjem in koliko pri mlajši?
Če pomaga odraslim, kot trdiš, kako odlično dene šele otroku.
Ne, nikakršne erotike ni v tem.
Le golo prašenje vsajene krivde.
Kako se krivdo nekomu, sploh otroku vsadi?
Zakaj se jo vsadi, če jo je potrebno terapevtsko odstranjevati?
Zakaj terapevtsko?
Itd. Meni seje sedaj zadeva zavozljala.
Domnevam, če je tepež po goli riti tako učinkovit, celo zdravilen za odraslega, tudi moškega, saj moški tudi varate, da ne bo pomote, torej je otrokom učinkovit še toliko prej?
Kako se to obnese pri tvoji vzgoji tvojih lastnih otrok? Kolikokrat se še potrebujeta biti izprašena po goli riti?
Zakaj bi se pa moral ne strinjat, zato ker ti tako rečeš? Metoda je učinkovita očitno bolj kot vsaka druga in se mi zdi, da mi je jasno tudi zakaj. Ker gre tu za razliko od raznih kvazi družinskih terapij za bistvo, kjer se krivde nekdo zaveda, jo prizna in obžaluje storjeno, zanjo nosi posledice in da neko zadostitev partnerju.
Zakonske terapije pa vse po vrsti izključujejo govor o krivdi, tako da glede na to kako človek funkcionira že v osnovi ne more bit uspeha v tem, ker se samo malo potlači za trenutek z lepim govoričenjem.
In še enkrat , kaj natanko imam jaz s tem, da me napadaš? Pač za to vem in se mi ne zdi nič narobe s tem, kdo na tak način rešuje težave, ker jih očitno res učinkovito, itak pa morata bit oba zato? In v osnovi je ravno to, da se nekdo zaveda krivde, obžaluje storjeno, tako kot avtorica, ker večina nikoli ne prizna, za razliko od nje.
Verjetno, da ta ki je predlagala je predlagala ravno iz lastnih izkušenj in ne kar tako na suho.[/quote]
Tvoja vzgoja tvojih otrok praviš, da je v redu, da sta otroka lepo vzgojena, družabna prijazna, komunikativna.
Sedaj boš pa ti skočil v luft, ampak kljub temu: Kolikokrat dobita batine za prekrške, od tebe in od matere?
Ker batine, kot sam praviš, naj bi bile učinkovite, tudi, kot samo terapevtsko sredstvo, pri odpravljanju krivde.
Otrok, če je nagajal, je kriv, jezil je mamico, očeta, torej mora imeti krivdo in nositi posledice, torej?
Z otroki se zmenite, da jih dobijo po goli riti, vse, dokler krivda traja.
Ker sta užalila starše.
Krivdo smo vsadili, da jo bomo sedaj pa še izprašili.
Torej, koliko je potrebno prašenje krivde pri večjem in koliko pri mlajši?
Če pomaga odraslim, kot trdiš, kako odlično dene šele otroku.
Ne, nikakršne erotike ni v tem.
Le golo prašenje vsajene krivde.
Kako se krivdo nekomu, sploh otroku vsadi?
Zakaj se jo vsadi, če jo je potrebno terapevtsko odstranjevati?
Zakaj terapevtsko?
Itd. Meni seje sedaj zadeva zavozljala.
Domnevam, če je tepež po goli riti tako učinkovit, celo zdravilen za odraslega, tudi moškega, saj moški tudi varate, da ne bo pomote, torej je otrokom učinkovit še toliko prej?
Kako se to obnese pri tvoji vzgoji tvojih lastnih otrok? Kolikokrat se še potrebujeta biti izprašena po goli riti?[/quote]
Bedarije kvasiš in to čisto mimo zmožnosti razumevanja kar sem pisal in tudi povsem mimo teme, tako da na ta nivo se res ne mislim spuščat. Vidiš, da so nekatere čisto zmožne razumne komunikacije, tudi če jim je nekaj nesprejemljivo in ne bodo spremenile svojega stališča, ampak so sposobne razumet bistvo in napisano, pri tebi pa to ne gre.
Tvoja vzgoja tvojih otrok praviš, da je v redu, da sta otroka lepo vzgojena, družabna prijazna, komunikativna.
Sedaj boš pa ti skočil v luft, ampak kljub temu: Kolikokrat dobita batine za prekrške, od tebe in od matere?
Ker batine, kot sam praviš, naj bi bile učinkovite, tudi, kot samo terapevtsko sredstvo, pri odpravljanju krivde.
Otrok, če je nagajal, je kriv, jezil je mamico, očeta, torej mora imeti krivdo in nositi posledice, torej?
Z otroki se zmenite, da jih dobijo po goli riti, vse, dokler krivda traja.
Ker sta užalila starše.
Krivdo smo vsadili, da jo bomo sedaj pa še izprašili.
Torej, koliko je potrebno prašenje krivde pri večjem in koliko pri mlajši?
Če pomaga odraslim, kot trdiš, kako odlično dene šele otroku.
Ne, nikakršne erotike ni v tem.
Le golo prašenje vsajene krivde.
Kako se krivdo nekomu, sploh otroku vsadi?
Zakaj se jo vsadi, če jo je potrebno terapevtsko odstranjevati?
Zakaj terapevtsko?
Itd. Meni seje sedaj zadeva zavozljala.
Domnevam, če je tepež po goli riti tako učinkovit, celo zdravilen za odraslega, tudi moškega, saj moški tudi varate, da ne bo pomote, torej je otrokom učinkovit še toliko prej?
Kako se to obnese pri tvoji vzgoji tvojih lastnih otrok? Kolikokrat se še potrebujeta biti izprašena po goli riti?[/quote]
Bedarije kvasiš in to čisto mimo zmožnosti razumevanja kar sem pisal in tudi povsem mimo teme, tako da na ta nivo se res ne mislim spuščat. Vidiš, da so nekatere čisto zmožne razumne komunikacije, tudi če jim je nekaj nesprejemljivo in ne bodo spremenile svojega stališča, ampak so sposobne razumet bistvo in napisano, pri tebi pa to ne gre.[/quote]
Strinjaš se z reševanjem težav s tepežem, še celo praviš, da je terapevtski.
Tako tvoje besede.
Ko te pa povprašam, kako se ovnese tepež pri vzgoji tvojih lastnih otrokih, pa JAZ nimam stika z realnostjo…
Ojoj, ojoj. Druge to kar nekako razumejo…
Utvare si delaš. To razume le tvoja razbolena in užaljena dušica.
Ponovno ti polagam na srce, pa pustiva tvojo nemoč napram ženskemu svetu.
Pomisli pri tem na otroka.
Spomni se, da si jima vzor, ideal.
Identifikator.
Tvoj sin naj bi tepežkal, tvoja hči pa bo tepežkana.
Saj je to normalno, ane, in ti se strinjaš. Tvoje besede. Tu.
Ne gre za moje (ne)razumevanje tebe. Jaz v tem ne pomenim popolnoma nič.
Pač pa ti ne vidiš ped pred nosom.
TI si OČE, ne jaz, tvojim otrokom.
Ti bi tepežkal, če bi imel priložnost, ne jaz.
In jaz nisem tvoj otrok.
Jaz se NE UČIM od tebe. Tvoja otroka se.
Nastavi si špegu, butec zarukani.
Jebeš tu tvoje prazne dolgocajtne marnje in kaj te katera razume. Poserjem se na to.
Boli me k.
Slep si kot curak. Bedak, ošabni!
Škoda ti je tvojih otrok!
Bedarije kvasiš in to čisto mimo zmožnosti razumevanja kar sem pisal in tudi povsem mimo teme, tako da na ta nivo se res ne mislim spuščat. Vidiš, da so nekatere čisto zmožne razumne komunikacije, tudi če jim je nekaj nesprejemljivo in ne bodo spremenile svojega stališča, ampak so sposobne razumet bistvo in napisano, pri tebi pa to ne gre.[/quote]
Strinjaš se z reševanjem težav s tepežem, še celo praviš, da je terapevtski.
Tako tvoje besede.
Ko te pa povprašam, kako se ovnese tepež pri vzgoji tvojih lastnih otrokih, pa JAZ nimam stika z realnostjo…
Ojoj, ojoj. Druge to kar nekako razumejo…
Utvare si delaš. To razume le tvoja razbolena in užaljena dušica.
Ponovno ti polagam na srce, pa pustiva tvojo nemoč napram ženskemu svetu.
Pomisli pri tem na otroka.
Spomni se, da si jima vzor, ideal.
Identifikator.
Tvoj sin naj bi tepežkal, tvoja hči pa bo tepežkana.
Saj je to normalno, ane, in ti se strinjaš. Tvoje besede. Tu.
Ne gre za moje (ne)razumevanje tebe. Jaz v tem ne pomenim popolnoma nič.
Pač pa ti ne vidiš ped pred nosom.
TI si OČE, ne jaz, tvojim otrokom.
Ti bi tepežkal, če bi imel priložnost, ne jaz.
In jaz nisem tvoj otrok.
Jaz se NE UČIM od tebe. Tvoja otroka se.
Nastavi si špegu, butec zarukani.
Jebeš tu tvoje prazne dolgocajtne marnje in kaj te katera razume. Poserjem se na to.
Boli me k.
Slep si kot curak. Bedak, ošabni!
Škoda ti je tvojih otrok![/quote]
Umiri se, odpri novo temo, če te kaj žuli in če je sploh primerno za na forum, spotoma se nauči osnovnega internetnega bontona, da se vsaj znaš predstavit, ne pa vsak post z zdrugimi besedami, ki niso niti vzdevek.
Zakaj bi blo varanje sploh tak pomp? big deal…vsak je lastnik samega sebe, ne drugega…če se posexaš z drugim, ker ti je v danem trenutku zapasalo in se je pač zgodilo…če komu to ni všeč, njegov problem…partner gor al dol…tle nima smisla moralizirat…
Pa brez skrbi, ne zagovarjam varanja…ravno obratno…samo razmišljam
Se ne strinjam. Zelo je odvisno od para in oseb v njem. Nekateri se po nezvestobi nikoli ne poberejo, nekateri se, nekatere zveze pa se po in zaradi nezvestobe šele naredijo – šele takrat se začneta partnerja zares ceniti, spoštovati in ljubiti. Zveza, za katero je bil človek pripravljen požreti svoj ponos in premagati strah in nezaupanje je največ vredna, ker je ravno to najtežje na svetu. Seveda ni vsaka zveza tega vredna, ampak včasih šele nezvestoba pokaže katera *je* vredna.
Spoštovani! Prvič sem na tej strani. Morda ne brez razloga. Ko sem prebral to vašo zgodbo in vaš klic po rešitvi, ki je ne vidite in tudi ne čutite, da ste je vredni, nisem mogel, da bi vam ne dal odgovora. V svojem življenju sem slišal veliko podobnih zgodb. Bilo mi je dano, da sem lahko tudi spremljal marsikoga, ki je doživle kaj podobnega kot vi, toda našel je pot naprej. Odpuščanje je možno. Je pa to največji čudež, ki se lahko zgodi v našem življenju. Sam sem izkusil moč odpuščanja tudi v svojem življenju, ne samo pri drugih. Zato vam zagotavljam, da je tudi v vašem življenju možen ta čudež. Če boste stopili na pot zavestnega dela na odpuščanju sebi, vam bo dan ta čudoviti dar. Prilagam vam nekaj naslovov spletnih strani, kjer lahko sami preberete tudi pričevanja tistih, ki so stopili na enoletno pot odpuščanja. Lahko vam pomaga tudi branje kakšne knjige, ki vam bo pomagala globlje razumeti to, kar se v vas dogaja, in kako lahko to postane za vaš zakon in družino priložnost, da zaživete to na način, po katerem zelo hrepenite, toda doslej niste morda niti verjeli, da je možno. Možno je, da zaživite tisto, kar si najbolj živite. Toda gotovo ne do tega prišli brez tega, da boste začeli zavestno delati na tem. V veliko pomoč pa bo tudi, če vas bo na tej poti podpiral vaš partner. Toda nihče ne more naredite te poti namesto vas. Pomagata vam lahko knjigi: Kako odpustiti? (dobite v kakšni knjižnici) in Pet jezikov odpuščanja (še v prodaji). Lahko pa si več pogledate spletne strani: Spletne strani o odpuščanju:
http://ignacijevdom.si/?s=Dar+novega+{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C5{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}BEivljenja&submit.x=0&submit.y=0
http://ignacijevdom.si/programi/duhovni-vikendi/sola-odpuscanja/
http://ignacijevdom.si/?s=odpu{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C5{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}A1{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C4{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}8Danja&submit.x=0&submit.y=0
http://www.ursa-cernivec.si/wp-content/uploads/Odpu{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C5{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}A1{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C4{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}8Danje-lahko-po{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C5{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}BEivljajo{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}C4{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465}8De-pvliva-na-zakon-1.del_.pdf
Sem duhovnik in jezuit in se vas bom še posebej spominjal v molitvi in daritvi svete maše, saj vem, da je pri odpuščanju zelo pomembna tudi Božja pomoč. Ko odkrijemo, kako smo vsi dragoceni v Božjih očeh, ne glede, kaj se je zgodilo v našem življenju, zmoremo začeti spoštovati in ljubiti samega sebe, sprejeti zastonjski dar odpuščanja in v moči tega začeti tudi živeti zastonjsko odpuščanje do drugih. Ko izkustveno odkrijemo, kaj vse nam ne bilo zastonj darovano, postajamo tudi mi drugih počasi zastonjski dar.
Nisem brala drugih, ker se nočem jeziti/žalostna/presenečena/vstavi poljubno…
Ne bom te obsojala in ne bom te opravičevala, ker vem iz prve roke, kako težka je vajina situacija. Vedi pa nekaj, za to kjer sta, sta odgovorna oba. Ne samo ti. Res je, da za nezvestobo ni opravičila, vsaj jaz mislim tako. Ampak za propad vajine veze (že pred tem) sta pa odgovorna oba. Če si pa želita, pa lahko vezo rešita in je lahko boljše, kot si si kadarkoli predstavljala. Ampak bo potrebno delo. Najprej se moraš izobraziti in prebrati čimveč o tem, kaj, kako, zakaj. Ne bo lahko, zelo se bosta morala potruditi in dolgo časa bo trajalo. Ampak se da. Verjemi. Midva sva predelala celoten program od dr. Wiliema Harleya. (Sedaj mislim, da je vse skupaj prevzel njegov sin). Za začetek pa predlagam, da si prebereta knjigo “Surviving an affair” od istega avtorja. Nato pa se odločita, kaj bosta. Midva sva potrebovala cca 2 leti. Prvo leto je bilo zelo burno, z izmenjajočimi epizodami depresije in skorajda manije, drugo leto je šlo pa samo počasi in postopoma navzgor. Sedaj je od tega 5 let in imava vezo, ki je boljša kot je bila na začetku. Mož ti ne bo nikoli zares odpustil, vendar pa bo sčasoma bolečina vedno manjša in vedno redkeje se bo spomnil na bolečino. (Boli pa hudičevo močno, vem kako vama je. )
Če se bosta odločila obrniti se na zakonskega svetovalca zelo zelo dobro premislita h komu in presrfajta vse mogoče odzive iz prve roke. Se spomnim, ko sem gledala eno oddajo z zelo znano terapevtko in so jo vprašali, kakšen uspeh rešitve zakonov ima, je odgovorila, da se večina potem lahko normalno loči in so kasneje v dobrih odnosih. Jaz k takšni terapevtki sigurno ne bi šla.
Se opravičujem za zmadeno pisanje, ampak sem samo hotela povedati, da obstaja luč na koncu tunela in je možno po takšnem dejanju ponovno zgraditi zakon. In biti spet zaljubljen 🙂
Srečno!
Strinjaš se z reševanjem težav s tepežem, še celo praviš, da je terapevtski.
Tako tvoje besede.
Ko te pa povprašam, kako se ovnese tepež pri vzgoji tvojih lastnih otrokih, pa JAZ nimam stika z realnostjo…
Ojoj, ojoj. Druge to kar nekako razumejo…
Utvare si delaš. To razume le tvoja razbolena in užaljena dušica.
Ponovno ti polagam na srce, pa pustiva tvojo nemoč napram ženskemu svetu.
Pomisli pri tem na otroka.
Spomni se, da si jima vzor, ideal.
Identifikator.
Tvoj sin naj bi tepežkal, tvoja hči pa bo tepežkana.
Saj je to normalno, ane, in ti se strinjaš. Tvoje besede. Tu.
Ne gre za moje (ne)razumevanje tebe. Jaz v tem ne pomenim popolnoma nič.
Pač pa ti ne vidiš ped pred nosom.
TI si OČE, ne jaz, tvojim otrokom.
Ti bi tepežkal, če bi imel priložnost, ne jaz.
In jaz nisem tvoj otrok.
Jaz se NE UČIM od tebe. Tvoja otroka se.
Nastavi si špegu, butec zarukani.
Jebeš tu tvoje prazne dolgocajtne marnje in kaj te katera razume. Poserjem se na to.
Boli me k.
Slep si kot curak. Bedak, ošabni!
Škoda ti je tvojih otrok![/quote]
Umiri se, odpri novo temo, če te kaj žuli in če je sploh primerno za na forum, spotoma se nauči osnovnega internetnega bontona, da se vsaj znaš predstavit, ne pa vsak post z zdrugimi besedami, ki niso niti vzdevek.[/quote]
Dokler boš zagovarjal tepežkanje, ki je fizično nasilje, toliko časa imaš hude težave, velik problem.
Toliko časa ne boš vzoren, niti idealen oče, pa, če se pretrgaš. Žal.
Tepežkanje je nasilje in t.i. “terapevtsko tepežkanje” enako.
Še toliko slabše, če bi ga stroka res uporabljala, svetovala, kaj šele izvajala.
Ni nobene razlike med tepežkanjem otrok in odraslimi.
Oboje je fizično nasilje in zloraba žrtve.
V kolikor bi to propagirala stroka, je to zloraba obeh, v tem primeru, zakoncev, ne le enega.
Toliko o tem.
Primerjava s pretepanjem otrok je bila namerna, da se takoj spregleda, za lažji uvid.
Kdor tega ni zmožen, je tudi sam žrtev zlorabe, lahko sedanje, iz preteklosti ali oboje.
Preberi si stockholmski sindrom in terapevtsko tepežkanje.
Če bi terapevtsko tepežkanje v resnici “pomagalo” odraslemu, bi še toliko bolje pomagalo otroku.
Sedaj si pa predstavljaj, kako sta tvoja otroka dan za dnem deležna take “ljubezni”, ter, kako bi to v resnici vplivalo nanju.
Vsak normalno odgovoren odrasli, tako početje prezira, ga ne in NE BI uporabil ne na otroku, ne na odraslem.
Tepežkanje samo po sebi uniči dostojanstvo- obema; pretepenemu, ter pretepovalcu.
Že samo navajanje k temu je zloraba, torej tu verbalna.
Tisto, ki je to predlagala, bi ti, kot zagovornik normalne vzgoje otrok, MORAL zavrniti.
Pa je nisi, še več, pritrdil si ji.
S tem si hkrati tudi pritrdil, da je normalno in “zdravo” zlorabljati tudi otroke.
Vidiš, kje si ga totalno polomil?
Zaključujem s svojimi komentarji, ker je v njih jasno obrazloženo, kje so pasti, ki se jih po forumih nastavlja, kot je bilo v tem primeru.
Izhajaj iz otrok, iz njihove psihe, tako se je takim pastem lažje izogniti, ter jih spregledati.
Pa lepo pozdravljen.
Nehaj se obsojati.Prvi ti je on nasadil roge in globoko ranil tvoje srce.On ni izbiral sredstev koliko globoko boš prizadeta.Če ni maščevanje,sta si bot in si nehajta očitati svojo preteklost.Tako kot si jo ti enemu nastavila za uporabo,tako,ga je on drugi porinil in tiščal v studenec in vrelec naslade.Kaj je tukaj razlika.
Pustita za sabo svoje,če lahko tako rečem grehe,glavo pokonci in gremo naprej.Vzdušje naj ne bo turobno,niti misli.Imata 2 otroka,kot razumem,in oni so več vredni od tega skoka sem in tja čez planke tako enega ,kot drugega.
Če imata oba voljo,ljubezen,ki še ni ugasnila,samo naprej.
Pa nobenih neumnosti,prosim,ker to ni vredno za nikogar!
Odkar je bila ta tema objavljena, razmišljam o tebi, draga neznanka. Lani smo imeli doma podobno situacijo – le da iz drugega zornega kota. Moj mož se je po chatu spentljal z vezano žensko. Njen mož, ki je očitno vohljal o njeni e-pošti, ju je razkril. Vpadal je k nam domov ob nemogočih urah, brez najave, in hotel stvar razčistiti. Kot zakleto mojega štirikrat ni bilo doma. Ko sta se nazadnje le soočila, je bilo treba klicati policijo. Tako sem, petič, le spoznala tudi gospodovo ženo, ki jo je pripeljal vso tresočo in uničeno. Ko sem jo pozdravila in objela, je bil videti gospod razočaran. Mojega dedca pa je bilo itak sram in je bil po svoji navadi tiho, dokler se ni začel pretep.
Ne vem, če si to ti, M. Ali pa je neka podobna tankočutna duša, ki jo mož z obtožbami in svojimi travmami zabija v tla. Lepo te prosim, sleci spokorniško haljo. Nehaj se bičat. Dvigni glavo. Reci si: človek sem, zmotljiva sem. Nisem ne prva ne zadnja. Zgodilo se je, vendar si še vedno zaslužim razumevanje in spoštovanje. Živi naprej in prestopi ta prag. Če si se zmotila, nisi zato nič manj vredna. Še več si vredna, ker si spoznala napako in se boš dvignila. Tudi na otroke je treba mislit – pa saj vem, da ti je to glavna skrb.
Zberi moč in preboli, ljuba (M?). Dvigni glavo pred možem in ga vprašaj, v čem si ti tako slabša od njega.
Oprostite, če sem to poosebljala, ker imam pred seboj ravno to našo situacijo. Mogoče bo pa le koristilo.
samo nekaj me zanima…a se sedaj tud prevara meri?? Nisem brala vseh odgovorov, samo njeno zgodbo..on jo je prevaral že prej, potem je pa še ona njega,ampak je bla njena hujša kot njegova…mislm…prevara je prevara, ne? Kako se je pa ona počuitla takrat…zdej se pa hoče feentat, ker je to ona isto nardila…čist nič ne razumem…
Na zgodba je pa res dobra. Kot prvo, poročena si z varalico. Kaj se to pravi, on je varal, a ni seksal? Ker si ga ti prej dobila? Ker mu ona ni dovolj hitro nastavila? Ker verjameš njemu na besedo? Ker si prepričana, da ne dela še vedno isto, samo da je bolj previden in noče, da zveš?
In sploh, kako vidva to varata, da si takoj vse povesta? Glej ga zlomka, najprej on vara, ti zveš, potem ti varaš in je on takoj prvi, ki zve. Kako je to možno? In potem še nabija, da ga ne bi smela prevarat, ker veš, kako boli iz lastnih izkušenj. A dej bejž? Kakšen manipulator.
In zdaj si ti vsa sesuta, ker ti ne izkazuje ljubezni. Zakaj bi ti jo? Ker si ga ravno prevarala, in te mora še malo kaznovat. Ti tudi nisi bila najbrž vsa ljubeča, takoj ko si ugotovila, da te on vara.
Skratka, malo se skuliraj, daj mu malo dihat, bo že prišel k sebi. če pa ne, pa glej, ni bilo usojeno, bolje da si samska, kot v takšni zvezi, ker oba čutita potrebo po varanju in da si potem to še v obraz mečeta.
Res ne razumem … zakaj so ene ženske tako butaste, da se kar naprej krivijo za vse? Če ti tip reče, kako si ga lahko prevarala če veš kako je bilo tebj ob njegovem varanju, je navaden drbil, gnoj. Ves ta čas je v sebi gojil bojazen, da bi ga ti prevarala, ker je imel slabo vest in zdaj ko si ga, te krivi za vse. Varanje je vara je, ni manj hudega in bolj hudega varanja. Drug drugemu sta klin zbila, zdaj start si bot. To mu povej. Move on.