Normalno je, da želi živeti v hiši, ki jo obnavlja in bo nekoč njegova. Najlažje, najcenejše. Tašče so takšne kot so, ampak pametna ženska zna jasno postaviti mejo in se tudi nekoliko prilagoditi. Ne vem no, včasih, še ne pred tolikimi leti so ljudje živeli v razširjeni družini, pa so vsi nekako shajali. Danes pa nekateri vidite strahove tam, kjer jih ni in zavračate človeka, čeprav o njem sploh nimate slabega mnenja. Vidi se, da živimo v čudnem času … Drugače pa: če misliš, da te tvoj nima rad, ker noče v najem, se motiš.

matre no a res- poskusno obdobje več let – za to se naj žrtvuje in svoja leta materinstva… a ste zblojene ženske

Pravi partner in pravi partnerski odnos se ne dela tako in se ne postavlja pogojev na tak način: daj boš živela z menoj toliko in toliko let, da te sprobamo, če si v naši familiji ženitveni in materinski material za mojega sina – zato se moraš sem vselit za določeno obdobje probe, potem ko te midva s tastom in sin vsi skupaj ocenimo, če si ok, bo sin pristal na oplojevanje. če ne lahko spokaš in greš…
In če ženska sploh nima časa čakati leta in leta in se lahko poslovi potem od otroka, ko bodo oni trije dali dovoljenje,da zdaj pa ona sme postati mama, ker je zadovoljila izpitno preskusno obdobje… (ki je dejanski izgovor za moj sin noče odgovornosti in otroka, ker ga ne mara, zato si pač izmišljujemo nekaj,da tebe prikrajšamo za tvoje željeno materinstvo, in če leta dolgo zavlačujemo nam bo uspelo celo doseči cilj, da ostaneš brez otroka)

a ste lahko še bolj ponižujoči in nespoštljivi – grozljivo res.

pa poleg tega – lahko 10 let skupaj z nekom živiš in je vse top, ko pride otrok je to vedno sprememba in če si je človek ni pripravljen prilagoditi, bo šlo tudi po 10 letni poskusni dobi vse narazen, ker pač je tip v vezi z mamico in atijem, žensko ima za lutko s katero opravlja, da si zadovoljuje svoje želje, ko mu zapaše…
in to nikakor ni partnerski odnos… adijo – še preden bi kdo si sploh pomislil take ideje – fak eni ste res nespoštljivi do samega sebe in na kaj vse bi pristali… to vse ni l od ljubezni

Ti jaz povem takole bolj iz strokovnih nasvetov: poskusita iti za kakšno leto ali 2 čisto nekam na svoje. Ne k njegovi mami, ne k tvojim staršem, ampak zares na svoje. Tam bosta lahko spoznala, kako sploh funkcionirata skupaj kot par, brez nekih tretjih oseb in ne v hiši, kjer je eden izmed vaju odraščal.
Po tem času bosta pa lahko delala druge plane, če bodo še sploh skupni.

ženska prti 40 nima časa čakati niti leto, kaj šele 2, da se bo šla poskusno dobo.
Čudno da tega ne ve pametni in racionalni partner.

To sem mu ze omenila, ampak pravi, da ne vidi smisla, da bi dajal za najemnino. Nazadnje sem mu onenila, da bova vsak pri sebi in sparava, pa bova pol videla. Otrok pac ne pride v tem primeru v postev, ceprav ga skoz omenja. Tudi mlada vec nisva. V sredini 40ih. Enkrat sem bila pri njemu, ravno v kopalnici sem se preoblacla, on je bil doli z mamo in sestro, naenkrat rece obleci se pridemo gor, se prav nisem bila dobro oblecena, pravzaprav sem raje vrata zaprla od kopalnice, so ze bili gor, ker jima je nekaj pokazal, sta zeleli videt. Sem pac razvajena smrkla, ki zeli imeti zasebnost, verjetno tako mislite nekatere tasce, dvomim da bi svojim hcerkam predlagale naj gredo zivet nekam, kjer ni nic njihovo in naj bodo tiho ter zato hvalezne.

Pri nama je bilo malce drugače. Moj je bil vedno, res vedno na moji strani, tudi takrat ko mogoče nisem imela prav. Vedela sem, da se ne bo nikoli postavil proti meni. In sva šla živeti k njegovim staršem. Hiša velika, ni da ni, starša še mlada. Obenem pa je bil najin dogovor, da si vse poveva prvi trenutek in če bo neznosno se takoj odseliva. Jaz sem vedela da se bo moj držal tega dogovora zato se nisem ničesar bala. Moja tašča in tast sta neverjetni osebi, nisem ju tako dobro poznala ampak sedaj ko živimo skupaj to vidim. Vedno pokličeta če lahko prideta na obisk (živita spodaj), nikoli se ne vtikata v to kaj midva delava. Sinu je tašča pred mano rekla da bo kuhala kosilo za oba ali za nobenega, ne bo se zgodilo če on pride prej domov da bo zanj kosilo zame pa ne. In sama sem se počutila varno, ko so prišli otroci, nikoli nenapovedani obiski, nikoli teženja ali karkoli. Če sem povabila so prišli, če nisem pač niso. In nikoli se ni nihče spotikal v to. Je pa res da sta bila takrat sorazmerno mlada. Tasta je na žalost že umrl, sedaj je tašča ostala sama. In nimam niti najmanjših zadržkov, da ji ne bi šla pomagati. Še pomeniva se kaj kdaj, vedno mi pravi da ona razume da mladi hočemo mir. Hočem povedati, da ni pravila da boš imela težave. Odvisno je samo kako se vidva razumeta. Midva se odlično razumeva, tudi takrat sva se. Ko je bilo potrebno pomagati mojim staršem ni nikoli rekel niti besedice, pa ga niso marali. Partnerja morata biti team, ne pa dva egoista ki na svojo stran vlečeta. In če sta partnerja team, potem vaju nihče ne more uničiti. In če bi bili problemi pri njemu doma, bi se tisti trenutek odselila, v to sem prepričana. Je bil en nesporazum, je bil moj mož kriv pa sem mu potem razložila da ni tako hudo. Pač vedno bo na moji strani.

Fant se je odločil, kako želi živeti, ni se pripravljen prilagajati.

To sem mu ze omenila, ampak pravi, da ne vidi smisla, da bi dajal za najemnino. Nazadnje sem mu onenila, da bova vsak pri sebi in sparava, pa bova pol videla. Otrok pac ne pride v tem primeru v postev, ceprav ga skoz omenja. Tudi mlada vec nisva. V sredini 40ih. Enkrat sem bila pri njemu, ravno v kopalnici sem se preoblacla, on je bil doli z mamo in sestro, naenkrat rece obleci se pridemo gor, se prav nisem bila dobro oblecena, pravzaprav sem raje vrata zaprla od kopalnice, so ze bili gor, ker jima je nekaj pokazal, sta zeleli videt. Sem pac razvajena smrkla, ki zeli imeti zasebnost, verjetno tako mislite nekatere tasce, dvomim da bi svojim hcerkam predlagale naj gredo zivet nekam, kjer ni nic njihovo in naj bodo tiho ter zato hvalezne.
[/quote]

Tole je pa tako hudo pretiravanje. Najbrž je mislil, da pač nisi oblečena in ti je rekel da pridi gor. Mislim, resno ti tako razmišljaš? Če si tako občutljiva potem nima smisla vse skupaj

Kar se pa naslova tiče….: https://www.youtube.com/watch?v=RILtZi1kcj0

Sicer se strinjam s tabo glede življenja pri starših itd. Ampak ko malce opisuješ se opazi da si ena zelo zelo razvajena ženska, ki jo moti vsaka mala bedarija. Kot taka boš zelo težko v zvezi z nekom, ker ga boš napsihirala. Nihče ti ne sme nič rečt, v vsaki stvari vidiš negativo. Težko je s takim človekom živet. Nič posebnega ti ni rekel, ti pa že dramo delaš.

Če te partner nima rad, se z dejstvom ne sprijazniš, ampak spustiš, da gresta vsak svojo pot naprej. Vendar- si prepričana, da te nima rad samo zato, ker si želi, da tam ustvarita skupni dom?

Nisi brala dovolj tem, ko mladi in stari živijo skup?

Nisi videla dovolj primerov, ko baba podleže temu in kakšno je potem njeno življenje?

Nisi dovolj obupana za tega sineka. Dovoli, da si bo našel eno, ki bo ekonomsko odvisna od njega in bo presrečna, da ne bo z denarjem plačala za streho nad glavo, ampak raje s čim drugim (naveza sinek-mama proti tamladi), ti pa pojdi po svoje.

No povej, kako sta potem vidva to rešila? Sta šla čisto na svoje?

Imaš še kako prav !!

Takšna, kot si, kot se opisuješ, boš psihčno zbolela, če boš živela pri tašči. Eni se ne morejo sprostiti v tuji hiši, jaz te razumem. Ne bi in nisem šla živet v hišo partnerjevih staršev. V pomembni vrednoti se razhajata, če ne najdeta skupne rešitve brez cmoka v grla pri enem, ne vidim perspektive. Pa še, videno večkrat, po veliiko letih razhod, tamlada(zdaj že skoraj tastara) pa ven iz hiše in v drag najem. Brez pravne podlage za karkoli zahtevat.

Zelo znana zgodba … še najbolj da se zgodba odvija NEKjE v bližini ŠENTViDA … 😎😜 …
[/quote]

Pa ne samo tam doli tudi na Štajerskem imamo take scenarije

Tole je pa tako hudo pretiravanje. Najbrž je mislil, da pač nisi oblečena in ti je rekel da pridi gor. Mislim, resno ti tako razmišljaš? Če si tako občutljiva potem nima smisla vse skupaj
[/quote]
mama in sestra sta bili na prvem mestu, ko so se oni trije zmenili,da bodo prišli to pogledat, je tako bilo in se je morala ona na svojem prilagajat pa četudi v kao njenem domu. Ampak ona tam mora biti na ukaz, ne more reči, lahko pridete kasneje zdaj delam to in to, ne, ona je dobila ukaz mama in sestra sta si izmislili zdaj, ti se prilagodi, pa četudi naga letiš ven iz kopalnice – koga briga.
Moralo bi biti pa obratno – če bi bil partner pravi in spoštljiv bi jo vprašal ali lahko pridemo zdaj pogledat, saj je vendar tudi njen dom to. Ni fizično bajta njena, je pa njen dom, če ji je rekel naj se seli tja.
Ampak tega se očitno sploh ne spoštuje – oni se obnašajo kot da je vse njihov dom, ona pa je pod ukazi… klinc pa tako – no way – in to niti slučajno ni občutljivost.
Prej so oni nespoštljivi in posesivni.

Tako nekako. Moja mama vedno pravi, da je bila najsrečnejša, ko sta šla z očijem v 20 kvadratno garsonjero v najem na svoje. Da sta bila takrat najbolj ponosna in optimistična ter da bi se ločila, če bi živela pri kateri od tašč. Enako jaz pravim zase in za mojega moža. To je zame predpogoj za srečo, da sem na svojem. Nisem ležerna in lena, zato mi nobeno skuhano kosilo nikoli ne bi moglo odtehtat svobode. Tvoj mož se pa še ne želi odcepit od mamice. Bolje prva zamera kot zadnja, ko bosta imela 3 otroke in v hiši ves čas prepir. …
[/quote]

Jaz sem tudi se selila k njegovim, češ, da nam bo tašča tudi kuhala. Ker delam v trgovini sem kupovala fasngo. In ona namesto, da bi kaj skuhala je bilo ob 15.00 na mizi nož, deska, salama in kruh. To je bilo to…prej pa obljube, da bo mama njegova za vse kuhala. Če sem hotla jest toplo sem mogla sama kuhat. Ona je pa samo telenovele gledala. Pa zna okusno kuhat, samo ljubilo se ji ni…

Jst sem tudi v stanovanju starsev in bi si lahko uredila stanovanje tu ce bi hotela, samo niti na kraj pameti mi ne pade da bi kogarkoli silila, da mora tukaj živet in se podredit meni, ker ce se ne bo je egoist. Mislim res… pa sem sama tu. Za partnerstvo srm se pripravljena.prilagajat, tako da bo dobro meni in partnerju. Torej obema, niti pod razno samo enemu. Da te pa nekdo sili v tujo hiso, kjer se ti tuji ljudje zivijo in ti zdej naprej mece egoizem, ce ne gres, pol ce bi pa sel bi ti pa metal hja sej zvis zastonj tukaj v bajti prilagajaj se in smemo te komandirat ker je nase, sej nas izkoriščas tukaj ker si zastonj tukaj in take …vesela bod da smo te sprejel in trpi v zahvalo. Golo manipulatorstvo res… v vsakem primeru karkoli bi naredila bi se spravljali nate da si najslabsa.
Ni ga cez ljubi mir.
Pa v svoji bajti si lahko sam postavljas pravila. Torej jaz doma lahko recem, ne zelim in ne dovolim psa v stanovanju npr. Ne prenesem cigaretnega dima, zato niti pod razno noben nikjer v blizini ne kadi. V tuji bajti takih stvari ne mores. Jaz zagotovo ne bi zivela v bajti ali stanovanju kjer se kadi, pa vrata gor al dol. Na tujem nimas pravice.nic rect in da bi drugi mi diktirali, da se moram pustit zastrupljat. No way ni denarja … never. Egoizem na polno.
[/quote]

Odlično zapisano in življenjsko. Če bi se posamezniki držali teh besed, bi jim bilo veeliko lepše.

Zanimivo da zmeraj snahe bentite čez tašče, zetje zelo redko. Samo malo manjka da se tukaj še ne prebete “tašče so za pokončati” , a jaj jaj

pri njej ne vidim neke želje po prilagajanju
[/quote]

Tudi sama tega ne vidim. Bk njega res se tako bere. Če ga že zdaj. Kaj šele bo hja ane.

Njemu bo vse ostalo, kar je vlozil v hiso. Sem mu tudi omenila, da je morda bolje, da si najde dekle, ki bo srecna, da pride k njemu. Pa preslisi, se vztraja pri svojem. Najbolj me boli, ko mi govori, da on ve, kako je treba delat, da si lahko nekaj ustvaris, pa da jaz ne vem kaksen strosek je z novo nepremicnino. Sem ga vprasala, ce meje sploh, kdaj vprasal, kaj si jaz zelim. Pa je bil tiho. In ne nisemnehvalezna smrklja. Pac pa imam zeljo, da bi zivela skupaj sama, da ne pridem k nekomu na postlano, potem pa bi se poslusala, da sem nehvalezna, v bistvu pa bi se jaz morala prilagoditi, da sploh zivim pri njemu.
[/quote]

Prav to bi prej ali slej poslušala verjemi. Veš koliko mi žensk pove take zgodbe. In ne samo to. Veliko jih poznam ki rajši zase same živijo in dajejo več za stroškr. So pa srečne za ljubi mir. In da ne bo pomote. Same si financirajo vse. Fant pride pa kdaj pa kdaj do nje. Tako da oni bolj živijo na njihov račun. Tako je danes to ja.

Ma ja tukaj se gre za prilagajanje. In on ja lej kdo mu je pa rekel da naj si ustvari. Sam si je načrtoval da si bu in zdaj ne glede na karkoli se bere tako čudno. Prav hoče izsiljevat neki. Manipukator je to nič drugega. Vsiljuje neke svoje. Če že zdaj. Kaj šele bo ko bo imel še mamico tam zraven. Ubogo revše je on in manipulator, to se točno vidi.

Ustvaril. On vlaga v tujo bajto. Gkih tolk je ustvaril kot ona.
[/quote]
sama je napisala, da je zgradil pol hiše. slučajno ti veš, na koga je pisana?

Jaz pa poznam enega trota, ki puncam reče, da če bo šla živet k njemu jo bo imel še bolj rad. Ko pa ga punca pusti, pa jo zasovraži in to je napravil že ene parim dekletom, tudi moji sestri. Kaj pa na to porečete? Na take osebke, kjer ljubezen pogojujejo s tem, da se mora preseliti k njemu?

Ena v postu je full dobro napisala, mislim, da je “sivo povprečje” kjer lepo opisuje situacijo glede povprečne ljubezni. In mislim, da ima kar prav.!!!!