ko pride vd”snaha” na idejo
No pa je le Zmaj izlil svoj strupeni žolč …[/quote]
se strinjam – ena, ki išče tisoč izgovorov, pa piše kak da si ni predstavljala,d a bo še kdo živle v njeni bajti… v resnici so pa to samo lažnjivi izgovori, ker problem je ta da bodoče snahe ne mara…
vd taščica – nauči se biti strpna in spoštljiva, očitno snaha tebe mara – problem si ti ki si se odločila, da nje pač ne boš… verjetno zato, ker nisi zmožna spustiti svojega sina…
e pa smo spet pr tem – problem je v tebi…
si mislim,d a je vd snaha kot ji praviš, zagotovo čisto ok, samo tui pač si se odločla,d a je ne boš marala in zato boš vedno našla nekaj kar te bo pri njej motilo, četudi samo štrleč las…
Tisti, ki pravite, da morajo starsi svojim otrokom odstopiti zgornje nadstropje, ce zelijo imeti njihovo pomoc na stara leta, ne boste pomagali svojim starsem v nobenem primeru, ker vas zanima samo to, kaj lahko dobite od svojih starsev, od sebe pa niste pripravljeni dati nicesar. Tipicni egoisti. In ja, krivi so vasi starsi, ker so vas vzgojili tako.
Pa nisem proti temu, da dve generaciji zivita v isti hisi in si medsebojno pomagata, ampak pri vecini vasih odgovorov se gre le zato, da vi mislite, da vam zgornje nadstropje avtomaticno pripada. Motite se.
Avtorica se 100{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} strinjam s tabo in tvojim možem – ostanita sama v hiši, ne dovolita ne sinu ne hčeri kaj dozidavati itd. v vajini hiši. Hiša je najbrž enostanovanjska, uživajta jo vidva sama na stara leta. Po svojih močeh pomagajta otrokoma pri rešitvi njunega stanovanjskega problema in to je vse. Saj bosta podedovala to hišo po vajini smrti, kajne? Pri podobnem primeru sem svetovala enako kot tebi zdaj pa nasveta niso upoštevali in sedaj je družina v razsulu, ker se absolutno nič več ne razumejo prav zaradi nemogoče snahe.
Mladi in stari niso za skup, to drži kot pribito! Bodita odločna in nepopustljiva, če hočeta svoji družini dobro.
meni se zdi, da je osnova medsebojno spoštovanje, pa sploh ni važno ali dve generaciji živita skupaj ali ne…
in če vzamemo dotičlni primer avtorice – meni takoj udari ven jasna negativna nastrojenost do bodoče snahe, zanočevanje nje s strani avtorice…je razvidno,d a je imela tak odnos do nje že pred kao tem domnevnim vprašanjem o selitvi… in to – tak odnos niti slučajno ni spoštljiv, normalen… in tukaj se potem začno kregi in oddaljevanja… in da sem jaz na sinovem mestu, se od takega starša tudi oddaljim – ker tisti, ki mojega partnerja, ki ima mene rad in jaz njega in sva srečna skupaj, tprej tisti ki tega ne spoštuje, ne spoštuje tudi mene ne, niti mene očitno nima rad in mi ne privošči sreče… in se postavim jasno za partnerja – nikoli ne bom dovolila,d a kdorkoli mojega partnerja žali, ponižuje … torej še enkart začne se v odnosu, spoštovanju – neglede na bivanje skupaj ali narazen…
in resno naj se zamislijo taki starši, ki mislijo,d a si lahko vzamejo pravico, da lahko žalijo nekoga drugega, samo zato, ker jim partner, ki si ga je izbral njihov otrok ni všeč…
to kaže na realen nivo avtorice v odnosih in je precej nizek!
ne potem jokat, ko sin ne bo prihajal domov pomagat, ko boš ostarela.
Zakaj mu ne privoščiš, da si ustvri svojo družino?
Za koga imaš tako veliko hišo?
Veš, kaj se je zgodilo z hišo partnerjevih staršev?
Tašča se je preveč v najino življenje umešavala in moj partner je predlagal, da si naredimo ločen vhod. Tudi njegov oče je bil za. Samo ona ne. In ker je stalno hodila gor kontrolirat, kaj mi počnemo, sva se odločila, da greva drugam. Potem je stokala, ker pri hiši ni bilo mladih rok za pomoč, sva prej oba pomagala. Je jokala, da sama ne zmoreta vzdrževati tako velike hiše.. in sta jo prodala in šla nekam v rovte živet.
Res, si želiš to?
In ona je njegova izbira, ne tvoja- sprijazni se že s tem.
Sama sebi kontriraš. Točno tako, njegova izbira je. Zakaj že morajo oni z njo živet? Ne mešaj svoje tašče v to, to so tvoje travme. Nekateri pač nimamo želje svojih domovanj z drugimi delit in do tega imamo vso pravico. Če pa otrok zaradi tega noče več domov, je pa to njegov problem. Oziroma problema tastarih, če sta si nabasala na grbo več, kot zmoreta sama. Nimamo vsi kmetij doma.
Ja ljuba duša, kaj vse lahko eni skombinirate iz povsem jasno opisane situacije!
Da avtorica zaničuje in žali bodočo snaho, da je ne spoštuje in ji ne privošči sreče?!! Le od kod tako bolne ideje? A snaha si pa lahko privošči šokantno pogruntavščino, da bi se kar priselila k njim, in tastari naj enostanovanjsko hišo spremenijo v dvostanovanjsko (saj tamlada še študirata in nimata dohodkov). Nespoštljivo se obnaša snaha, pa še manipulatorska je za povrhu.
Ja ljuba duša, kaj vse lahko eni skombinirate iz povsem jasno opisane situacije!
Da avtorica zaničuje in žali bodočo snaho, da je ne spoštuje in ji ne privošči sreče?!! Le od kod tako bolne ideje? A snaha si pa lahko privošči šokantno pogruntavščino, da bi se kar priselila k njim, in tastari naj enostanovanjsko hišo spremenijo v dvostanovanjsko (saj tamlada še študirata in nimata dohodkov). Nespoštljivo se obnaša snaha, pa še manipulatorska je za povrhu.[/quote]
ja ljuba duša res ja… preberi še enkrat pa boš videla. Ti kar tukaj prekopiram nene prve besede, napisane še pred tem in odražajo njen odnos do bodoče snahe še pred omenjenim vprašanjem o selitvi…
torej uvodni post avtorice v tej temi na začetku tega so njene besede: “…mi pa kot oseba ni všeč, je preglasna, pametna, in za moj okus lena. “
to jasno govori o tem, da goji antipatijo do bodoče snahe zaradi tega, ker ni po njenem okusu – in jo je očitno gojila že pred tem vprašanjem o stanovanju… ker pač ni po njenem okusu… in se je zato odločila,d a je ne bo marala… sori to pač ni spoštljiv odnos do nekoga… žali jo še v naslednjih postih, da ne govorim sploh o naslednji tem, ki jo je ista oseba odprla in si dovoljuje celo pravico vtikati v to kdaj in če bo dotična ženska zanosila z njenim sinom itd… jasno kaže na posesivno taščo – priblizn enako kot ona iz filma “tašča da te kap”…
v vse se vtikuje dotična avtorica -tašča in sodi o njenih zdravstvenih ginel. problemih itd., moti jo da bi zanosila s sinom, tud v to se vtika, tud v njene starše in kaj imajo in koliko… mislim – če je avtorica tako top in odh in sploh in antimaterialistka, kaj sploh je važno in potrebno omenjat kaj imajo njeni starpi in koliko… saj za moje pojme je to irrelevantno pri dveh, ki se imata rada – ona govori tudi o tem… torej tako posredno sama sebe kaže v materialni luči… in da očitno ni vse tako črnobelo in snaha tako črna kot jo jr želela prikazat. (to vse je v njeni drugi temi zgoraj)
če bi bila res bajta edini problem se strinjam – da starši odločajo o svoji lastnini …
samo kot rečeno – ta tašča – že pred to temo o bajti se je odločila, da snahe ne mara ker ni po njenem okusu… (torej je ta bajta sam njen izgovor,d a jo lahk še bolj očtni)
zanimivo pa tako kot tašča zna vehementno soditi o tem kar je njeno – bajta in da drugi nimajo pravice vtikanja v to (kar je ok), pa ta ista tašča kar hitro pozabi na to, ko gre za sinovo in snahino osebno življenje in odločitve o tem – poroka, naraščaj, zdravstveno stanje snahe, celo kaj delajo njeni starši… e ona se pa lahk vtika povsod po njenem… tukaj pa ne vidi meje zasebnosti in pravice intime drugih…. zase zahteva spoštovanje tega, medtem, ko pri drugih pa tega sama ne spoštuje očitno (dokaz tega tema zgoraj)
Če je bodoča snaha packa, manipulatorka in izkoriščevalka, si spoštovanja bodoče tašče niti ne zasluži.
Packa je zato, ker v tuji hiši pušča umazano perilo, ne da bi se dogovorila ali prosila za pranje.
Izkoriščevalska manipulatorka je zato, ker hoče v tuji hiši priti do stanovanja. Poleg tega hoče odrejati, kje bo živela njena bodoča svakinja. Po tvoje je to v redu, ne?
Iz zgornje teme je pa itak jasno, da so snahini starši taglavni manipulatorji, ki zahtevajo od hčere čimprejšnjo poroko in zanositev. Kaj od tega zahteva tašča iz tega naslova? Ali se sploh vmešava v sinovo življenje? Skozi vso temo se vleče rdeča nit, da si tašča ne pusti po glavi sračkat oz. ne pade na manipulatorske fore bodoče snahe. Tak človek nosi v sebi veliko spoštovanja, razumevanja in ljubezni, ker samo takšni znajo pravi čas reči ‘ne’ in na pravi način postaviti meje, da se izognejo kasnejšim problemom.
Avtorica, tudi jaz ti dam prav, oziroma karkoli bi naredila, bi ti dala prav, če bi naredila po svoji vesti in srcu. Pri takih zadevah ni samo črno ali samo belo. Vidva z možem poznata vse okoliščine in sta se odločila, kot sta se. Vidva že vesta, zakaj tako.
Tudi jaz imam 2 otroka in si ne predstavljam, da bi enemu pomagala, drugemu pa ne. Moji starši so vsem trem njunim otrokom enako pomagali (nihče ni ostal doma, ampak so nam pomagali, ko smo bili že na svojem), in tako bom tudi jaz mojima dvema. Če bom na stara leta potrebovala njuno pomoč, mi bosta pomagala, če mi bosta lahko, če ne pa se bom znašla drugače. Nikoli ni samo ena možna rešitev kakega problema, in tudi ni nujno, da je najboljša tista, ki nam prva pade na pamet. Včasih je treba pretehtati in preučiti več možnosti.
Vaša hiša, vaša odločitev. Na vašem mestu bi se z možem dogovorila, koliko sta pripravljena in zmožna prispevati vašima otrokoma za njuno osamosvojitev – tako, da bosta oba otroka deležna točno enake finančne pomoči. Potem pa pogovor o tem z vašima otrokoma, da ne bo kakšnih zamer in bo obema jasno, da ni nobeden izmed njiju prikrajšan. Tu se ne bi ozirala na to, kako se s katerim od otrok razumete, ker so potem lahko hitro kakšne zamere. Če je pa vsem že od začetka jasno, da gre vse lepo na pol, je kasneje manj verjetnosti za spore in vaši odnosi ne bodo obremenjeni z raznimi čustvenimi manipulacijami in podobnim.
Kako bosta živela vidva z možem in kakšen dom bosta imela, je v prvi vrsti vajina stvar. Dom je vajin, koga spustita vanj je popolnoma vajina odločitev.
Tak je moj pogled. Upam, da se uspešno dogovorite in da boste s svojo odločitvijo (kakršna koli že bo) zadovoljni. Vso srečo!
Saj ne morem verjeti kaksni odgovori, Slovenci s(m)o res upokan narod.
Ce se avtorica ne strinja, da bi sin in snaha stanovala v njeni hisi ima vso pravico, da jima to pove. Saj hisa tako ali tako ni dovolj velika, torej bi bilo potrebnega kar nekaj denarja, da se to uredi. Jaz menim, da je ta denar bolje vloziti v stanovanje.
Vecina tukaj meni, da bi avtorica morala reagirati drugace. Kar poglejte druge teme, vsaka druga je o tezavah med mladimi in starimi, ki skupaj zivijo v hisah. Tam pa vsi pravite naj se mladi odselijo na svoje, do takrat pa naj bodo tiho, kljub temu da jim nekaj hudo ne ustreza. Torej odlocite se ze, kaksno je vase mnenje.
Tisto, da nikoli ne bo vec videla tamladih, ce se odselijo…lepo vas prosim, a nihce od vas nima nobenih custev do strsev in se z njimi pogovarjate in jim pomagate izkljucno samo zato, ker so vam ali pa vam se bodo dali neprimicnino? In tisti, ki ste na svojem jih ne obiskujete zato, ker vam niso omogocili stanovati v njihovi hisi? Oprostite, ampak potem so vasi starsi lahko veseli, da so se vas koncno resili. Sami pa lahko prodajo hiso na stara leta in si lepo placajo oskrbo v domu.
[/quote]
še enkrat zate:
1: jaz sem oba avtiičina posta(teme) prebrala, ampak slepo pa ne verjamem kar njenim besedam in ne vzamem kar da to tako je amo zato, ker je tukaj napisala to… ker če pogledam širše razmišljujoče je njena zogodba kar malo majava
1a: torej najprej hipotetično, da je sploh vse to vsaj obsoječa taka familija in ne provokacija tukaj, ker kar nekateri dodatki malo zgledajo dramaturški za bolj zanimivo branje vsaj meni, ki ne kupi kar vsakega blatenja neke tretje osebe in bolj razumsko poslušam kaj je nekdo povedal in se potem odločam, če je sploh kaj od tega lahko res, sploh kadar nimam možnosti slišati še nasprotne strani – in tukaj je nimamo… je samo blatenje tašče… nadalje
2: torej še enkrat – še predno je tašča to be zvedela za domnevne želje snahe o selitvi in zgodbice o nosečnosti in poroki, torej še enkrat še pred vsem tem se je že odločila in to tudi jasno napisla, da te osebe ne mara, ker ni po njenem okusu… torej to je zame že ptvi pomislek, da je čisto možno tudi, da si dotična tašča to be vse skupaj izmišljuje in da želi iz svoje negativnosti to snaho očrniti, ker je že na začetku jasno povedala,d a osebe ne mara…
3: če bi bila tašča to be res tako pozitivna in srčna ter iskrena oseba,bi dejanja, ki motijo njo pri drugi osebi (snahi) povedala njej in jo prosila, če lahko tega v njeni hiši ne počne (pušča umazano spodnje perilo – če hipotetično sploh je to res) – pa namesto tega se odloči da bo osebo še dodatno zasovražila in jo blatila za njenim hrbtom na javnem forumu – to res ne govori o pozitivnosti tašče to be
4: če bi bi imela snaha res tako manipulatorske zvite namene kot vse to navaja avtorica – zakaj pri ljubi volji bi to vnaprej poovedala in jih seznanila s tem… manipulatorko kot jo označujejo bi se res obnašala in bi to storila – zanosila pod pretvezo da je oo zaščito in potem bi vse ostalo manipulatosko peljala naprej… vidiš – tukaj zame avtoričina zgodba sploh pade… nisem še srečala tako zvitega pretkanega manipulatorja (za kakršnega ta tašča predstavlja svojo snaho), da bi svoje nameme vnaprej povedal, pa prišel spraševat o možni selitvi… manipulator hinacvsi bi to zvito s taktiko naredil in se brez vprašanj polastil tuje lastnine, ne pa da bi lepo svoje namene prej razkril in povedal odkrito kot je očitno bilo v tej zgodbi – torej imajo vsi vpleteni o svoji lastnini – tašča in tast lepo možnost reči ne z razlago zakaj ne… in jima nobeden ne bo nič žalega storil… enako tudi sin ve jasno povedana domnevna odkrita pričakovanja njegove ženske – jasno lahko reče ne odnos zaključi in zadeva zaključena… nihče jim ničesar proti njihovi volji ni vzel – nasprotno povedali so jim domnevno njihova pričakovanja vnaprej in imajo oni vso možnost da se odločijo – nihče jim ne drži pištole na glavi in jih sili v neakj in se lasti njihove lastnine proti njihovi volji…
vidiš – tukaj avtoričina zgodbica najbolj pade in najbolj smrdi po izmišljotini…
ker če bi bila še enkrat snaha taka zlobna manipulatorka, zvita, lažnivka, s pretkanimi taktikami bi bila tiho o svojih zlobnih namenih in jih enega za drugim potiho uresničevala… brez da bi kaj sploh povedala o tem… pa očitno ni bilo tako
5: zatorej končno jaz tej zgodbi ne verjamem na podlagi tega mojega razmišljanja in še vedno mislim,da si je avtorica vse skupaj izmislila – zdaj ali na sploh vse in je vse samo ena provokacija, ali drugo če pa so žo sebe obstoječe realne, pač si je očitno izmislila vse ostalo in samo blati nekoga z njeno namišljeno pretkano zgodbico v želji, d aosebo, ki se ne more braniti (povedati svoje strani) čimbolj oblati.
nič od naštetega tašče to be v mojih očeh ne postavlja v lepo luič spoštljivega in iskrenega človeka .
Avtorica se popolnova strinjam s tabo. Bolje prva zamera kot zadnja. Če že sedaj ne morete funkcionirati skupaj ne vem kako bi kasneje. Čez par let ali pa še prej bi pa poslušali sedajšno v.d. snoho kako težko živi s taščo. Pač mladi velikokrat nismo kompatibilni s starejšimi. Midva z možem živiva posebaj, moji starši so pomagali toliko da sva lahko začasno živela v njihovi hiši, toliko da smo šli lahko na svoje. Njegovi so želeli da si pri njih urediva. Ker sva vedela da pač tako midva ne bova mogla živeti, nisva tako prilagodljiva in sva raje na svojem, je bila sicer na začetku zamera, sedaj pa vsi vidimo da je tako najbolje.
Še vedno se z obojimi dobro razumemo če kdo potrebuje pomoč mu pač drugi priskoči, pa ne glede na to ali pomoč potrebujemo mlajši ali starejši. kje pa piše da bi sin in snaha skrbela za niju ko bi bila starejša?
Pri moji mami je brat ostal doma, se ločil doma pri starših, ki so bili sploh proti da se preselijo k njima, je ostala njigova bivša družina. Vsi so bili nesrečni, seveda razen sinčka ki se je pri novi stiskal. Bivša snaha si je pač potem počasi uredila stanovanje drugje. Za stares pa je na stara leta skrbela moja mama ki živi nekaj km stran od staršev.
Pač v življenju se marsikaj spranemi in da bi pri 50tih vzela pod streho nekoga, z njim živela 30 ali več let, zato ker me bo mogoče potem 5 let vozil k zdravniku. Ne če vem da bi bilo the 30 let zame preveč stresno.
Za tojeto!
Zgodba je kamot lahko izmišljena, kar mi je čisto vseeno. A dejansko prihaja do podobnih situacij in je prav zato dobra podlaga za razpravo o načinu reševanja iz nastavljenih zank.
Ker je vsebina predstavljena iz taščinega zornega kota, lahko o videnju drugih udeležencev sklepamo le iz njenega podajanja. V besedilu je dovolj realističnih občutij, npr. da je tašči bližje hčerin izbranec kakor sinova izbranka. Celo na kratko razloži, zakaj tako čuti. V podanih razlikah med vd zetom in vd snaho ne vidim nobenega sovraštva do vd snahe, pač pa čisto realno sprejetje sinove izbire in celo podporo po svojih zmožnostih. Razvidno je tudi, da sin na svoji koži občuti dekletove manipulacije, a še ne ve, kako bi se rešil iz nastavljenih zank. Dekletovi starši kot gonilna sila iz ozadja ustvarjajo vso zmešnjavo z zahtevano poroko in nosečnostjo, z idejo o prenovi hiše fantovih staršev in delnim finančnim pokritjem izgradnje zgornjega nadstropja, ob tem dekle celo določi, kam bi se naj preselila fantova sestra. Pokaže se povsem jasna slika nezdravih, izkrivljenih odnosov v dekletovi družini, medtem ko mi odnosi v fantovi družini delujejo veliko bolj zdravi in normalni. Ne zaradi taščinega pogleda na stvar, pač pa sklepam iz njene pripovedi, ko z drugimi ne manipulira, le nastavljene pasti želi odstraniti.
Ja, manipulatorji delajo iz ozadja in ne razlagajo o svojih namerah. S poroko in nosečnostjo je možno opraviti po tiho, a tu polovico zgodbe predstavlja fant, ki mu očitno ni do hitrega skoka v zakon in tudi ne do predčasnega očetovstva. Zato so potrebni pritiski druge sorte, podobno kot z idejo o dograditvi nadstropja, ko se po tiho ne da nič narediti. Tudi reakcija vd tašče se mi zdi realno predstavljena, ker njena zaprepadenost nad čudnimi idejami, kaj bi drugi ljudje vse počeli z njeno lastnino, prikaže en zdrav odnos v dani situaciji.
V resnici je treba manipulatorjem jasno in glasno narisati, kje so naše meje. In to je avtorica zgodbe speljala po vseh predpisih.
Pri nas doma je tako, da imamo pri meni in pri možu hišo, kjer bi lahko živeli v 1. nasdtropju IN mansard, pa se z možem nisva odločila ne za ene in ne za druge, pač pa za najem in kasneje nakup lastne hiše (in kredit za 20 let). Oba sva stara 35 let, starši niso prispevali za nakup ravno zato, ker ‘sva imela možnost ostati doma.’ Vidim, da nekateri avtorico napadajo v stilu, kako je lahko tako nesramna, zlobna itd. Zakaj nesramna?! Zato, ker hoče mir v LASTNI hiši?! Če je sinova partnerka že sedaj tako oblastna, kaj šele bo? Čez leta bomo brali, kako ju želi spraviti iz lastnega doma?
Vidim, kako je pri mojih in moževih starših, kjer sta ostala doma moj in možev brat – NE HVALA! Starši pazijo otroke skoraj vsak dan – to je samoumevno, ko želijo na dopust, se ‘morajo pogovoriti, da uskladijo varstvo,’ plačujejo račune, posojajo avtomobile itd. Moj in možev brat sta svetlobna leta od socialnega problema!
Avtorica: Pravilno sta se odločila!!! Bodo zamere, ampak se ne sekiraj, bodo minile 🙂
Jaz bi pa rekla HB da je en toliko pameten da pove da tako ne bo šlo.
Zakaj? Njegovi tudi mene ne marajo pa so hinavili da naj kar ostaneva, da je njemu namenjeno. Potem pa sta naredila vse da bi šla narazen… 🙁
Zakaj se razburjate, kako bo na stara leta? Če imata v lasti hišo jo bosta pač zapisala tistemu, ki jima bo pomagal. Če to ne bosta njuna otroka bo pač kdo drug. In? Kje pa piše, da moramo otroci vse dobiti po starših?
Jaz se z avtorico čisto strinjam in je čist fajn da jima je takoj povedala, da ne…
Čestitam!!!!!!!!
Pametna si in ne dovoli da pride, sicer boš tu na monu brala kako grozna si in te ki komentirajo jo bodo podpirale, da te da na ignore. Redno beri kaj pišejo te prepotentne mladenke, oglej si stanje pri ljudeh, ki jih poznaš in izvedela boš kako “lepo jim je” s tamlado pod streho. Na starost še sinu ne bo dovolila da ti pomaga, kaj šele da bi ti ona.
Ne odstopaj, prideta naj na obisk, postavita pa naj se na svoje noge s svojim denarjem.
No, jaz sem ta zgornja snaha. Moje mnenje je, da naj grejo skupaj tisti, ki se razumejo, znajo sprejemati, pogovarjati. Mi smo se dolgo “upirali” in na koncu klonili, zato da hiša ne bo napol prazna – v njej je živela samo moja tašča, da bomo optimizirali stroške, zato da bomo imeli vrt …
Sedaj imam občutek, da smo ji velikokrat odveč, prave komunikacije ni, samo neko surlanje za vsako reč, ki jo rečem, govorjenje v rokavičkah. Stroške je predvsem optimizirala ona, nam je dražje živeti v hiši. Nonstop je neko prilagajanje, obrnit se ne moreš, da ji ne bo morala pojasnevat, zakaj sem nekaj naredila, kaj je zaropotalo, zakaj sem zavpila nad otrokom ipd.
Dobra plat je, seveda, kakšna župca, ob tem pa tudi vsiljena hrana, ki jo sama ne poje in jo dobiš po parih dneh povaljevanja po hladilniku. Varstvo otrok v praksi je tako, da ko jo rabiš, je ni, ne more, ravno plačuje položnice, si je mislila oprat glavo – velikokrat. Pa jo res ne izkoriščam v tem smislu, ker so otroci najini in najina skrb.
Predvsem je problem v komunikaciji – zakaj bi se prilagajal nekomu, če nisi za skupaj?! Našo selitev dojemam kot kapitalno napako. Na žalost nimam denarja, da gremo drugam. Vpliva pa na našo družino v vsem – v občutku samostojnosti, odraslosti, v odnosih med mano in možem, pri vzgoji otrok …
Torej avtorica tega posta, prav imaš – najprej se je treba dobro pogovoriti ali ste za skupaj in ne kar na vrat na nos iti v projekt dozidave hiše.
Zgoraj na začetku posta je komentar,da otroci morajo oditi,čimprej stran od staršev,ker je to v tujini nekaj normalnega.Seveda je v tujini to normalno,ko pa je v tujini 90{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} ljudi(staršev) tako ali tako najemnikov in zato otrokom tudi drugega ne preostane kot da gredo na “svoje” v najem stanovanja,ker tako ali tako nimajo nobene druge možnosti.Samo če si najemnik nisi nikoli zares na svojem,ker si pač najemnik.Tudi,če vzameš kredit za hišo za 20 let nisi na svojem,ker je lastnik hiše banka dokler ne poplačaš vseh obveznosti do njih.Je pa vseeno bolje da si doma če imaš možnost in imaš pod samo sabo starše,kot pa da imaš v bloku 100 ljudi levo,desno,nad in pod sabo.
Prav si ravnala, sedaj pa se čimprej še na 4 oči pogovori s sinom in mu to na lep način obrazloži. Absolutno je bolje, da ,če si že deliš hišo, v njej ostane tvoja hči, kot pa snaha.
Svetujem sicer , da gredo mladi na svoje. Če je hiša za vaju prevelika, jo lahko konec koncev tudi prodata, si kupita varovano stanovanje in z ostankom pomagata mladim. A za kaj takega sta še premlada.
Ne vem zakaj tule na foruma s strani nekaj mladih takšna užaljenost ? Kot, da je dolžnost staršev, da mulariji po 25 – 30 letu omogoči , da si uzurpirajo pol hiše, da jim pomagajo pri reševanju stanovanjskega problema. To je njihova dobra volja . In ne , ni lepo, da slišim, kako staršev potemtakem niti na urgenco ne bi peljali ?!? Kaj pa 25 -30 let skrbi in odrekanja staršev, ki so vzgajali te iste otroke ?Pomoč v bolezni in podobne stvari so seveda prioriteta na obeh straneh, tu naj velja 100 podpora .