Današnja mladina zna kar precej sikati in verjamem da je sin gospodu dvignil živec, ne daje pa mu to pravice da ga udari. Sem za pogovor, prvo z enim, pa drugim, potem pa soočenje. Če jima je kaj do tebe si bosta dala roko.

Nasilje pelj le še k večjemu nasilju. Bil sem strogo vzgojen a nikoli tepen, mogoče parkrat za ušesa. Pozabljate pa drage dame, da je nasilje tudi verbalno in mentalno, pri čemer so mulci pravi mojstri. Z vrstniškega nasilja pa povem, da klofuta prej neha bolet, kot pa buzeruranje ali sramotenje.

Razne izpovedi, ki jih berem v teh postih kako bi ponorele. Ja res, prav hinavsko kako ne toleirate nasilja.

Preveč je slabo vzgojenih mulcev, prevečkrat ste brezpogojno zaščitniške. Zato se upravičeno marsikdo izogiba samohranilk. Nikoli ne bo pravi oče, vedno bo hodil po tankem ledu. Ko bo treba skrbet, ga živet in se žrtvovat pričakujete da ga jemlje za svojega, ko vam kaj ne  bo všeč je pa otrok samo vaš. Veste takrat se pa vaš partner pri vas počuti izkoriščenega tujca.

Samohranilk se izogiba samo nekdo, ki ve, da zaradi svojih slabih izkušenj ne bo kos otroku, ker so zanj take situacije triger. Zrel, odrasel moški, ki ima sebe pod nadzorom in je zrasel v ljubeči družini nima težav ne s samohranilko, ne z njenim otrokom.

Moški ne boste nikoli mogli razumeti kaj pomeni materinski čut in brezpogojna ljubezen. A kolikor se lahko kdo temu približa, toliko bolj razume mamo in njene odzive v takih situacijah. Seveda je brezpogojno in zaščitniško, drugače tudi ne sme biti. Tako kot imate vi večno neusahljivo potrebo po spolnosti imamo me potrebo, da zaščitimo svoje mladičke. Z leti, ob sočutni in ljubeči vzgoji, otrok dobi vse kar potrebuje za svojo pot in v puberteti se ta rezultat že pokaže. V kolikor so pele šibe in klofute, teror, stroga vzgoja brez negovanja tudi čustvene plati in razumevanja faz razvoja otroka ter ni bilo za te prehode ustrezno poskrbljeno, se začne kazati ta manjko. Pri večini ostane defekt za vedno, nekateri z delom na sebi pa uspejo kasneje predelati in najdejo svoj mir.

Da pa moški kritizira žensko, ker je zaščitniška do svojega otroka, hkrati pa daje potuho nasilju in odobrava te starodavne prijeme kot orodje za kvalitetno vzgojo, je zame velik rdeč alarm. To kaže le na manjko samozavesti pri hendlanju takih situacij, kot že uvodoma zapisano, najverjetneje zaradi slabih lastnih izkušenj.

Poznam veliko otrok samohranilk, se družimo tudi po 3x tedensko in jih že dolgo poznam. A zanimivo, niti eden nima takih izpadov, niti eden ni “slabo vzgojen, nespoštljiv in jezikav” temveč ravno obratno. Marsikateri je prav za zgled tem drugim, ki prihajajo iz “srečnih družin” kjer je moški doma “šef”. V očeh to vidiš takoj. Strah, slaba samopodoba, ubit duh ali razigranost, navihanost, iskrice v očeh. Kdor otroka ne zna imeti rad, brezpogojno rad, ne bi smel biti niti blizu med njegovim odraščanjem. Niti kot varuška. Niso otroci za vsakega. V 5 minutah lahko z 90% gotovostjo ocenim koliko je kateri oteok ljubljen doma. Največkrat so to otroci, ki niso v vrtcih temveč jih pazijo stari starši, ki jih preprosto obožujejo. Tak otrok hodi tako lahkotno po svetu, kot da je ves svet njegov in žvrgoli, se ne ustavi dokler ne zaspi z žlico v ustih med večerjo. Otroke je treba spoštovati in imeti brezpogojno rad. Žensko je treba samo ljubiti. Moške je treba spoštovati in za njih poskrbeti, da lahko sami osvajajo svet. Starejše je treba negovati in ne pustiti nikoli same. Tako se gradi lepši, boljši svet. Ena družina po ena. Kako je že nekdo zapisal: če želiš spremeniti svet, pojdi domov in imej rad svojo družino. In jaz točno to nameravam

Sin ga mora in ne le da ga ima pravico ovadili…

Če bi to storil mojemu sinu, dobi takoj prepoved približevanja in odškodninsko tožbo.

Mami bi morala ščititi svojo kri.

Čim prej stran .Kak enkrat vdari bo še večkrat vidva pa bosta skoz na bojni nogi.Naženi ga.

Ne nisem. Sem ženska. Z možgani. Ne proglasim po parih mesecih “obiskovanja” nekoga za življenjskega partnerja. Še manj vlačim po parih mesecih neke norce z nula samoobvladovanja domov in jim dovolim da pametujejo mojim otrokom in “igrajo očka” na obisku. Nekako ne pričakujem od svojih otrok da bodo pozabili da imajo svojega očeta in da je tu kjer bivamo njihov dom in se zato ker sem se jaz parkrat dobila z nekom začeli obnašati kot da je ta obiskovalec član naše družine. Ker ni. Ne živijo skupaj. Nista poročena. Niso družina. Samo na obisk pride občasno.

Pa ker rada ugibaš bom pa še jaz. Ti si tudi ženska a ne? Tiste sorte ženska, ki ne zna bit sama in je zmožna po dveh zmenkih nekoga za resnega partnerja proglasit in ga navleči svojim otrokom, kateri morajo seveda sprejeti tega resnega partnerja v dom kot očeta in kot boga, da se ne bo revež kjer razkuril in zapustil mamo in bo revca potem morala na hitro spet nekoga novega navleči domov ker jo lahko pobere če bi bila par min sama in se posvetila svoji vlogi Mame. Če jih kdaj rukne tudi nobene panike. Vse za “srečo” mamice. Če se je mamica odločila da bo sosedov francelj očka špilal v njihovem domu morajo pač to sprejet.

Absolutno sem ženska. In nikoli, ampak res nikoli ne bi dovolila, da mojega partnerja (ko to je partner – tako ga imenuje tudi avtorica teme) moji otroci ne bi razumeli kot del svojega življenja. In kot nikoli ne bi dovolila, da otroci izgubijo stike ali odnos s svojim biološkim očetom. V kako ozkih odnosih živite pa nekateri, mi pa ne bo nikoli jasno. Nikoli mi ne bo jasno, kako si ženske dovolite, da moškega, ki ga pripeljete v svoje življenje (same ste se zanj odločile) nimate za partnerja.

Marsikatera fukatožna ženska vsakega, ki se jo je parkrat usmilil in jo nabrisal, imenujejo za partnerja in si ga navlečejo v stanovanje. Otroci pa morajo vsake par mesecev gledati novega jebača (pardon, partnerja), kako bo delal red v tudi njihovem domu. Izpovedi najstnikov in starejših, ki pobegnejo od doma ali drugače zabluzijo, so polne bolečih zgodb o nasilju in zlorabah t.i. partnerjev.

Vsak, s katerim gre ženska na takšen ali drugačen zmenek, seveda še ni partner. A včasih imam občutek, da nekateri nasprotujejo, da bi ločena ali drugače samska mamica sploh smela imeti oziroma si najti novega partnerja. Tudi moje mnenje je, da se otrokom t.i. novega predstavi šele potem, ko tako moški kot ženska začutita, da je to, kar imata med seboj, nekaj več, da je to partnerstvo. In takšen partner seveda postane del življenja nove družine.

Avtorica, poišči si strokovno pomoč. Ker dejstvo, da nisi takoj reagirala in da dejansko še sedaj omahuješ in pomišljaš, kaj ti je storiti, kaže na to, da pomoč resno potrebuješ.

V takem primeru se nasilnežu pokaže vrata. Takoj. Nimaš kaj diskutirat.

da se vam takim ne bo zgodila karma in boste nekoč v vlogi ničvrednega tujca partnerja, katerega otroci pač logično ne bodo sprejeli(to pazi ne pomeni za starša – ampak kot človeka, da so vsaj spoštljivi do njega, če že nimajo interesa za kakšen dober prijateljski zavezniški odnos), ker jim po vaše ni treba, ker jim dajete dovoljenje, da so nesramni, nespoštljivi, da obravnavajo človeka kot nulo, tujca… a hkrati od partnerja zahtevate, da tega vašega otroka sprejme, če je z vami.

Torej partner po vaše mora otroka sprejeti kot del družine, za otroka imate pa druga merila – otroku pa dovolite dojemanje, da je ta človek tujec. To je vrhunska dvoličnost in še kako slaba vzgoja otroka.

In takim, ki to podpirate in izvajate, bi bilo prav,da življenje nameni lekcijo,da se sami znajdete v položaju novega partnerja v partnerskem odnosu, kjer ima vaš partner otroke od prej in da vas otroci lepo zaničujejo,  medtem, ko se bo od vas pričakovalo popolno sprejemanje, ljubezen, darila in ne vem kaj še vse do takega otroka, ki vas ima za tujca…

Ti ločiš med nekom s katerim se dobivaš in partnerjem? Partner pač ni nekdo ki si ga ravno spoznal par tednov nazaj in se samo obiskujeta. In ne živi z otrokom, tako da ni noben član družine. Prispeva v skupno blagajno, fila hladilnik, menja žarnice, sodeluje pri vsakodnevnih aktivnostih….aja ne, NA OBISKU JE BIL! Kaj vam ni jasno. Par mesecev poznate človeka, niti ne živita skupaj …. vi pa bluzite da je družinski član in ima pravico vzgajati vašega otroka. Obisk nima kaj vzgajati vaših otrok. Kaj vse si ne namislite da upravičite svoje bedno starševstvo. Pač priznajte da vam je več do dedca kot do tega da se vaši otroci varni v lastnem domu počutijo. Ne si pa lagat da je en ki ste ga parkrat naskočile vaša družina. Pa tudi če bi že bil…kaj za ene družine se to greste kjer se mlatite ko komu kaj ne paše?

Si kdaj ti svojemu sinu primazala kakšno okoli ušes?

Če nisi,je tudi tvoj novi partner NIMA PRAVICE!

Šele nekaj mesecev sta skupaj in je že kresnil tvojega sina?

Kaj razmišljaš? Znebi se partnerja… nihče nima pravice  pretepati tvojega otroka,niti ti ne.

Sin vrjetno ni najbolj navdušen nad novim moškim pod streho in se bo zoperstavljal nekaj časa. Sina sooči z dejstvom,da si boš našla enkrat moškega,pa če mu je to všeč ali ne,temu partnerju,pa pokaži vrata!

Ker dolgo ju ne boš mogla držat narazen,ker se ti bo zmešalo in vsekalo na psiho.

V bistvu nolimate prav. Če sta skupaj s partnerjem pri vas, ne morete reči, da je partner sinu pod njegovo streho.. Če sta skupaj, ste zdaj vsi pod vašo streho. Glede na to, da tudi sin noče povedati, ga verjetno bi brez veze, čeprav ostro obsojam nasilje. Sicer pa ne vem, zakaj imate partnerja, če bi se ga kar tako odkrižali. Partnerstvo je polno kompromisov, vi pa bi za zdrav odnos do vseh morali biti neopredeljeni. V bistvu tudi sinu delate slabo s potuho.  Usesti se za mizo in pogovor. Tako partnerju kot tudi sinu jasno postaviti meje v tem odnosu.  Če jih boste držali narazen, partnerstvo ne bo uspelo, prav tako pa lahko sin manipulira z vami.

z nekom s katerim se dobivaš ga ne voziš k otroku domov – vsaj jaz tako mislim… otroku predstaviš resnega partnerja…

če pa vsakega, s katerim se dobivaš predstavljaš partnerju potem je pa res v tebi problem… tukaj ni kaj za ločiti – otrok spozna samo resne partnerje s katerim imaš resne namene…

ubogi otroci vas, ki mu predstavite vsakega s katerim se dobivate…

* lapsus – torej če vsakega s katerrim se dobivaš predstaviš otroku, potem zares ubogi otrok takega starša… to je pa res neresno in neodgovorno…

Uboge ste ženske ki po dveh mesecih trdite da imata resno trdno vezo in ste družina. Predstavljaj si da si ta sin. Mama šla septembra prvič z njim na kavo recimo. Novembra ga je pripeljala domov predstavit ker je “resen partner”. Decembra ti je začel pametovati in te vzgajati ko je bil na obisku in ko si se uprl ker je to nek človek ki si ga parkrat videl ko ga je mama na večerjo povabila jih dobiš okol uh. Pomoje bi bila najbolj srečen mulc na svetu res. Sploh ko bi videl da je mami čist ok če te njen “resen partner” mal čofne sem in tja ker se v svoji hiši ne obnašaš primerno do obiska. Jaz sem pa mislila da je naloga matere da varuje svoje otroke. Tu vedno tulite da morajo otroci ostati pri materi ker imajo tam DOM. Da otrok rabi en dom pa to. Da se varen počuti pa to. Očitno je pa njena naloga da jih nauči da so “resni partnerji” bolj pomembni od tega da je otrok varen v lastni bajti. In pol pri 80ih blesavo te ženske gledate ker vas noben od otrok ne povoha.

Bolani ste vsi do amena. Resno kako lahko nekdo podpira klofutanje otrok oz. kogarkoli že pač. In to celo klofuto od nekoga ki ga je otrok samo parkrat videl. Koliko enih opravičil najdete za  norce ki nimajo nobene samokontrole. In načrtujete prihodnost s takimi norci. Resno prav iščete sranje po cesti očitno. Bolj rdeč semafor žmiga da se ustavite bolj rinete v tako sranje. In seveda s sabo vlečete še svoje otroke, ki niso prav nič krivi da matere nimate nobenega standarda za dedce ki jih navlečete domov.

I am verry sorry ampak če ti svojemu otroku dovoliš, da je nesramen do ljudi, kadar te v njegovi glavi dojema kot tujce, da ga učiš, da  do ljudi, ki so mu tujci, da je lahko nesramen – potem ti lahko kar vsak z razlogom pametuje o vzgoji – ker je taka tvoja vzgoja podn.

Otroka se vzgaja da je spoštljiv do vsakogar, tudi do tujca, ki gre mimo njega za dve sekundi po pločniku.

O tem kako kdo kakega partnerja dojema pa ti kar  sama drugim prepusti… z enim si lahko skupaj 2 leti – pa to ne bo in ne bo to se razvijalo v pravo smer… z drugim se boš pa lahko kliknil “isto sekundo”… tukaj ni časovnice in pravil.

Ubogo si ti, če imaš  koledar s časovnico, kdaj nekoga spustiš bližje, ker  to potem pove o tebi,da sploh ne deluješ z razumom  z razumevanjem do sočloveka, čustev, tudi intuicije, in realnega ocenjevanja odnosa – v katerem se upošteva vse…ampak deluješ očitno birokratsko – po časovnici koledarja.

lahko žališ ti mene kolikor hočeš – ampak jaz sama zase po vsebini odnosa vem in zaupam sebi,da znam presodit kdo je ok i9n kateri odnos je ok in kaj in kako…  pa lahko žališ na vse pretege… mi dol visi – za razliko od tebe, dajem najvažnejši pomen vsebini odnosa in ne času preživetem skupaj v vezi, ker čas skupaj v vezi ne določa vsebine odnos… odločajo ga vrednote, iskrenost, spoštljivost, varnost, zaupanje, kemija tudi, klik vzajemosti, itd…

A? Tole pa ni za nikamor. Pa tisto naslednje, ko vse pomešaš (da že kar podpiramo klofutanje, če pač mislimo, da partner ne sme biti tretiran kot tujec)…. je pa še manj za kamorkoli.

Imam te na sumu, da čeprav pišeš kot ženska in se razglašaš za žensko, si točno tisto, kar sem rekla na začetku dopisovanja s tabo: da si en ločen fotr.

namenjeno seveda “tujci” oziroma dvema njenima (bolj verjetno njegovima) postoma.

Nekaj mesecev sta skupaj, tvojega sina je udaril. Naslednja si ti? Samo vprašanje časa je, ne pa, ali bo do tega prišlo ali ne.

En kos trdega mesa v tvoji luknji pa ja ni toliko vreden, da boš dopustila nasilje, za katerega praviš, da ga ne odobravaš. Ali pa ti je toliko vredno, da boš dopustila?

Moških, ki ne tepejo, je dovolj, da si lahko novega najdeš in hodiš sprva k njemu ti. Ko se izkaže, da je dober, pa korak naprej …

Se strinjam za napisanim. 🙂

Končno en(a) pametn(a). Snemite si rožnata očala in spreglejte kaj skrajne vzgoje rezultirajo. In ne selekcionirajte kaj vam po vaših metodah daje lepe rezultate in kaj po vam spornih slabe, bodite objektivne. Pa če ne verjemete si preberite kaj od strokovnjakov npr. g. Juhanta.
Otrok rabi moško figuro, pa ne zato da bi izvajala nasilje, ampak ker ima oče s sinom/hčerjo drgačen odnos. Ne napačen, drugačen. Tudi materinski ni napačen, ni pa vsemogočen. Pa ne moreš otroku, pardon mladoletniku ob traparijah dajati vedeti o brezpogojni ljubezni in podpriranju. Tak otrok ima zato lahko kasneje resne probleme z odnosi do drugih. Spoštovat mora kogarkoli in celo dlje kot drug spoštuje njega. Pa ve zavestno vzgajate tempirane bombe, “sine na prvem mestu si mi, če bo šlo, bodi priden, dokler on ne bo prestopil, potem pa po molji volji”. 17 let je proti koncu SŠ. Pojdite v tehnične šole in glejte produkte permisinve ali odsotne vzgoje.

Radi potujemo, ste bili v državah s povečanim kriminalom? Jaz sem bil veliko. Veste kdo najbolj ščiti včasih odrasle večne mamine sinke, mnogokrat pa še navadno mularijo, ki se ukvarja z resnim kriminalom? Brezpogojno ljubeče matere. Ja, to dobesedno brezpogojno se začne z malim in konča upajmo da čim manj daleč.

Nobeno nasilje pa ne sodi ne v družine, ne v šole, ne v partenrske zveze. Verbalno nasilje je enako nedopustno kot fizično, velikokrat pušča celo gobje rane kot neka površinska klofuta, pri kateri je še najbolj bolel ego. Pri avtorici je vse razložil že mulc sam s svojo govorico telesa. Mogoče se pa čez čas ujameta, ko spoznata da ni noben od njiju idealen.

Vse generacije do sedaj je bil oče bog i batina, le zadnje vse bolj izgubljeno življe misli, da so bolj pametni kot vsa zgodovina. In prihodnost je vse bolj katastrofalna, ker prihajajoče generacije so dobesedno izgubljene, ker otrokom nikoli nihče s trdo roko ni postavil mej in vzpostavil strahospoštovanja. Mislijo, da smejo vse, da imajo edino prav in da je ves svet njihov. Ko to ni, pa z avtom v reko ali v nišo v tunelu. Srečna bodi, da tvoj novi hoče biti nadomestni oče tvojemu otroku. Že vesta, zakaj jih je dobil. Pubeca je očitno strah povedat vzrok, partner pa se boji pobesnele zaščitniške mame.

Svetovna, vrednote kot so spoštovanje in varnost ceniš….zraven pa zagovarjaš da se odrasel dedc toliko ne nadzoruje in spoštuje sebe, svojo partnerko, njenega otroka in njun dom da ne mlati okoli sebe ko se najstnik upira temu spoštljivemu človeku, ki mu bo z tepežem zagotovil varnost v njegovem domu ko bo prišel na obisk. Komu to lažeš? Vsaka mati ki je zmožna gledati svojega “spoštljivega” kao partnerja kako dvigne roko nad njenim otrokom ni vredna da jo pes poščije. Vtakni si ti svoje vrednote nekam, če nimaš istih za lastnega otroka.