Mojemu sinu je primazal eno okoli ušes
tujci, 16.12.2021 ob 20:11
thinkagain, 16.12.2021 ob 16:57
tujci, 16.12.2021 ob 16:44
thinkagain, 16.12.2021 ob 16:06
tujci, 16.12.2021 ob 15:27
thinkagain, 16.12.2021 ob 13:57
Vsak partner, 16.12.2021 ob 13:32
tujec, 16.12.2021 ob 13:19
tujci, 16.12.2021 ob 12:24
tujec, 15.12.2021 ob 16:43
tujci, 15.12.2021 ob 16:37
Nenajstnica, 15.12.2021 ob 15:35
Avtorica, če ti ne veš, kaj naj narediš – pa poznaš šituacijo in odnose, kako naj to vemo mi.
Mi je pa zanimivo, kako veliko komentatorjev takoj ima odgovor. Ne vem no, že iz tega, kar piše avtorica, ni jasno, kdo ali kaj je problem. Kako šele naj vemo, kdo ali kaj je v resnici problem v tem trikotniku. Tujci si pa niso, to pa že najmanj petič na tem portalu povem. Novi partner matere je vključen v življenje otroka od partnerice, pa če se vsi, ki ne mislite tako, na glavo postavite.
Ja otroku je tujec. Tudi če ga je že parkrat videl. Mu ni nič. Ni partner od mame. Je en tip s katerim se dobiva, ki je bil na obisku! Po kakšni logiki ima pravico karkoli z otrokom pametovat če je na OBISKU?! Matr ste eni trčeni, kar po par naskokih ste vsi partnerji. Pa ko hodite po obiskih tudi komandirate tuje otroke in jih treščite če vam neki ni ok?
Ti si pa ločen fotr, a ne? In ti je grozno, da bi tvoja bivša imela partnerja, tvoj otrok pa očima?
Mi je popolnoma jasno, odkod te ideje o novem partnerju kot tujcu. Ah ja… Pa ko bi vas bilo vsaj malo sram. Pa vem, da vas ni.
Ne nisem. Sem ženska. Z možgani. Ne proglasim po parih mesecih “obiskovanja” nekoga za življenjskega partnerja. Še manj vlačim po parih mesecih neke norce z nula samoobvladovanja domov in jim dovolim da pametujejo mojim otrokom in “igrajo očka” na obisku. Nekako ne pričakujem od svojih otrok da bodo pozabili da imajo svojega očeta in da je tu kjer bivamo njihov dom in se zato ker sem se jaz parkrat dobila z nekom začeli obnašati kot da je ta obiskovalec član naše družine. Ker ni. Ne živijo skupaj. Nista poročena. Niso družina. Samo na obisk pride občasno.
Pa ker rada ugibaš bom pa še jaz. Ti si tudi ženska a ne? Tiste sorte ženska, ki ne zna bit sama in je zmožna po dveh zmenkih nekoga za resnega partnerja proglasit in ga navleči svojim otrokom, kateri morajo seveda sprejeti tega resnega partnerja v dom kot očeta in kot boga, da se ne bo revež kjer razkuril in zapustil mamo in bo revca potem morala na hitro spet nekoga novega navleči domov ker jo lahko pobere če bi bila par min sama in se posvetila svoji vlogi Mame. Če jih kdaj rukne tudi nobene panike. Vse za “srečo” mamice. Če se je mamica odločila da bo sosedov francelj očka špilal v njihovem domu morajo pač to sprejet.
Absolutno sem ženska. In nikoli, ampak res nikoli ne bi dovolila, da mojega partnerja (ko to je partner – tako ga imenuje tudi avtorica teme) moji otroci ne bi razumeli kot del svojega življenja. In kot nikoli ne bi dovolila, da otroci izgubijo stike ali odnos s svojim biološkim očetom. V kako ozkih odnosih živite pa nekateri, mi pa ne bo nikoli jasno. Nikoli mi ne bo jasno, kako si ženske dovolite, da moškega, ki ga pripeljete v svoje življenje (same ste se zanj odločile) nimate za partnerja.
Marsikatera fukatožna ženska vsakega, ki se jo je parkrat usmilil in jo nabrisal, imenujejo za partnerja in si ga navlečejo v stanovanje. Otroci pa morajo vsake par mesecev gledati novega jebača (pardon, partnerja), kako bo delal red v tudi njihovem domu. Izpovedi najstnikov in starejših, ki pobegnejo od doma ali drugače zabluzijo, so polne bolečih zgodb o nasilju in zlorabah t.i. partnerjev.
da se vam takim ne bo zgodila karma in boste nekoč v vlogi ničvrednega tujca partnerja, katerega otroci pač logično ne bodo sprejeli(to pazi ne pomeni za starša – ampak kot človeka, da so vsaj spoštljivi do njega, če že nimajo interesa za kakšen dober prijateljski zavezniški odnos), ker jim po vaše ni treba, ker jim dajete dovoljenje, da so nesramni, nespoštljivi, da obravnavajo človeka kot nulo, tujca… a hkrati od partnerja zahtevate, da tega vašega otroka sprejme, če je z vami.
Torej partner po vaše mora otroka sprejeti kot del družine, za otroka imate pa druga merila – otroku pa dovolite dojemanje, da je ta človek tujec. To je vrhunska dvoličnost in še kako slaba vzgoja otroka.
In takim, ki to podpirate in izvajate, bi bilo prav,da življenje nameni lekcijo,da se sami znajdete v položaju novega partnerja v partnerskem odnosu, kjer ima vaš partner otroke od prej in da vas otroci lepo zaničujejo, medtem, ko se bo od vas pričakovalo popolno sprejemanje, ljubezen, darila in ne vem kaj še vse do takega otroka, ki vas ima za tujca…
Ti ločiš med nekom s katerim se dobivaš in partnerjem? Partner pač ni nekdo ki si ga ravno spoznal par tednov nazaj in se samo obiskujeta. In ne živi z otrokom, tako da ni noben član družine. Prispeva v skupno blagajno, fila hladilnik, menja žarnice, sodeluje pri vsakodnevnih aktivnostih….aja ne, NA OBISKU JE BIL! Kaj vam ni jasno. Par mesecev poznate človeka, niti ne živita skupaj …. vi pa bluzite da je družinski član in ima pravico vzgajati vašega otroka. Obisk nima kaj vzgajati vaših otrok. Kaj vse si ne namislite da upravičite svoje bedno starševstvo. Pač priznajte da vam je več do dedca kot do tega da se vaši otroci varni v lastnem domu počutijo. Ne si pa lagat da je en ki ste ga parkrat naskočile vaša družina. Pa tudi če bi že bil…kaj za ene družine se to greste kjer se mlatite ko komu kaj ne paše?
z nekom s katerim se dobivaš ga ne voziš k otroku domov – vsaj jaz tako mislim… otroku predstaviš resnega partnerja…
če pa vsakega, s katerim se dobivaš predstavljaš partnerju potem je pa res v tebi problem… tukaj ni kaj za ločiti – otrok spozna samo resne partnerje s katerim imaš resne namene…
ubogi otroci vas, ki mu predstavite vsakega s katerim se dobivate…
Uboge ste ženske ki po dveh mesecih trdite da imata resno trdno vezo in ste družina. Predstavljaj si da si ta sin. Mama šla septembra prvič z njim na kavo recimo. Novembra ga je pripeljala domov predstavit ker je “resen partner”. Decembra ti je začel pametovati in te vzgajati ko je bil na obisku in ko si se uprl ker je to nek človek ki si ga parkrat videl ko ga je mama na večerjo povabila jih dobiš okol uh. Pomoje bi bila najbolj srečen mulc na svetu res. Sploh ko bi videl da je mami čist ok če te njen “resen partner” mal čofne sem in tja ker se v svoji hiši ne obnašaš primerno do obiska. Jaz sem pa mislila da je naloga matere da varuje svoje otroke. Tu vedno tulite da morajo otroci ostati pri materi ker imajo tam DOM. Da otrok rabi en dom pa to. Da se varen počuti pa to. Očitno je pa njena naloga da jih nauči da so “resni partnerji” bolj pomembni od tega da je otrok varen v lastni bajti. In pol pri 80ih blesavo te ženske gledate ker vas noben od otrok ne povoha.
Bolani ste vsi do amena. Resno kako lahko nekdo podpira klofutanje otrok oz. kogarkoli že pač. In to celo klofuto od nekoga ki ga je otrok samo parkrat videl. Koliko enih opravičil najdete za norce ki nimajo nobene samokontrole. In načrtujete prihodnost s takimi norci. Resno prav iščete sranje po cesti očitno. Bolj rdeč semafor žmiga da se ustavite bolj rinete v tako sranje. In seveda s sabo vlečete še svoje otroke, ki niso prav nič krivi da matere nimate nobenega standarda za dedce ki jih navlečete domov.
I am verry sorry ampak če ti svojemu otroku dovoliš, da je nesramen do ljudi, kadar te v njegovi glavi dojema kot tujce, da ga učiš, da do ljudi, ki so mu tujci, da je lahko nesramen – potem ti lahko kar vsak z razlogom pametuje o vzgoji – ker je taka tvoja vzgoja podn.
Otroka se vzgaja da je spoštljiv do vsakogar, tudi do tujca, ki gre mimo njega za dve sekundi po pločniku.
O tem kako kdo kakega partnerja dojema pa ti kar sama drugim prepusti… z enim si lahko skupaj 2 leti – pa to ne bo in ne bo to se razvijalo v pravo smer… z drugim se boš pa lahko kliknil “isto sekundo”… tukaj ni časovnice in pravil.
Ubogo si ti, če imaš koledar s časovnico, kdaj nekoga spustiš bližje, ker to potem pove o tebi,da sploh ne deluješ z razumom z razumevanjem do sočloveka, čustev, tudi intuicije, in realnega ocenjevanja odnosa – v katerem se upošteva vse…ampak deluješ očitno birokratsko – po časovnici koledarja.
lahko žališ ti mene kolikor hočeš – ampak jaz sama zase po vsebini odnosa vem in zaupam sebi,da znam presodit kdo je ok i9n kateri odnos je ok in kaj in kako… pa lahko žališ na vse pretege… mi dol visi – za razliko od tebe, dajem najvažnejši pomen vsebini odnosa in ne času preživetem skupaj v vezi, ker čas skupaj v vezi ne določa vsebine odnos… odločajo ga vrednote, iskrenost, spoštljivost, varnost, zaupanje, kemija tudi, klik vzajemosti, itd…
Svetovna, vrednote kot so spoštovanje in varnost ceniš….zraven pa zagovarjaš da se odrasel dedc toliko ne nadzoruje in spoštuje sebe, svojo partnerko, njenega otroka in njun dom da ne mlati okoli sebe ko se najstnik upira temu spoštljivemu človeku, ki mu bo z tepežem zagotovil varnost v njegovem domu ko bo prišel na obisk. Komu to lažeš? Vsaka mati ki je zmožna gledati svojega “spoštljivega” kao partnerja kako dvigne roko nad njenim otrokom ni vredna da jo pes poščije. Vtakni si ti svoje vrednote nekam, če nimaš istih za lastnega otroka.
eeejjj umiri se malo – in zdaj ti napišem z velikimi tiskanimi,da ne bodo tvoji možgani samovoljno si izmišljevali nekaj kot si očitno v tvojem zapisu in lažno obtožuješ mene: JAZ NISEM NIKJER NAPISALA,DA KAKORKOLI PODPIRAM FOCN… nikogar se NE TEPE NE LASTNEGA OTROKA, NE TUJEGA, NE ODRASLEGA, NE OSTARELEGA, NE TUJCA NA CESTI NIKOGAR…
zamisli se ti, ki obsojaš tepež, podpiraš pa očitno nasilje NAD TUJCI… jaz imam merila enoznačna – spoštuje se vsakogar TUDI TUJCA NA PLIOČNIKU, KI GRE V 2 SEK MIMO TEBE, TUDI TO JE ŽE NAPISANO… torej to velja v obeh smereh – otroka do odraslega in odraslega do otroka – OČITNO TI MORAM TO EKSTRA POSEBEJ Z BESEDAMI ARTIKULIRATI, KER IZ ZAPISANEGA NE RAZUMEŠ -ČEPRAV SEM TO ŽE ZAPISALA.
zamislite se pa ve – ker če odobravaš nespoštovanje sočloveka … kako se ti ne zdi,da si hinavka, ko obsojaš zgolj in samo focn… KER ČE BI BILA POŠTENA BI OBSOJALA VSE IN FOCN IN OBNAŠANJE OTROKA – IN BI TI BILO SPREJEMLJIVO EDINO SPOŠTOVANJE MEDSEBOJNO – ne glede na to če ti je človek tujec.
Ženske, ki imate taka dvojna merila usrtvarjate take vrednote v okolju, ki dejansko podpirajo tepež in nasilje… zatorej zamislite se..
- Da ti povem Da si najvecje govedo da pustis da drug clovk udar otroka tvojga in da ga nisi pustila da se pobere zihr si sponzorusa da ri denar da mojga otroka kdo udar pa.sm isto locn pa zakoljm ga sploh pa ona nebi pustila k ve kaj se bo zgodil ce kdo mojga otroka dotakne sploh pa.jebac od mamice da ga prima nisi vredna da te ps poscije kle iscs kaj ti bomo povedal ze sam bi lahko vedla da sr naj takoj pobere
Anonimno 7723, 16.12.2021 ob 22:25
- Da ti povem Da si najvecje govedo da pustis da drug clovk udar otroka tvojga in da ga nisi pustila da se pobere zihr si sponzorusa da ri denar da mojga otroka kdo udar pa.sm isto locn pa zakoljm ga sploh pa ona nebi pustila k ve kaj se bo zgodil ce kdo mojga otroka dotakne sploh pa.jebac od mamice da ga prima nisi vredna da te ps poscije kle iscs kaj ti bomo povedal ze sam bi lahko vedla da sr naj takoj pobere
Tukaj je lahko najbolj sram tebe. Zganjaš nasilje z žaljenjem nekoga da ga lahko pes poščije. Pa se ti zavedaš svojega odnosa do nekoga ki želi biti najboljša verzija samega sebe. Ki se zaveda nepopolnosti in prosi za pomoč. Ki se zaveda tudi problematičnosti svojega mulca.
Ti bi nekoga zaklal, torej ubil? Pa a si ti normalen? Mafijce smo geldali po filmih, kako nesorazmerno obračunavajo ala glavo za zlomljen noht.
Bog se usmili vaših potomcev, vaše dvoličnosti itd. Namesto da bi prispevali k načinom kako nasilje razumno z razumevanjem zmanjševati, ga le še potencirate, kadar ga pa ne morete, pa ščuvate druge.
Razcepljena, 14.12.2021 ob 19:19
Moj novi parter je pri kosilu mojemu 17- letniku prisolil eno okoli ušes. Kaj točna sta imela mi noben od njiju noče povedat, jaz sem stala za štedilnikom in nisem videla kaj se je zgodilo. Je bilo pa precej razgreto ozračje. S partnerjem sva skupaj nekaj mesecev, nima svojih otrok, ne zna z njimi in z mojim najstnikom si nista najbolj simpatična zato ju držim čimbolj narazen. Vsak sta svojega denarja vredna. Sin mu ne bo pustil, da mu pamet soli, kar ga v bistvu razumem. Partner pa to precej rad počne. Zdi se mi, da je prav, da se postavim za svojega sina, saj navsezadnje ni naredil nič tragičnega. Partner pa je sikal skoraj odraslemu fantu pod njegovo streho. Partner mi očita, da ni čudno, da je nesramen, če ve da ima moj back up, si čimer pa se ne morem strinjati. Sedaj se mi poraja vprašanje, naj se odkrižam partnerja ali ali ju pač poskušam držati čim bolj narazen. Nasilja v nobene primeru na odobravam.
Ziher je mamin sinko in je sigurno kaj tako da se je postavljal zase na varianto ti si tukaj nič. Ni prav a če ti nisi znala 17 let da bi ga vzgojila. Sicer pa najstnikom noben ne paše.