Partnerjev otrok,odnos,vzgoja…kaj mi gre na živce?
Nisi me razumela, ali pa jaz nisem bila dovolj jasna. Samo pravim, kako verjetno otrok nanjo gleda in da če ji situacija nikakor ni prebavljiva, lahko gre. Ker otrok to čuti in je stvar še slabša. Kaj ti ni jasno? In misliš, da tvoji otroci bodo pa lepo vzgojeni, če jih boš učila slušalko metat dol lastnemu 10 letnemu otroku?
[/quote]
Nisi prav povezala … nobeno tekmovanje nisem imela v mislih. Si ga pa očitno imela ti. Sem brala tvoje odzive na komentarje in si ustvarila mnenje o tebi. Si svojega denarja vredna. Po dveh letih se med poliže. So ženske dosti boljše kot ti in poleg tega znajo z otroki. Vsaka je zamenljiva, tudi ti.
[/quote]
Tudi ti si resnično vredna svojega denarja.Pa tvoji žolčni komentarji tudi.Da ne govorim o zamenljivosti.Butasto do konca!
[/quote]
Ostali, ki krivite novo partnerko sam eno logicno vprasanje: kako je lahko za obnasanje deset let starega in deset let vzgajanega otroka kriv nekdo, ki je na novo prisel v njegovo zivljenje. Ocitno desetletna vzgoja je bila nikakva. Ni logicno da ima vpliv nanj nekdo, ki je komaj prisel v njegovo zivljenje in ga niti ne vzgaja, mama in ata pa nista za nič odgovorna, ceprav sta v njegovem zivljenju ves čas. Najlazje je kriviti nekoga tretjega, nedolžnega in ne prevzeti odgovornosti. Samo to otroku ne bo pomagalo. Lahko gre ona stran, otrok bo enako zafuran, ce mama in sta ne bosta zacela biti starsa kot bi morala biti.
Občutek imam, da je tu gor precej prevaranih žensk, ki zdaj skačejo do stropa, ker sem na avtoričini strani.Ona se mi zdi dovolj pametna in prizemljena, dovolj spoštljiva in pametna, glede na to, da nima še svojih otrok in družine.Ne razumem, zakaj jo pošiljate stran od partnerja.Če se dobro razumeta, bodo sčasoma tudi ti problemi izzveneli, fant bo šel čez puberteto, stvari se bodo umirile.Upajmo, da čim prej.Sicer pa nanj sigurno gledajo tudi v šoli učitelji in svetovalna delavka.
Če bi bila na očetovem mestu, bi šla redno v šolo na govorilne ure in k svetovalni delavki.Če so s sinom take vedenjske težave, mu bo treba poiskati strokovno pomoč, kjer boste vključena tudi mama in oče.To bo uredila in povedala svetovalna delavka na šoli.Naj oče stopi k njej in pove svoje težave.
In sin mora imeti red.Točno določene dneve.Tako je za vse bolje.Sicer pa s tistim spuščanjem slušalke seveda nisem mislila na popolno ignorancijo sina – seveda ne.Ampak samo takrat, ko se nemogoče obnaša in izsiljuje.Takrat bo pa treba postaviti mejo.O tem zna Marko Juhant, specialist na tem področju povedati marsikaj.Ali pa Dr.Bogdan Polajner – kako različni stili vzgoje vplivajo na
otroka in njegovo kasnejše življenje.
Pa še to : tiste , ki najbolj pljuvate po meni, tiste še niste napisale avtorici NITI ENEGA predloga, kako naj reagira in pomaga svojemu partnerju.
Avtorici seveda ob nekaterih trenutkih mogoče ni najbolj prijetno, je pa to zanjo tudi neka šola življenja, ob kateri spoznava , kako se vrtijo življenja drugih in bo znala tudi kasneje v življenju narediti tako, da bo tudi zanjo dobro.Prej kot neko od vseh ljubljeno dekle, zavito v vatko.Ko pa pride življenjska preizkušnja, pa je pri 45.letih popolnoma na tleh…
Ostali, ki krivite novo partnerko sam eno logicno vprasanje: kako je lahko za obnasanje deset let starega in deset let vzgajanega otroka kriv nekdo, ki je na novo prisel v njegovo zivljenje. Ocitno desetletna vzgoja je bila nikakva. Ni logicno da ima vpliv nanj nekdo, ki je komaj prisel v njegovo zivljenje in ga niti ne vzgaja, mama in ata pa nista za nič odgovorna, ceprav sta v njegovem zivljenju ves čas. Najlazje je kriviti nekoga tretjega, nedolžnega in ne prevzeti odgovornosti. Samo to otroku ne bo pomagalo. Lahko gre ona stran, otrok bo enako zafuran, ce mama in sta ne bosta zacela biti starsa kot bi morala biti.
[/quote]
Kolk ste eni trmasti. Seveda ni kriva. Krivi so starši. Pravim samo, da otrok čuti njen odpor in zato bo situacija vedno napeta. Ne samo da se otrok ne bo lepo obnašal, tudi partner bo vedno bolj razdvojen med njo in otrokom. Tam v tisti družini pač stvari niso pošlihtane, ne zaradi nje. Je pa zaradi nje same ona še vedno tam. Je ona tako izbrala in zdaj tu jamra. Nasvet: ostani, sprejmi in se ne pritožuj ali pojdi. Če misli ostat tam in stalno godrnjat, dela slabo vsem. Otroku, partnerju in sebi. A razumeš zdaj?
Avtorica je dobila vmes dovolj koristnih konstruktivnih predlogov, ki jih ni niti komentirala, kaj šele zahvalila za njih. Je pa užaljeno reagirala na tiste, ki niso bili po njenem okusu. Naj samo povem nekaj iz lastnih izkušenj, če imaš partnerja ZARES rad, ti ni ničesar težko naredit zanj in njegovega otroka. Če si preračunljive sorte pa te lahko zmoti čisto vse. Sama sem mačeha in presneto vem, da tej avtorici ne diši partnerjev otrok pod nobenimi pogoji. Naj bo problematičen ali ubogljiv. Partnerja hoče popolnoma zase. Čudi me, da se noben ni vtaknil kako imajo urejene stike, da otrok sploh ne prihaja pod njuno skupno streho, da še eno leto nista skupaj, nimata račiščenih financ in še bi lahko naštevala. Mislim, da morata onadva prvo dorečt zadevi kako si bosta gradila prihodnost. Prvo naj sebe poštimaat, potem pride na vrsto vse ostalo.
Avtorica je dobila vmes dovolj koristnih konstruktivnih predlogov, ki jih ni niti komentirala, kaj šele zahvalila za njih. Je pa užaljeno reagirala na tiste, ki niso bili po njenem okusu. Naj samo povem nekaj iz lastnih izkušenj, če imaš partnerja ZARES rad, ti ni ničesar težko naredit zanj in njegovega otroka. Če si preračunljive sorte pa te lahko zmoti čisto vse. Sama sem mačeha in presneto vem, da tej avtorici ne diši partnerjev otrok pod nobenimi pogoji. Naj bo problematičen ali ubogljiv. Partnerja hoče popolnoma zase. Čudi me, da se noben ni vtaknil kako imajo urejene stike, da otrok sploh ne prihaja pod njuno skupno streho, da še eno leto nista skupaj, nimata račiščenih financ in še bi lahko naštevala. Mislim, da morata onadva prvo dorečt zadevi kako si bosta gradila prihodnost. Prvo naj sebe poštimaat, potem pride na vrsto vse ostalo.
[/quote]
Nobeni ne bi dišal problematičen otrok in neurejeni stiki.Nobeni.Tudi taki ne, ki ima že svojega otroka.Verjemi.Preračunljivost? Vsi smo malce preračunljivi, kdor ni, je butast in naiven.Kako boš poskrbel za druge, če še zase ne znaš?
Je pa neumno se v čisto vsem prilagajati se otroku, ker gre to v njegovo škodo.Tudi odrasli ljudje morajo živeti, ne da tečejo za otroki kot kužki.
Avtorica je dobila vmes dovolj koristnih konstruktivnih predlogov, ki jih ni niti komentirala, kaj šele zahvalila za njih. Je pa užaljeno reagirala na tiste, ki niso bili po njenem okusu. Naj samo povem nekaj iz lastnih izkušenj, če imaš partnerja ZARES rad, ti ni ničesar težko naredit zanj in njegovega otroka. Če si preračunljive sorte pa te lahko zmoti čisto vse. Sama sem mačeha in presneto vem, da tej avtorici ne diši partnerjev otrok pod nobenimi pogoji. Naj bo problematičen ali ubogljiv. Partnerja hoče popolnoma zase. Čudi me, da se noben ni vtaknil kako imajo urejene stike, da otrok sploh ne prihaja pod njuno skupno streho, da še eno leto nista skupaj, nimata račiščenih financ in še bi lahko naštevala. Mislim, da morata onadva prvo dorečt zadevi kako si bosta gradila prihodnost. Prvo naj sebe poštimaat, potem pride na vrsto vse ostalo.
[/quote]
Oprosti,ampak si popolnoma upalena.
Srž svojih problemov zlivaš tukaj gor.
Ziher ima tvoj dec novo frajlo in ga le ta,po tvojem mišljenju,tudu hoče popolnoma zase.
ODRASTI ti in ne sodi vseh po sebi!
Nobeni ne bi dišal problematičen otrok in neurejeni stiki.Nobeni.Tudi taki ne, ki ima že svojega otroka.Verjemi.Preračunljivost? Vsi smo malce preračunljivi, kdor ni, je butast in naiven.Kako boš poskrbel za druge, če še zase ne znaš?
Je pa neumno se v čisto vsem prilagajati se otroku, ker gre to v njegovo škodo.Tudi odrasli ljudje morajo živeti, ne da tečejo za otroki kot kužki.
[/quote]
Seveda, se popolnoma strinjam s tabo. Mimogrede, imeti nekoga rad, ne pomeni vedno biti naiven. Biti preračunljiv pomeni dostikrat gledanje samo na lastno rit. Včasih je potrebo le premaknit ovire v lastni glavi. Vse se da. Upam, da bodo našli tako rešitev, da bo za vse tri dobro. Graditi lastno srečo na račun tuje nesreče, dolgoročno ne prinese nič dobrega.
Ojej, kar bes in sovraštvo si razbrala? Sem ti mogla pa res na žulj stopit. Mislim, da samo ne moreš prenest, da je 10-letni otrok boljši in učinkovitejši v manipuliranju kot ti. Odrasla, normalna sposobna ženska bi iskala rešitve za dobrobit vseh treh. Otroka, partnerja in sebe. Resno, daj prepusti mesto ženski, ki zadeve res obvlada, je empatična in bo zadeve pošlihtala, brez da bi visela po forumih in čakala, da ji drugi potrjujejo in aplavdirajo.
[/quote]
Se zavedaš, da je tale post samo rezultat tvojih bolanih možganov? Ti si tista, ki ti pade na pamet tekmovat v manipulaciji z 10-letnim otrokom. Kakšni pacienti ste tukaj gor, to ne morš verjet.
Kadar odnosi med starši in otroci niso urejeni, nobena ne more zmagat. Nobena! Zadevo lahko naredi znosno samo, če samo popolnoma zataji svoj jaz in se podredi trojčku -bivša-otrok-partner. Kar je patološko in izraz čistega obupa in nezmožnosti dobiti pravega partnerja.
Ni problem, da ima tale dec otroka, problem so njihovi zmešani odnosi. Boge vse, ki nabašajo na to.
In po tvoje naj bi zdaj tretja oseba reševala to zmedo? Saj nisi resna.
Se zavedaš, da je tale post samo rezultat tvojih bolanih možganov? Ti si tista, ki ti pade na pamet tekmovat v manipulaciji z 10-letnim otrokom. Kakšni pacienti ste tukaj gor, to ne morš verjet.
Kadar odnosi med starši in otroci niso urejeni, nobena ne more zmagat. Nobena! Zadevo lahko naredi znosno samo, če samo popolnoma zataji svoj jaz in se podredi trojčku -bivša-otrok-partner. Kar je patološko in izraz čistega obupa in nezmožnosti dobiti pravega partnerja.
Ni problem, da ima tale dec otroka, problem so njihovi zmešani odnosi. Boge vse, ki nabašajo na to.
In po tvoje naj bi zdaj tretja oseba reševala to zmedo? Saj nisi resna.
[/quote]
Seveda je dedec kriv. Popolnoma imaš prav. In da gre partnerki otrok pošteno na k…c , se morda motim?
Seveda je dedec kriv. Popolnoma imaš prav. In da gre partnerki otrok pošteno na k…c , se morda motim?
[/quote]
Lej, teoretizirat je luštno, praksa je pa nekaj drugega. Jaz sem prišla v točno tako situacijo, pa so bili odnosi čist okej. Je bilo vseeno težko. Če odnosi niso okej, ne moreš reči, da gre ženski otrok na k, ker problemi to presegajo. Vsaki normalni ženski bi šlo na k vse. Če ima kaj soli v glavi. Lepo je napisala, da razmišlja, ali je njen partner sploh primeren material za naprej, torej ni problem samo v otroku, se ti ne zdi? In tip ima eno propadlo zvezo po ločitvi že za sabo. Le zakaj? Ker ni ženske na tem svetu, ki bi lahko take stvari požrla. Mirno gledala, kako starša delata vse narobe, sama pa pri tem nima besede. Je ni! Če si upa kaj reči, čeprav je lahko zelo konstruktivno in v dobro otroka, jo takoj vsi napadejo, da ne mara otroka, da je zlobna in da ima otrok prednost. Kako boš zmagal?
Starša sta v svojih zblojenih odnosih tako izgubljena in zaslepljena, da se niti ne zavedata, kaj delata otroku. In si ne bosta dopustila dopovedat nekemu prišleku, da delata napake, verjemi. Čeprav je to novi partner. Ker otrok ima pač prednost, a ne? In je treba zavoljo tega potrpet.
Lej, teoretizirat je luštno, praksa je pa nekaj drugega. Jaz sem prišla v točno tako situacijo, pa so bili odnosi čist okej. Je bilo vseeno težko. Če odnosi niso okej, ne moreš reči, da gre ženski otrok na k, ker problemi to presegajo. Vsaki normalni ženski bi šlo na k vse. Če ima kaj soli v glavi. Lepo je napisala, da razmišlja, ali je njen partner sploh primeren material za naprej, torej ni problem samo v otroku, se ti ne zdi? In tip ima eno propadlo zvezo po ločitvi že za sabo. Le zakaj? Ker ni ženske na tem svetu, ki bi lahko take stvari požrla. Mirno gledala, kako starša delata vse narobe, sama pa pri tem nima besede. Je ni! Če si upa kaj reči, čeprav je lahko zelo konstruktivno in v dobro otroka, jo takoj vsi napadejo, da ne mara otroka, da je zlobna in da ima otrok prednost. Kako boš zmagal?
Starša sta v svojih zblojenih odnosih tako izgubljena in zaslepljena, da se niti ne zavedata, kaj delata otroku. In si ne bosta dopustila dopovedat nekemu prišleku, da delata napake, verjemi. Čeprav je to novi partner. Ker otrok ima pač prednost, a ne? In je treba zavoljo tega potrpet.
[/quote]
Tudi s tem se strinjam s tabo. Kakorkoli že. Upam, da se bo našla rešitev za vse tri. Ne pravijo zastonj, da ljubezen premaga vse ovire.
Tudi s tem se strinjam s tabo. Kakorkoli že. Upam, da se bo našla rešitev za vse tri. Ne pravijo zastonj, da ljubezen premaga vse ovire.
[/quote]
To je floskula, ki ne drži. Ko odkrivaš nove plasti partnerja, ki ti niso všeč, ljubezen zelo hitro izpuhti. Oziroma zaljubljenost. Saj to še niti ljubezen ni. Ta se razvije čez čas.
Kar boš storila, je popolnoma tvoja odločitev. Če si dovolj močna in če partnerja iskreno ljubiš, če si se pripravljena žrtvovati zanj…potem mu lahko stojiš ob strani, iskrena ljubezen nekoč premaga vse težave. A če na to nisi pripravljena, če ne vidiš prihodnosti z njim…potem raje odidi. Mlada si še in naj se ne zgodi, da se boš čez 20 let spominjala, kako si zapravila zlata leta za neprijetne stvari.
Tudi sama sem bila otrok ločenih staršev in dobila očima mačeho….ampak če bi se tu dala na mesto otroka, ki je sicer ljubosumen in vidi le kup čudnih odraslih, kjer nihče ne ve kaj bi, pa to izkorišča ….bi si pa vseeno želela prijazno in sprejemljivo mačeho, ki bi osebno pokazala malo srca in razumevanja, ne pa odklonilen odnos pa bi se mogoče ta deček najprej umiril, potem pa še vzgoja. Pa ne taka ostra, kot je čutiti pri vas, ampak realna z obrazložitvijo, kaj se da, kaj je prav, narobe in zakaj? Z manj ljubosumja in več ljubezni, ki zahteva tudi zrele meje, se več naredi.
Pozdravljena.
Upam, da razmišljaš o odhodu. Tu ni prihodnosti.
Sama sem šla skozi to. Verjela sem, da sem čudežna rešitev za tujo nevzgojo. Da zmorem tisto, kar drugi ne. Da otrok potrebuje le pravo pozornost in zdrav red.
S partnerjem sva dobila še nekaj skupnih otrok in verjela sem, da bo vse lažje. Danes po 10 letih pa skupaj z njimi le nemočno opazujem, kako njihov oči nenehno rešuje včasih prave, velikokrat pa tudi namišljene probleme svojega starejšega sina. Puberteta je prinesla nove zahteve in nove muhe, ki jih nikakor ni kraja. Šola je ostala nedokončana, služba je nekaj pretežkega.
Medtem pa jaz skrbim za celotno vzgojo in celotno gospodinjstvo. In se nenehno borim z obtožbami, kako sem nerazumevajoča in hudobna.
In res postajam takšna. Priznam.
Zato samo pojdi. Najdi si nekoga, ob katerem boš lahko pokazala svoje kvalitete. Tukaj te čakata le razočaranje in osamljenost.
Tvoj bodoči otrok si zasluži tvojo boljšo verzijo. Zasluži si dobre medsebojne odnose in sproščenost.