Za vse ločenke resno vprašanje
Avtor se strinjam deloma s tvojim zapisom. Pri nama je bila edino ta razlika, da sem jaz bivšemu skoraj vedno na lep način povedala kako in kaj, seveda tudi večkrat ponovila, malokdaj težila in ko sem ugotovila, da ni učinka, sem se umaknila z molkom in ga še zadnjih nekaj let samo opazovala. On je bil srečen, ker je mislil, da jaz s tem ko molčim, sprejemam njegovo lenobo in manipuliranje in seveda na koncu šok, ko sem rekla, da je dovolj in da je zgodba zaključena. Takrat bi on vse nadoknadil za par let nazaj, vendar je bil “ne” iz moje strani dokončen. Očitno je kasneje spoznal, da je potrebno v obstoj zveze vlagat in ja, po moje tanova ne rabi s prstom mignit in vse to naredi za kar sem ga jaz leta prosila brez učinka, ker se mu je končno posvetilo kako bi naj funkcionirala dobra zveza. Hehe..na koncu mi je rekel, da je bil srečen z mano in da sem bila “prenežna” z njim. No jaz pač nisem v partnerskem odnosu za agresivne akcije. Če se nekomu ne da nekaj dopovedat na lep, kulturen način, ne vidim smisla, da bi to dosegel na grd način-škoda živcev, energije.
[/quote]
Hja, kot moja zgodba…kompatibilnost in iskrenost med partnerji je pomembna se predno “skočiš” skupaj. Najti partnerja ki sam ve, kje je kaj za popravit, za pospravit ne pa da moraš s prstom kazat…pol si pa tecna pa zoprna… nogavice pac ne pasejo na klubsko mizico….pa se hujse stvari… najbolj pa laži
Zakaj ne zaleze ko reces lepo…ko ke hil moj koncni NE… sploh ni verjel da ga mecem iz svojega stanovanja … misli je da bom skos trpela in pogoltnila vse lazi in njehovo lenobo.
Sej, morda bo s katero srecen in kompatibilen???
Jaz sem po ločitvi govorila s kolegico, ki je psihologinja. Rekla je, da se moški lahko spremeni, zelo spremeni, ko dobi drugo žensko (roko na srce, ene ženske znajo oblikovat železo, ko je vroče in potem tako tudi ostane), ampak da v odnosu z mano bi bil enak, če ne isti. To je bil eden tistih stavkov, ki mi je resnično pomagal zaključiti zgodbo. Zame ni bil, čeprav je danes z drugo drugačen.
Te razumem, tvojo bolečino, ampak enostavno si reci, da vidva nista bila za skupaj. Vzami si čas, da preboliš in raje delaj na svoji osebni rasti. Srečno!
[/quote]
Pa je to res ja, ker je bivši do nove partnerke drugačen edino če igra nevem.
… da si bo našla nekoga, ki bo bolj na njenem nivoju???
Kdo in kaj hudiča si pa ti, da te je tako zelo težko intelektualno zadovoljiti?? Si doktor jedrske fizike? Doktor filozofije in antropologije? Možganski kirurg? Eden najboljših v NASI? A bivša je bila pa kaj? Butasta čistilka? Omejena sobarica? Rahlo retardirana delavka na tekočem traku???
Taki tipi ste res nekaj posebnega! In na koncu te je intelektualno najbolj zadovoljila tista, ki je imela največje joške, a ne?
[/quote]
pomoje je bila nekje na tvojem nivoju. Vprašaj ga za njeno cifro, pomoje bosta lahko kul frendice… Sta obe frizerke, trgovke?
Jaz se na tvojem mestu ne bi obremenjevala, saj po mojih izkusnjah imajo moski samohranilke ravno najraje. Sem stara 40 in samska in imam kar nekaj samskih kolegov, ves kako razmisljajo, samohranilka zna kuhat, gospodinjit, casa in denarja tudi zal nima pretirano, da bi pocela neke svoje hobije, hodila nevemkam, potovala…kar pa jaz vse imam in jim potem nisem zanimiva, ker bi se moral bolj potrudit. Pa tudi jaz bi tezila za svojega otroka kar samohranilka verjetno ne bo, locenec z otroki pa
Itak vecina noce vec otrok, ker mu tudi financno ne shodi, samski kekec pri 40-tih pa itak po vsej verjetnosti zivi pri mami in nima namena imeti otrok. Hocem ti povedat, da se ne sekiraj, ker ga bos ziher nasla prej kot jaz, ce ne drugega pa locenca s kakim otrokom, takih pa jaz ne zelim. Pa srecno :).
To je malce paradoksalno.
Če se dejansko človek z drugim partnerjem dolgoročno spremeni, to pomeni le, da se je pretvarjal prej ali sedaj.
V obeh primerih vam osebno ni potrebno nič “sprijaznevati se”.
OK, lahko malce zbode.. ampak ločitev ponavadi ni bila zaradi te zunanje malenkosti.
Glavni motiv, da bi bil drugi potem kupček nesreče, je malce zgrešen. Bolje, ko gre obema po ločitvi, boljša in smiselnejša je bila ločitev sama.
Večina ločitev itak ni zaradi “napačnosti” enega ali drugega.. ali večje “krivde”: kdo je bolj grešil, zabušaval itd. Ne gre za tekmo.
Belgijska terapevtka z več desetletnimi izkušnjami svetovanja zakoncem to lepo povzame:
[img]https://www.azquotes.com/picture-quotes/quote-very-often-we-don-t-go-elsewhere-because-we-are-looking-for-another-person-we-go-elsewhere-esther-perel-82-13-57.jpg[/img]
Avtor se strinjam deloma s tvojim zapisom. Pri nama je bila edino ta razlika, da sem jaz bivšemu skoraj vedno na lep način povedala kako in kaj, seveda tudi večkrat ponovila, malokdaj težila in ko sem ugotovila, da ni učinka, sem se umaknila z molkom in ga še zadnjih nekaj let samo opazovala. On je bil srečen, ker je mislil, da jaz s tem ko molčim, sprejemam njegovo lenobo in manipuliranje in seveda na koncu šok, ko sem rekla, da je dovolj in da je zgodba zaključena. Takrat bi on vse nadoknadil za par let nazaj, vendar je bil “ne” iz moje strani dokončen. Očitno je kasneje spoznal, da je potrebno v obstoj zveze vlagat in ja, po moje tanova ne rabi s prstom mignit in vse to naredi za kar sem ga jaz leta prosila brez učinka, ker se mu je končno posvetilo kako bi naj funkcionirala dobra zveza. Hehe..na koncu mi je rekel, da je bil srečen z mano in da sem bila “prenežna” z njim. No jaz pač nisem v partnerskem odnosu za agresivne akcije. Če se nekomu ne da nekaj dopovedat na lep, kulturen način, ne vidim smisla, da bi to dosegel na grd način-škoda živcev, energije.
[/quote]
Pravilno.
Partnerja naj bi bila enkovredna in torej ni vloga enega, da “vzgaja” drugega. To je sicer dokaj pogosta najstniška fantazija deklet in kasnejših žena (beri: “slovenk”):
Kako si bo “oblikovala”, “vzgojila” moža (beri: zmanipulirala)
V zakonu, partnerstvu.. sicer trčita dva mikrokozmosa navad, običajev.. lahko tudi religij (le to je najtežje premositi!). Od malenkosti kako se stiska zobno pasto, do tega kako naj izgleda oddih in kaj je pravzaprav sproščanje.. delovne navade itd.
So področja, kjer lahko drug drugemu prepustiš avtonomno svobodo in so tista, kjer preprosto je potrebno doseči kompromis ali vsaj konsenz.
Povprečno dojemanje “duš dvojčic” je, da drugi postori vse tisto česar sami ne maramo (američanke, te hiper “slovenke” tega sveta imajo mega problem z zlaganjem perila – in ti seveda ni nič jasno?!?).
Simone de Beauvoire je tako pravilno spravila skupaj zaporedje besed, ki nakaže stanje dejanske ljubezni: “Avtentična ljubezen je recipročno prepoznavanje dveh svobod.”
Ne jemlješ torej le zase (“njen” Jean-Paul Sartre npr.), temveč daješ drugemu enako pravico in dolžnosti.
Pravična recipročnost tako za všečne, kot nevšečne stvari torej.
Na obeh pa večina parov pade. Ampak, saj je več “letnikov” na voljo 🙂
Prvo kot prvo, sploh se ne obremenjujte s tem kakšno življenje ima sedaj. Mogoče je videl, da je naredil napako z vami in to sedaj skuša popraviti. Za oba je bila boleča, a zelo dragocena izkušnja. Tudi moj bivši je bil podoben vašemu, zanimali so ga samo filmi in računalnik. Za vse ostalo mu ni bilo mar, oziroma mu je bilo zelo težko karkoli naredit. Poleg tega da je bil strašansko ljubosumen. Kaj vse je to potegnilo za sabo, nimam namena razlagati. Lahko pa rečem to, da se je kvaliteta življenja zelo spremenila in to na boljše, ko se je odselil. In bila sem prepričana, da bom ostala samska, dokler nisem spoznala osebe, ki mi je pokazala, kaj pomeni pravi moški in pravi odnos ter spoštovanje, zaupanje in iskrenost. Delajte na sebi, na svojih vrednotah, predvsem pa najdite ljubezen v sebi in do sebe, preteklost pa pustite tam, kjer je – v preteklosti.
Ne obremenjujem se z njim, kaj počne zdaj, pomembno mi je, da je še vedno oče najinim otrokom, takrat ko sta z njim. Glej na to, da boš sedaj uživala, kot si si vedno želela z njim. Tudi sama lahko greš na izlet ali na potovanje. Ali pa s sabo vzami otroke, prijateljico ali pa prijatelja. Uživaj zdaj in ne oziraj se na njega. Meni je zdaj prav lepo, saj smo z otrokoma zdaj bolj povezani.
Ja logicno, da mors bit na isti intelektualni ravni. Sori js se tut ne bi zadovoljila z enim nerazgledanim clovekom, ki mu nic ni jasno. Težko se bosta zdravnik in sobarca ujela intelektualno, ker ona sigurno nima tok znanja kot on. Razen ce se bosta samo se o vremenu pa otrocih pogovarjala. Ne razumem zakaj taka užaljenost ob tem komentarju. Js se popolnoma strinjam z njim.
Razlaga je taka, da mu je nova partnerka bolj všeč kot si mu bila ti. Zato se ji posledično raje prilagodi ali celo uživa v stvareh, za katere si mislila, da mu niso bile všeč, v resnici so mu bile, vendar ne s tabo. Vesela bodi, da si se ločila, ker očitno nista imela odkritega odnosa z njegove strani!
Nisem brala ostalih komentarjev, in nisem videla tvoje teme prej.
Osebno mislim, da tvoj bivši tako dela s ta novo samo zato, da tebi nagaja, ali pa zato, da ta novo dresira z nagradami kot psa.
Če ti vzgojiteljica v vrtcu reče kako priden je tvoj otrok in kako lepo igrače za seboj pospravi, ne pomeni, da jih doma meče in razmetava naokoli, tebe pa s pliškom pretepa, zato ker si “grda”. Drugačno okolje, drugačni pristopi – prav je, da premisliš kaj bi lahko storila bolje ali drugače, enako prav je tudi, da sprejmeš, da bo v šoli vedno bolj priden kot doma – ti si tudi bolj pridna v službi kot doma; doma je doma in te nihče ne bo ven vrgel, zato ker eno soboto preživiš na kavču s čipsom in sladoledom, v službi pa te lahko odpustijo. Zato pa vsi potrebujemo svoj ljubo doma, kjer lahko spuščamo vetrove in kihamo stran od rokava, ker drugje ne moremo in ne smemo.
Ne se samo-pohabljati, da si miljonkrat fehtala če gre na sprehod in odloži telefon, zdaj pa je čudežno Jezus vstal od mrtvih in delal točno to, kar si leta jokala in prosila. Ta nova nima magične p!©me, ki zdravi nesramnost, ti pa tudi ne.
Globoko vdihni in pomisli nazaj na začetek vajine veze, koliko stvari se je pretvarjal, kako se je lagal, kako je prodajal pravljico in kako hitro je ta pravljica nehala biti Disney izvedba in postala “Original Grimm”. To ni samo spomin ampak vzorec, ki zelo dobro “vidi v prihodnost” te “ta nove”.
Kako že gre pregovor: volk menja dlako, kože nikoli?
Lp in vedi, da nisi dolžna, niti zmožna regulirati tujih čustev in tujih dejanj, samo na svoja.
Zakaj bi človek sploh spremljal bivšega/bivšo? Ko se enkrat zgodba zaključi, se zaključi. Če se spremeni na bolje lepo, če se ne se pač ne. Meni je bivša enkrat celo grozila z ostrim predmetom, tako da me kaj dosti ne zanima o njej. Ima pa delovno mesto v zdravstvu za katerega bi 99{04cafd300e351bb1d9a83f892db1e3554c9d84ea116c03e72cda9c700c854465} ljudi reklo to je pa dober človek, pa je klinca. Slišal sem da se je poročila, vendar tudi če ne bi, bi bilo v redu. Manipulatorji in dvoličneži vedno dobro pridejo skozi in o njih nima smisla razpredati.
Razlogov, zakaj se je spremenil je več. Različne opcije ste že zgoraj odgovorili. JAz pa bom kratek: Morda nisi imela “žara u očima”. Eni ljudje so lahko prijatelji, ne ne pa partnerji v ljubezenskem razmerju. Žal pa je največja žalost ta, da to pišem iz lastnih izkušenj. Že ko sem jo srečal, mojo zdajšnjo, je to tako govoril horoskop. In ni se motil. Sedaj živim z najboljšo prijateljico, kar sem jih spoznal, a žene z “žarom u očima ” nikoli ne bom imel prilike imeti. Še sedaj se spomnim zapisa v horoskopu, ko sem gledal ujemanje znamenj, ko sem jo spoznal, ko je pisalo: “Lahko sta le prijatelja”!. Spomnim se pa zapisa horoskopa za mojo bivšo:” NAsprotja se privlačijo, a nimajo prihodnosti”!. In spet je imel prav. No že mora tako biti v življenju.
Avtor se strinjam deloma s tvojim zapisom. Pri nama je bila edino ta razlika, da sem jaz bivšemu skoraj vedno na lep način povedala kako in kaj, seveda tudi večkrat ponovila, malokdaj težila in ko sem ugotovila, da ni učinka, sem se umaknila z molkom in ga še zadnjih nekaj let samo opazovala. On je bil srečen, ker je mislil, da jaz s tem ko molčim, sprejemam njegovo lenobo in manipuliranje in seveda na koncu šok, ko sem rekla, da je dovolj in da je zgodba zaključena. Takrat bi on vse nadoknadil za par let nazaj, vendar je bil “ne” iz moje strani dokončen. Očitno je kasneje spoznal, da je potrebno v obstoj zveze vlagat in ja, po moje tanova ne rabi s prstom mignit in vse to naredi za kar sem ga jaz leta prosila brez učinka, ker se mu je končno posvetilo kako bi naj funkcionirala dobra zveza. Hehe..na koncu mi je rekel, da je bil srečen z mano in da sem bila “prenežna” z njim. No jaz pač nisem v partnerskem odnosu za agresivne akcije. Če se nekomu ne da nekaj dopovedat na lep, kulturen način, ne vidim smisla, da bi to dosegel na grd način-škoda živcev, energije.
[/quote]
Se mi zdi eno zelo pomembno dejstvo, da ja, obstajajo ljudje, ki jih v bivši zvezi nekaj tako šokira, da to vzamejo na znanje in potem v novi zvezi pazijo, da tega ne ponovijo. To spada potem že k osebnostni rasti. Ampak človek mora biti za to odprt, pripravljen in zavzet, kar pa večina ni. In v kolikor so tega zmožni, je potem povsem logično, da jih z nekom novim vidiš živeti popolnoma drugače.
Sama imam v zadnjih 3 letih prav nekako s tem problem. Oziroma problem, ker (ne vem zakaj) spoznavam samo moške, ki pri 30+ še niso imeli niti ene prave, resne, zveze 🙁 Eden ni imel sploh še nobene ženske, ostali niso nikoli s katero živeli, so se samo videvali kot kakšni najstniki, 1x na teden ali na 14 dni, v bistvu o skupnem življenju nimajo pojma. Sploh ne gre drugače za slabe moške, niti najmanj. Ampak ta primanjkljaj, ki se vidi, da prave zveze in skupnega življenja niso nikoli imeli, je ogromen. Vidi se, da jim določene pomembne zadeve nikoli niso bile povedane in razčiščene. Eni živijo še s slikami v glavi, da je zveza v stilu hollywoodskih romantičnih komedij- in živela sta srečno do konca dni, brez da bi mignila s prstom. Zelo škoda. Pri teh letih je tudi že bolj malo verjetno, da se bo še kaj spremenilo.
Čeprav nekoč nič nisem imela proti moškim brez izkušenj, sem se jih sedaj začela izogibat, ker človek porabi preveč energije za to, da oni “odkrivajo” zanje neznan svet v tako poznih letih 🙁
Ločena, 24.11.2020 ob 09:07
Za vse ločenke (odgovarjajo lahko tudi ločenci) imam vprašanje. Kako ste se sprijaznile s tem, da se je vaš bivši mož z novo partnerko spremenil na bolje.
Meni je res hudo, ko vidim, kako z novo partnerko hodita na sprehode, raziskujeta, potujeta. Z mano je bil samo fikus (računalnik, telefon, tv), čeprav sem ga prosila, da bi šla skupaj vsaj na sprehod. 389896x je bil utrujen, 45854980x se mu ni dalo. Za potovanja ni bilo denarja. Zdaj pa z njo živi takšno življenje, kot sem si jaz z njim želela, ga prosila, mu tečnarila.
Ni mi žal, da sva se ločila, žal mi je le, da vsega tega ni bil sposoben z mano, zato je bil najin zakon eno samo životarjenje. Kako ste to predelale?
Moj bivši isto. Konec Aprila nehala Maja že imel drugo dobesedno mu je prišla iz postelje drugega v njegovo. 12 let grava sem greva tja. Vse kar je bil zmožen me peljat za 4h v toplice pa to komaj. Njo je peljal v Grčijo se tisti avgust ko sva nehala. Pa nič zato. Navidezna sreča. Ne sekiraj se osredotoči se nase.