…da nisi eden tistih, ki za varanje ne bi zelel vedeti. Ce cloveka toliko ponizas, da za njegovim hrbtom uzivas z drugim, pa mu to ‘pozabis’ povedat, hkrati partnerju v tem cas izpovedujes ljubezen … Tak clovek je psiho – podvomis verjetno tudi za nazaj, kaj je bilo iskreno, resnicno, kaj vse je clovek prikrival – zaupanje popolnoma izgine … Verjetno ne samo v doticno osebo, ampak kar v veliko odnosov, ljudi, clovek ‘sumnicavo’ gleda …
[/quote]

Tisti, ki ga je kača pičila, se še zvite vrvi boji? 🙂

To je res, ampak s tem dela krivico osebam, ki mu ne želijo nič slabega oziroma so iskreni. Treba je samo razviti občutek za ljudi, prisluhniti intuiciji.

O kakšni “krivdi, odgovornosti” pa ti? Lahko prosim pojasniš?
Jaz sem že velikokrat vprašal svojo bivšo, naj mi prosim pojasni to mojo KRIVDO, pa je muca papala jeziček…
Mogoče lahko ti pomagaš?
[/quote]

Nekomu, ki misli, da je za odnos, odgovoren samo eden (pa še to ženska), nima smisla karkoli razlagati. Mogoče je tvoja tud to pogruntala in si prihranila živce.
[/quote]
Saj ni mislil na odnos, ampak na dejanje, ki se mu reče varanje.
Odnos ustvarjata oba skupaj in gre se za odrasli osebi, ki že imata bolj ali manj fiksne ideje o svetu, prepričanja ter vrednote.
Da v določeni situaciji neka oseba vara, zato ne more biti kriv drug partner, saj mu ni drug partner vcepil prepričanj in ga tako vzgojil.

Koliko te berem, ti nisi pripravljen tega slišat, videt, karkoli pač. Če bi bil, bi to pri sebi že sam našel.
[/quote]

Zdaj se pa mal ustavi človek. Smešen si s tem svojim nabijanjem krivde prevaranim. In to delaš precej vehemntno, kljub temu me ne poznaš in nimaš uvida v celotno zgodbo. Vedno bolj imam občutek, da se delaš norca iz vseh.
Zanima pa me, kako bi ti odreagiral, ko bi zjutraj prišel v službo, na tvojem delovnem mestu in za tvojo mizo pa bi sedel že nekdo drug. Najbrž bi odšel do šefa in ga vprašal kaj se dogaja, ta pa bi ti zgolj brez besed izročil odpustnico. Ob tem pa ti je še včeraj zatrjeval, da si za firmo nepogrešljiv. AHA. Ti bi najbrž samo skomignil z rameni in se pobral. Seveda te ne bi zanimali razlogi za tvoj odpust, ker tebi je itak vse jasno – zagotovo si bil kaj kriv, sicer te ne bi odpustili. Zakaj bi torej drezal, boš že s časom sam pogruntal, le zazret se moraš dovolj globoko vase. 😉

Zgolj moje mnenje: če ti nekdo sporoča, da za nastalo stanje nosiš del odgovornosti, ima ta, ki ti očita krivdo oz. odgovornost tudi DOLŽNOST, da pojasni kaj je s tem mislil oz. s čim točno nosiš krivdo za partnerjevo varanje. Sicer gre zgolj za manever oz. izmikanje osebni odgovornosti.
[/quote]

Potem pa mi tako povej, brez ovinkarjenja. Ti si dejansko verjel in cutil, da sta ti in predvsem tvoja partnerka zadovoljna v odnosu in da ni nobenega razloga, da bi lahko smirala kje drugje, vse dokler nisi zvedel, da si bil prevaran?

Kaj pa besede tistega, ki VE IN POZNA odgovore – če jih ve??
Če bi jaz varal, bi že iz empatije do bivše partnerke (se zavedam, da empatija in varanje ne sodita v isti stavek), predvsem pa zaradi nadaljnje komunikacije povedal, kaj me je k temu navedlo. Ker pa varanje ni ravno moj način reševanja partnerskih težav, bi partnerki že prej znal ubesedit moje pomisleke in morebitne primanjkljaje. Torej, če prej nisi zmogel besed, jih spravi skupaj vsaj zdaj – pa ne zato, da bi rešil že potopljeno ladjo, ampak zaradi nadaljnje komunikacije, ki bo nujna zaradi otrok.
[/quote]
Saj varanje sploh ni rešitev, ampak beg pred soočanjem in odgovornostjo.
Je kot droga, ki ti da lažen občutek zadovoljstva.

Pa saj tu gor redno beremo, kako je popolnoma normalno in pravilno, da ženska skrbi za dom in otroke, mož pa avto na servis vozi in v kleti popravlja razne stvari.

K tvojim opažanjem obnašanja ob ločitvi (ki mu sicer čisto pritrjujem) bi dodala samo to, da sem v službi srečala že čisto preveč očetov, ki ne vedo niti tega, kdo je otrokov zdravnik. Fantazirajo pa o deljenem, ali celo lastnem izključnem skrbništvu. Pa kako, za božjo voljo? A bo bivša žena vsako jutro prišla in listek z navodili in pomembnimi tel. številkami pustila na pultu, da bo znal poskrbet za te majhne človečke, ki jih je prej od rojstva naprej bolj kot ne ignoriral?
[/quote]A ste res toliko neumne ali se delate, ker same zlorabljate? Ni čudno da ne vedo, če devet od desetih ločenih bab preprečuje stike očetu, kaj šele da bi kaj o tem povedale kaj z otrokom počno.
[/quote]

Ubogi moški, tebi podobni, so pa nesposobni vedeti, v katero šolo in razred hodi otrok, če mu bivša tega na listek ne napiše.

Koliko te berem, ti nisi pripravljen tega slišat, videt, karkoli pač. Če bi bil, bi to pri sebi že sam našel.
[/quote]

Zdaj se pa mal ustavi človek. Smešen si s tem svojim nabijanjem krivde prevaranim. In to delaš precej vehemntno, kljub temu me ne poznaš in nimaš uvida v celotno zgodbo. Vedno bolj imam občutek, da se delaš norca iz vseh.
Zanima pa me, kako bi ti odreagiral, ko bi zjutraj prišel v službo, na tvojem delovnem mestu in za tvojo mizo pa bi sedel že nekdo drug. Najbrž bi odšel do šefa in ga vprašal kaj se dogaja, ta pa bi ti zgolj brez besed izročil odpustnico. Ob tem pa ti je še včeraj zatrjeval, da si za firmo nepogrešljiv. AHA. Ti bi najbrž samo skomignil z rameni in se pobral. Seveda te ne bi zanimali razlogi za tvoj odpust, ker tebi je itak vse jasno – zagotovo si bil kaj kriv, sicer te ne bi odpustili. Zakaj bi torej drezal, boš že s časom sam pogruntal, le zazret se moraš dovolj globoko vase. 😉

Zgolj moje mnenje: če ti nekdo sporoča, da za nastalo stanje nosiš del odgovornosti, ima ta, ki ti očita krivdo oz. odgovornost tudi DOLŽNOST, da pojasni kaj je s tem mislil oz. s čim točno nosiš krivdo za partnerjevo varanje. Sicer gre zgolj za manever oz. izmikanje osebni odgovornosti.
[/quote]
Dolznosti nima, spodobi pa se. Kot pa sem rekel, ni vsak pripravljen slisat.

…da nisi eden tistih, ki za varanje ne bi zelel vedeti. Ce cloveka toliko ponizas, da za njegovim hrbtom uzivas z drugim, pa mu to ‘pozabis’ povedat, hkrati partnerju v tem cas izpovedujes ljubezen … Tak clovek je psiho – podvomis verjetno tudi za nazaj, kaj je bilo iskreno, resnicno, kaj vse je clovek prikrival – zaupanje popolnoma izgine … Verjetno ne samo v doticno osebo, ampak kar v veliko odnosov, ljudi, clovek ‘sumnicavo’ gleda …
[/quote]

Tisti, ki ga je kača pičila, se še zvite vrvi boji? 🙂

To je res, ampak s tem dela krivico osebam, ki mu ne želijo nič slabega oziroma so iskreni. Treba je samo razviti občutek za ljudi, prisluhniti intuiciji.
[/quote]

Tezko oz. traja, saj ce te enkrat tako konkretno prevarajo v vseh pogledih – in se ne zves, cemu …

Nekomu, ki misli, da je za odnos, odgovoren samo eden (pa še to ženska), nima smisla karkoli razlagati. Mogoče je tvoja tud to pogruntala in si prihranila živce.
[/quote]
Saj ni mislil na odnos, ampak na dejanje, ki se mu reče varanje.
Odnos ustvarjata oba skupaj in gre se za odrasli osebi, ki že imata bolj ali manj fiksne ideje o svetu, prepričanja ter vrednote.
Da v določeni situaciji neka oseba vara, zato ne more biti kriv drug partner, saj mu ni drug partner vcepil prepričanj in ga tako vzgojil.
[/quote]

Robi, če v zakonu pride do varanja, je tak zakon zgrajen na slabih temeljih. Temelji za hišo pa se postavijo na začetku, ne na koncu. Vedno je problem že na začetku. Nekdo je v zakon vstopil s figo v žepu, lahko pa sta to celo oba zakonca.

Se mi zdi, da si kar precej zadela.
Meni se je partner začel gnusiti. Opustil je higieno, zredil se je nemarno za 20 kg, imel je slab zadah … ker je toliko žrl, je hodil na WC po trikrat na dan, čepel tam tričetrt ure, seveda tak smrad, da umreš zraven.
Sori, potem te počasi začne vse minevat. Nisem ga varala, nisem pa želela več seksati z njim. Ne vem, kaj bi si mislila sama o sebi in drugi o meni, če bi … Zalegli niso niti namigi, niti indirektna opozorila niti direktna opozorila. Ni bil depresiven!!!!
In ko sva šla narazen, naj mu zdaj to razlagam? Naj na terapiji to razlagam, da mi je enostavno smrdel, ker je smrdel, ker se ni umival?
Pač ženske mine ljubezen in poželenje, ene zaradi podobnih razlogov kot mene, druge zato, ker se zagledajo v drugega. Kaj bi miles še rad slišal? Tega pa ne vem. Ne bom rekla, da je varanje dokaz dobre presoje, ne vem, ali kdaj sploh je, ampak pri očitnem razlogu še nekaj razlagat, v bistvu s tem žalit človeka in mu zbijati samozavest – v čem je point?
[/quote]
Tudi to je laž. Ne gre se za drugega in da drugemu ne bi zbijal samozavesti, ampak se gre zate in da sebi ne želiš zbijati samozavesti ter si delati sramote in občutkov krivde.

Glej. Bi ti kot zenska zelela sedeti na dveh stolckih, ce bi doma imela partnerja, ki ga visoko spostujes in si z njim zadovoljna tako, da ga ne zelis izgubit?
[/quote]

Pa poglejva, kaj si ti zdaj napisal:

1. Osebe, ki so prevarane, niso vredne spoštovanja oziroma so neka druga ali tretja liga;
2. Dejstvo, da je nekdo varal, opravičuješ s tem, da je varal osebo, ki ni vredna spoštovanja – torej, avtomatično daješ večjo vrednost varalici.

Zdaj pa moje vprašanje: Če varalica nekoga ni spoštovala, zakaj se je z njim sploh poročila in imela otroke? Ti bom postregla z odgovorom – ker imajo varalice rade doma pridne in vestne može, za j.e.b.a.č.e pa si poiščejo tipe, ki jim ustvarjajo metuljčke, ptičke, čebele in druga leteča bitja.

Pa še to, ne vem, zakaj mene sprašuješ, če bi sedela na dveh stolih….nikoli nisem sedela na dveh stolih in tudi ne nameravam.
[/quote]

Eno je kaj sem jaz napisal, drugo pa kar si ti razumela. Ze en primer nazaj sem ti pokazal, da me ne razumes tako kot pisem. Ampak ok, sigurno je tudi malo krivde pri meni. 😉

kako nekateri uspete vsemu slediti celo…da so šli na tortico…da so se fotografirali…???
Jaz komaj vem kateri otrok od sošolcev kam spada in ne še to kakega partnerja ima mati ob sebi…res imate preveč časa za druge in premalo zase in za vaše otroke. Poudarjam ….avtorca.

Strinjam se, da je varanje kompenzacija nekih primanjkljajev. Ampak za razliko od tebe jaz mislim, da gre za osebnostne in čustvene primanjkljaje na strani varajočega, ne pa primanjkljaje “doma”. Nihče, ponavljam nihče ne more biti nadomestek oz. polnilec osebnih primanjkljajev nekomu drugemu, morda le za krajši čas, vendar bo osnovni problem prej ali slej zopet izbruhnil. Gre za zadeve, ki bi jih moral vsak sam rešit pri sebi (ali v terapiji), partner mu je seveda lahko pri tem v pomoč. Sicer se zgodba ponavlja iz zveze v zvezo.
In če sem iskren, ta vzorec ponavlja tudi moja bivša partnerka. Izhaja iz družine ločencev (zaradi varanja) in od svojega 15 leta naprej skače iz zveze v zvezo (tako kot tudi njen brat, ki serijsko vara svoje partnerke), brez da bi bila 1 sam dan sama s seboj. Tudi jaz sem jo potegnil iz 8 let trajajoče zveze, čeprav me je tedaj prepričala, da je njena tedanja zveza že dolgo mrtva. Šele pred kratkim (po najinem razhodu) sem zvedel, da temu ni bilo tako, da je tipa pravzaprav prevarala z mano, tako kot je tudi mene kasneje z mojim naslednikom. In tako bo šlo naprej, dokler sama pri sebi ne bo razrešila toksičnih vzorcev, ki jih očitno vleče iz primarne družine. In če bi se bila pripravljena z mano pogovoriti o svojih (najinih) težavah, bi ji iz srca skušal pomagat, ker sem jo imel rad in premorem dovolj empatije za oba. Ampak primanjkljaje očitno polni na drugačen način, precej destruktiven in tak ki ji je očitno blizu in ga edinega pozna iz mladosti. Se pa bojim, da bodo te destruktivne vzorce podedovali tudi moji otroci. In zato bi bil pogovor o teh zadevah tudi post-festum koristen za oba, tako zanjo kot zame.

Pa poglejva, kaj si ti zdaj napisal:

1. Osebe, ki so prevarane, niso vredne spoštovanja oziroma so neka druga ali tretja liga;
2. Dejstvo, da je nekdo varal, opravičuješ s tem, da je varal osebo, ki ni vredna spoštovanja – torej, avtomatično daješ večjo vrednost varalici.

Zdaj pa moje vprašanje: Če varalica nekoga ni spoštovala, zakaj se je z njim sploh poročila in imela otroke? Ti bom postregla z odgovorom – ker imajo varalice rade doma pridne in vestne može, za j.e.b.a.č.e pa si poiščejo tipe, ki jim ustvarjajo metuljčke, ptičke, čebele in druga leteča bitja.

Pa še to, ne vem, zakaj mene sprašuješ, če bi sedela na dveh stolih….nikoli nisem sedela na dveh stolih in tudi ne nameravam.
[/quote]

Eno je kaj sem jaz napisal, drugo pa kar si ti razumela. Ze en primer nazaj sem ti pokazal, da me ne razumes tako kot pisem. Ampak ok, sigurno je tudi malo krivde pri meni. 😉
[/quote]

Kakorkoli, morda je bolje, da to vidva razčistita. Ne vem, kaj ji je on vse lahko nudil, niti tega, kaj je ona od njega pričakovala. Ampak vedeti moraš, da obstajajo ljudje, ki bodo po kremšniti pojedli še tiramisu, čeprav je bila že kremšnita dovolj in niso več lačni.

…da nisi eden tistih, ki za varanje ne bi zelel vedeti. Ce cloveka toliko ponizas, da za njegovim hrbtom uzivas z drugim, pa mu to ‘pozabis’ povedat, hkrati partnerju v tem cas izpovedujes ljubezen … Tak clovek je psiho – podvomis verjetno tudi za nazaj, kaj je bilo iskreno, resnicno, kaj vse je clovek prikrival – zaupanje popolnoma izgine … Verjetno ne samo v doticno osebo, ampak kar v veliko odnosov, ljudi, clovek ‘sumnicavo’ gleda …
[/quote]
Nasprotno. Jaz sem zelo hitro opazil, da nekaj ne stima.
Medtem ko Miles, ki ti je dal vsecka, zacuda ni vedel nic. Kdo si je torej od naju zatiskal oci. On se zdaj ne ve, khe ga je srackal. Se vedno misli, da je vse opravil popolno. Temu jaz pravim zatiskanje oci.

Strinjam se, da je varanje kompenzacija nekih primanjkljajev. Ampak za razliko od tebe jaz mislim, da gre za osebnostne in čustvene primanjkljaje na strani varajočega, ne pa primanjkljaje “doma”. Nihče, ponavljam nihče ne more biti nadomestek oz. polnilec osebnih primanjkljajev nekomu drugemu, morda le za krajši čas, vendar bo osnovni problem prej ali slej zopet izbruhnil. Gre za zadeve, ki bi jih moral vsak sam rešit pri sebi (ali v terapiji), partner mu je seveda lahko pri tem v pomoč. Sicer se zgodba ponavlja iz zveze v zvezo.
In če sem iskren, ta vzorec ponavlja tudi moja bivša partnerka. Izhaja iz družine ločencev (zaradi varanja) in od svojega 15 leta naprej skače iz zveze v zvezo (tako kot tudi njen brat, ki serijsko vara svoje partnerke), brez da bi bila 1 sam dan sama s seboj. Tudi jaz sem jo potegnil iz 8 let trajajoče zveze, čeprav me je tedaj prepričala, da je njena tedanja zveza že dolgo mrtva. Šele pred kratkim (po najinem razhodu) sem zvedel, da temu ni bilo tako, da je tipa pravzaprav prevarala z mano, tako kot je tudi mene kasneje z mojim naslednikom. In tako bo šlo naprej, dokler sama pri sebi ne bo razrešila toksičnih vzorcev, ki jih očitno vleče iz primarne družine. In če bi se bila pripravljena z mano pogovoriti o svojih (najinih) težavah, bi ji iz srca skušal pomagat, ker sem jo imel rad in premorem dovolj empatije za oba. Ampak primanjkljaje očitno polni na drugačen način, precej destruktiven in tak ki ji je očitno blizu in ga edinega pozna iz mladosti. Se pa bojim, da bodo te destruktivne vzorce podedovali tudi moji otroci. In zato bi bil pogovor o teh zadevah tudi post-festum koristen za oba, tako zanjo kot zame.
[/quote]

Od svojega 15 leta naprej skače iz zveze v zvezo? I rest my case….grem raje kaj pametnejšega delat. Za bruhat.

Saj ni mislil na odnos, ampak na dejanje, ki se mu reče varanje.
Odnos ustvarjata oba skupaj in gre se za odrasli osebi, ki že imata bolj ali manj fiksne ideje o svetu, prepričanja ter vrednote.
Da v določeni situaciji neka oseba vara, zato ne more biti kriv drug partner, saj mu ni drug partner vcepil prepričanj in ga tako vzgojil.
[/quote]

Robi, če v zakonu pride do varanja, je tak zakon zgrajen na slabih temeljih. Temelji za hišo pa se postavijo na začetku, ne na koncu. Vedno je problem že na začetku. Nekdo je v zakon vstopil s figo v žepu, lahko pa sta to celo oba zakonca.
[/quote]
Zakon je takšen in ima takšne temelje, kakršne temelje in prepričanja imata oba vpletena.
Lahko sta na začetku oba iskrena, zadovoljna, se brezpogojno ljubita…:)
In dokler ni težav, seveda ni razlogov za varanje.
Kako močni sta osebi ali temelji odnosa, se zato pokaže takrat, ko se pojavijo težave in nesoglasja.

Pri varanju se v bistvu gre za to ,kako prevarati sebe. Kako ob občutku, da nas partner ne mara in ne sprejema, doseči, da nam te občutke vzbudi lažen partner.

Nekomu, ki misli, da je za odnos, odgovoren samo eden (pa še to ženska), nima smisla karkoli razlagati. Mogoče je tvoja tud to pogruntala in si prihranila živce.
[/quote]
Saj ni mislil na odnos, ampak na dejanje, ki se mu reče varanje.
Odnos ustvarjata oba skupaj in gre se za odrasli osebi, ki že imata bolj ali manj fiksne ideje o svetu, prepričanja ter vrednote.
Da v določeni situaciji neka oseba vara, zato ne more biti kriv drug partner, saj mu ni drug partner vcepil prepričanj in ga tako vzgojil.
[/quote]

Saj tudi nikje nisem napisal da je kriv za varanje. Za slab odnos pa je. In se vedno ne ve, da je odnos bil slab. Ali pa se samo dela. To pa je ze malo nenavadno, razen ce je zelo mlad in zelen.

Robi, če v zakonu pride do varanja, je tak zakon zgrajen na slabih temeljih. Temelji za hišo pa se postavijo na začetku, ne na koncu. Vedno je problem že na začetku. Nekdo je v zakon vstopil s figo v žepu, lahko pa sta to celo oba zakonca.
[/quote]
Zakon je takšen in ima takšne temelje, kakršne temelje in prepričanja imata oba vpletena.
Lahko sta na začetku oba iskrena, zadovoljna, se brezpogojno ljubita…:)
In dokler ni težav, seveda ni razlogov za varanje.
Kako močni sta osebi ali temelji odnosa, se zato pokaže takrat, ko se pojavijo težave in nesoglasja.

Pri varanju se v bistvu gre za to ,kako prevarati sebe. Kako ob občutku, da nas partner ne mara in ne sprejema, doseči, da nam te občutke vzbudi lažen partner.
[/quote]

Robi, škoda najine energije. Maloprej sem prebrala ključni stavek in prišla do zaključka – če se nekdo poroči s f.u.k.a.r.o, ne more pričakovati, da mu bo zvesta. Pika.

Saj ni mislil na odnos, ampak na dejanje, ki se mu reče varanje.
Odnos ustvarjata oba skupaj in gre se za odrasli osebi, ki že imata bolj ali manj fiksne ideje o svetu, prepričanja ter vrednote.
Da v določeni situaciji neka oseba vara, zato ne more biti kriv drug partner, saj mu ni drug partner vcepil prepričanj in ga tako vzgojil.
[/quote]

Saj tudi nikje nisem napisal da je kriv za varanje. Za slab odnos pa je. In se vedno ne ve, da je odnos bil slab. Ali pa se samo dela. To pa je ze malo nenavadno, razen ce je zelo mlad in zelen.
[/quote]
Nisem zasledil, da on ne bi vedel, da je imel slab odnos.

Ti že ne moreš biti v redu (učiteljica). Težke besede, pa vseeno jih bom napisala. Poznam nekaj takšnih ljudi, ki jih je hitro prebrati na osnovi takšnih in podobnih zapisov – vse mora biti pod kontrolo – kdo kaj zakaj kdaj s kom … Za vse veš, kdo je ločen, potem greš v bližnjo slaščičarno in opazuješ slikanje in poljubljanje? Ker ne vem kako bi to drugače vedela. Se ti zdi to normalno?
Brigaj se zase, raje pometaj pred svojim pragom – takšni kot ti imate toliko dela, da si v bistvu sploh ne upate pogledati na svoj kup nesnage, če lepo rečem.

Zakon je takšen in ima takšne temelje, kakršne temelje in prepričanja imata oba vpletena.
Lahko sta na začetku oba iskrena, zadovoljna, se brezpogojno ljubita…:)
In dokler ni težav, seveda ni razlogov za varanje.
Kako močni sta osebi ali temelji odnosa, se zato pokaže takrat, ko se pojavijo težave in nesoglasja.

Pri varanju se v bistvu gre za to ,kako prevarati sebe. Kako ob občutku, da nas partner ne mara in ne sprejema, doseči, da nam te občutke vzbudi lažen partner.
[/quote]

Robi, škoda najine energije. Maloprej sem prebrala ključni stavek in prišla do zaključka – če se nekdo poroči s f.u.k.a.r.o, ne more pričakovati, da mu bo zvesta. Pika.
[/quote]
Pa saj ravno to sam pravim. Za partnerja imamo odraslo osebo, ki je že takšna, kakršna pač je in se več ne bo kaj veliko spremenila.

Strinjam se, da je varanje kompenzacija nekih primanjkljajev. Ampak za razliko od tebe jaz mislim, da gre za osebnostne in čustvene primanjkljaje na strani varajočega, ne pa primanjkljaje “doma”. Nihče, ponavljam nihče ne more biti nadomestek oz. polnilec osebnih primanjkljajev nekomu drugemu, morda le za krajši čas, vendar bo osnovni problem prej ali slej zopet izbruhnil. Gre za zadeve, ki bi jih moral vsak sam rešit pri sebi (ali v terapiji), partner mu je seveda lahko pri tem v pomoč. Sicer se zgodba ponavlja iz zveze v zvezo.
In če sem iskren, ta vzorec ponavlja tudi moja bivša partnerka. Izhaja iz družine ločencev (zaradi varanja) in od svojega 15 leta naprej skače iz zveze v zvezo (tako kot tudi njen brat, ki serijsko vara svoje partnerke), brez da bi bila 1 sam dan sama s seboj. Tudi jaz sem jo potegnil iz 8 let trajajoče zveze, čeprav me je tedaj prepričala, da je njena tedanja zveza že dolgo mrtva. Šele pred kratkim (po najinem razhodu) sem zvedel, da temu ni bilo tako, da je tipa pravzaprav prevarala z mano, tako kot je tudi mene kasneje z mojim naslednikom. In tako bo šlo naprej, dokler sama pri sebi ne bo razrešila toksičnih vzorcev, ki jih očitno vleče iz primarne družine. In če bi se bila pripravljena z mano pogovoriti o svojih (najinih) težavah, bi ji iz srca skušal pomagat, ker sem jo imel rad in premorem dovolj empatije za oba. Ampak primanjkljaje očitno polni na drugačen način, precej destruktiven in tak ki ji je očitno blizu in ga edinega pozna iz mladosti. Se pa bojim, da bodo te destruktivne vzorce podedovali tudi moji otroci. In zato bi bil pogovor o teh zadevah tudi post-festum koristen za oba, tako zanjo kot zame.
[/quote]

Drzi. Ampak glej, ce sam zapletes v odnos z osebo s takimi primankljaji, nosis pac del odgovornosti in to ti je le nova prilika za ucenje. Ker je to ze dalec za mano, lahko bolj trezno gledam na to, kot ti, ki si se vedno pod vplivom nekih negativnih custev.

Eno je kaj sem jaz napisal, drugo pa kar si ti razumela. Ze en primer nazaj sem ti pokazal, da me ne razumes tako kot pisem. Ampak ok, sigurno je tudi malo krivde pri meni. 😉
[/quote]

Kakorkoli, morda je bolje, da to vidva razčistita. Ne vem, kaj ji je on vse lahko nudil, niti tega, kaj je ona od njega pričakovala. Ampak vedeti moraš, da obstajajo ljudje, ki bodo po kremšniti pojedli še tiramisu, čeprav je bila že kremšnita dovolj in niso več lačni.
[/quote]

Ja obstajajo, ampak ce clovek po kremsniti ni sit, bo siten. Ne zadovoljen. 😉

Saj ni mislil na odnos, ampak na dejanje, ki se mu reče varanje.
Odnos ustvarjata oba skupaj in gre se za odrasli osebi, ki že imata bolj ali manj fiksne ideje o svetu, prepričanja ter vrednote.
Da v določeni situaciji neka oseba vara, zato ne more biti kriv drug partner, saj mu ni drug partner vcepil prepričanj in ga tako vzgojil.
[/quote]

Saj tudi nikje nisem napisal da je kriv za varanje. Za slab odnos pa je. In se vedno ne ve, da je odnos bil slab. Ali pa se samo dela. To pa je ze malo nenavadno, razen ce je zelo mlad in zelen.
[/quote]

Kako pa veš, da je za tvojega partnerja odnos slab, če je ta odnos zate dober, še več, taisti partner ti v oči zatrjuje do zadnjega trenutka, da te ljubi in da brez tebe ne more živeti? A te obenem vara…
Ob tem pa imata (vsaj ti misliš) dobro komunikacijo, veliko se pogovarjata, imata dober telesni stik, o vseh bistvenih stvareh se strinjata, prepiri so redki pa še to zaradi malenkosti, seks je odličen in reden, ni nobene čustvene distance, ironično, drugi pari se ti zdijo v primerjavi prav mehanični in odtujeni… 😉
TOREJ?

O bog, kdaj bo konec te Santa Barbare, Dinastije in še kakšne žajfnice obenem? :)))