Mlad lovec osvaja blondinko in jo povabi s seboj na lov, da bi ji pokazal, kakšen strelec je.

Ko prileti nekaj rac, eno ustreli v letu in raca pade pred njune noge.

Blondinka pravi: “Lahko bi prihranil metek, padca s te višine itak ne bi preživela.”

Kaj dela Chuck Norris v Ljubljani?

Kar mu Zoki reče!

Seks je kot članstvo v mafiji.
Ena napačna poteza in že si v riti.

Blondinka gre zvečer skozi park. Dohiti jo človek in jo vpraša:

“Gospa, bi vi kričali, če bi vas jaz sedaj posilil?”

“Bi, če bi vas to stimuliralo.”

Na katero fakulteto se vpiše največ Črnogorcev?
Gozdarsko, smer senca

😆

Policaj ustavi župnika na kolesu, da bi se pogovorila.
Policaj: “Pozdravljeni oče. Zanima me, kako se Vam, na kolesu nikoli ne zgodi prometna nesreča?”
Župnik: “Preprosto, saj se sam Bog vozi ob meni”
Policaj: “Dva na kolesu? Tole bo pa kazen! 150€, prosim!”

Policista patruljirata po cesti proti morju, ko na odstavnem pasu zagledata blond lepotico, ki brska po motorju svojega avtomobila. Takoj se kavalirsko zaustavita in ji ponudita pomoč. Avto je v nekaj minutah usposobljen za nadaljnjo vožnjo. Za zahvalo lepotica reče:
“Od mene dobita vse, kar si zaželita!”
“Joj, seksala bi!” reče eden od policistov in zardi.
“Ni problema” reče lepotica. “Mi Skandinavci se tega ne sramujemo. Lahko seksamo, toda brez kondoma ne!”
“Kaj pa je to kondom?” sta zazijala policista in se začudeno spogledala.
“To je vrečka, ki se natakne na penis!” jima je pojasnila. “No, saj jih imam jaz s seboj!” je rekla in segla v torbico. Namenili so se na travnik v bližini, uživali v valovih seksa in strasti in se nato razšli. Kolega sta čez nekaj časa končala delo, naslednji dan popoldne pa ju je čakalo podobno delo. Ko se naslednji dan usedeta v avto reče eden od policistov:
“Jaz ne zdržim več! Kondom si bom slekel! Mehur me boli, ker že od včeraj nisem nič lulal!”

Črnogorec uspešno opravi tečaj za policista. S priznanjem o uspešno opravljenem tečaju se zglasi na policijski postaji v svoji vasi in stopi do komandirja.
Komandir: “Trenutno je prosto delovno mesto za prometnega policista in kriminalista.”
Črnogorec: “Res ni prostega mesta za ležečega policista? Pred dobrim tednom sem po radiju slišal, da jih primanjkuje prav pri nas!”

Močnejši deček izzivalno stopi do policista:
“Gospod, za malico bi vas lahko pospravil.”
Policist mu ne ostane dolžan:
“Mali, ne jej dreka!”

Moški vstopi v gostilno in pravi:
“Gospodje, vam povem odličen vic o policistih?”
Takrat eden izmed moških vstane in mu odgovori:
“Hej. Ali veš, da sem jaz policaj?”
“Ne skrbi. Tebi bom vic povedal dvakrat.”

Policistu je umrla mati. Na njenem domu so se zbrali sorodniki, prijatelji in sosedje, da bi se dostojno poslovili od nje. Takrat je zazvonil telefon, na katerega se je oglasil policist. Ko je spustil slušalko je zbranim naznanil:
“Danes je res zelo nesrečen dan. Klical je brat, ki pravi, da je tudi njemu umrla mati.”

Štirje kandidati za policiste na zaključnem izpitu iz matematike:

Prvi kadet:
“Koliko je 2+2?”
“Štiri.”
“Opravljeno. Razlog: pameten.”

Drugi kadet:
“Koliko je 2+2?”
“Pet.”
“Poskusimo še enkrat. Koliko je 2+2?”
“Tri.”
“Koliiiikoooo je 2+2?”
“Štiri.”
“Opravljeno. Razlog: iznajdljiv.”

Tretji kadet:
“Koliko je 2+2?”
“Pet.”
“Razmisli, koliko je 2+2?”
“Pet.”
“Koliiiikoooo je 2+2?”
“Pet.”
“Opravljeno. Razlog: upornik.”

Četrti kadet:
“Koliko je 2+2?”
“Štiri.”
“Da ni mogoče pet?”
“Prav imate, pet je.”
“Opravljeno. Razlog: poslušen.

Sedi Mujo na ulici, pred seboj pa ima škatlo polno jabolčnih pešk.
Mimo prikoraka policist in vpraša: “Gospod, kaj prodajate tukaj?”
Mujo: “Odlične jabolčne peške.”
Policist: “Čemu pa služijo?”
Mujo: “Samo eno poješ in takoj postaneš pametnejši.”
Policist: “Koliko pa stane ena peška?”
Mujo: “Dva evra in pol.”
Policist: “Daj mi eno.” Policist jo poje, misli nekaj sekund in pravi:
“Hej, za 2,5 € bi lahko kupil kilogram jabolk in dobil vsaj 20 pešk, ne samo ene!«
Mujo: “No vidiš, deluje! Si že pametnejši.”
Policist: “Madonca, pa še res je! Daj mi še dve peški!”

Dva prometna policista, eden mlad, drugi pa malo bolj izkušen, ustavita Audi Quattro. Starejši policist pristopi k vozniku, pogleda v vozilo in reče:
“Za ta prekršek boste plačali mandatno kazen!”
“Kakšen prekršek?” se čudi voznik.
“Audi Quattro je za štiri osebe, v vozilu vas je pa pet!” mu pojasni policist.
Ko to zasliši mlajši policist pokliče kolega k sebi in mu reče:
“Spreglej mu ta prekršek. Veš, tudi jaz sem včeraj s svojim Fiat Unom peljal dekle na večerjo.”

Starejši zakonski par se je preselil v drug kraj, kjer je žena dobila novo zaposlitev.
Ko se je prvi dan vrnila iz službe jo je mož vprašal: “In, kako je bilo v novi službi?”
“Šef mi je rekel, da se smejim kot dvajsetletnica!” se je pohvalila.
“Kaj je pa rekel za tvojo petdesetletno rit?”
“Tebe ni pa nič omenil!”

Policist z bratom, ki bere neko debelo knjigo, sedi v dnevni sobi. Policaj ga vpraša:
“Kaj to bereš?”
“Logiko.”
“Kaj je to logika?”
“Ti si preneumen, da bi razumel.”
“Povej mi no, morda bom razumel!”
“Okej!” mu reče brat in nadaljuje: “Imaš ti akvarij?”
“Imam.”
“Če imaš akvarij, je logično da imaš v akvariju vodo. In če imaš vodo, je logično, da imaš v njej ribice. In če imaš ribice, je logično, da imaš rad živali in če imaš rad živali, je logično da imaš rad ljudi. Če ljubiš ljudi, je logično, da ljubiš tudi svojo ženo. In če ljubiš svojo ženo, je logično, da nisi homoseksualec. Evo, to je logika.”
Naslednji dan se policist s to knjigo odpravi v službo. Tam ga kolega vpraša:
“Kaj imaš to?”
“Logiko.”
“In kaj je to logika?”
“Preneumen si za to!”
“Daj no, povej mi.”
“No poslušaj. Imaš doma akvarij?”
“Nimam.”
“Potem si ti homoseksualec!”

Duhovnik na ulici, ki vodi mimo cerkve, najde poginulega osla. Odloči se, da bo dogodek prijavil policiji, zato se odpravi na policijsko postajo. Policisti odidejo z župnikom na kraj, si ogledajo kraj dejanja, nato pa eden od policistov reče župniku:
“Gospod, ga boste pokopali z vsemi častmi?”
“Svojce sem obvestil in s tem sem svoje opravil. Vi pa organizirajte pogreb sorodnika kakor vam paše!”

Se pogovarjata dva policista:
“Povej mi, kje si ti rojen?”
“Doma, v domači hiši. Pa ti?”
“V bolnišnici.”
“Zakaj, si bil bolan?”

Narednik je policistu naročil, da na zavarovalnico odnese neke papirje. Ker ga že nekaj ur ni bilo nazaj ga je zaskrbljeno poklical:
“Jože, pa kje si ti? Si odnesel tiste papirje na Triglav?”
“Ja, narednik. Tukaj trkam na tisti stolp od Aljaža, pa nihče ne odpre!?”

Policist ustavi voznika s psom.
“Gospod, ali veste, da psa ne smete voziti na sedežu?”
“Gospod policist, to je plišasti pes.”
“Pasma ni pomembna!”

Ljubljanski policist si v Koloseju vsak teden ogleda enega izmed filmov.
Nekega dne ga sodelavec vpraša:
“Zakaj v kino zmeraj odideš v trenirki?”
A ljubitelj filmov odgovori:
“Zato, ker na vhodu piše: No smoking!”

Policist in Mujo stojita na železniški postaji, nakar Mujo vpraša:
“Ali veš, kakšna je razlika med teboj in tem vlakom?”
Policist: “Ne vem.”
Mujo: “Ta vlak ima dva razreda, a ti enega.”
Policist: “Pa mi povej ti, kakšna je razlika med teboj in tem vlakom?”
Mujo: “Ne vem.”
Policist: “Ta vlak bo odpeljal na naslednjo železniško postajo, a ti greš z menoj na policijsko postajo.”

Reka Sava naplavi truplo utopljene blond policistke v uniformi, ki v rokah držala listek z napisom:
“Pojdi v Savo po gume.”

Poznate glavno razliko med policistom in župnikom?
Župnik vam bo, ko ga srečate rekel: Gospod z vami!
Policist pa: Gospod, z nami!

Po uspešno končanem izobraževanju policaj razloži ženi o poteku izobraževanja: “Veš najbolj sem bil v skrbeh zaradi matematike! Ampak enačbe so sila preprosta zadeva…”
Žena: “A res?”
Policist: “Poglej primer: Če se z avtobusom pelje sedem ljudi in jih izstopi devet, morata vstopiti še dva potnika, da je avtobus prazen.”