Policist je patruljiral po ljubljanskem parku Tivoli, ko je v grmovju zaslišal šume.

“Kdo je tam?” je vprašal.

“Wolfgang Amadeus Mozart!” se je glasil odgovor iz grmovja.

“Pridite vsi trije ven!”

Policista sta opazovala mavrico in eden reče:

“Tega pa res ne razumem. Država ima denar za takle kič, za našo izobrazbo ga pa vedno zmanjka.”

“Kaj delata policista v pudingu?”

“Iščeta dr. Oetkerja!”

Država, oblast, narod

Janezek pride iz šole in joče. Oče ga vpraša:
Zakaj jočeš?
Dobil sem nezadostno, ko je učiteljica spraševala.
Zakaj si dobil nezadostno?
Nisem vedel kaj so to oblast, država in narod.
Ne joči sine, oče ti bo vse pojasnil. Naj ti dam primer: naša hiša je država. Jaz in mama sva oblast, vidva s sestro pa sta narod.
Janezek je zadovoljen z odgovorom in odide v sobo. Pozneje v času večerje Janezek s sestro čaka za kuhinjsko mizo, medtem ko oče in mati seksata.
To vidi Janezek in pojasni sestri:
Poglej si zdaj ti to! Medtem ko se oblast jebe po državi, narod strada.

“Zakaj policisti berejo pod vodo?”

“Da berejo bolj tekoče.”

Policist je izstopil iz pekarne in srečal svojega kolega ter mu rekel:

“Če uganeš, koliko kifeljcev sem kupil ti dam oba!”

Kako policaji nabirajo gobe?

Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale.

Pavel M. je duševni bolnik. Pogosto se obesi, toda če nihče kmalu ne pride k njemu, si prereže vrv in počaka na boljšo priložnost.

Zakaj drži policist na robu nočne omarice mokro krpo?

“Ker mu je doktor naročil, naj obkladke drži na tistem mestu, kjer se je udaril.”

Kam gre bjonda ko jo zebe ? V kot , ker je tam 90 stopinj. Ampak pozor ! Za razumet ta vic ste morali obiskovati vrhunsko osnovno šolo.

Pride policaj na testiranje za višje delovno mesto.
“Znate pisat?”
“Bolj slabo.”
“Kaj pa brat?”
“Eh, on je pa še bolj tumast kot jaz…”

Policist ustavi voznika, ki je očitno prehitro vozil.
Reče mu:Čakal sem vas ves dan.
Voznik odvrne:Vem, gospod policist, prišel sem, kakor hitro sem mogel.

Na njenem FB pa res ni nikol dolgčas. 🙂

Me pokliče frendica sredi noči in prosi, naj jo pridem iskat v Bar, ker je totalno pijana. Se oblečem, jo poberem in peljem domov.
Ko se peljem proti domu, dobim od nje SMS: Ej, ni me treba iskat, sem že doma! :-))))))

Policaj: “Gospod, ste kaj popili?”
“Ne, nič.”
“Bova testirala: povejte abecedo nazaj!”
“ž z v u t š s r p o n m l k j i h g f e d č c b a.”
“Neverjetno, jaz tega ne bi mogel niti trezen.”
“Jaz tudi ne.”

Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.

Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.

Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ”Stavim 5 tisoč da bo skočil!”

Blondinka odvrne: ”Ok velja!”

Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč.

”Ne morem sprejeti tega denarja” pravi rjavolaska.

”Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.”

”Ne, ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat.”

Pride pacient k čedni sestri na odvzem krvi. Dogovorita se, da bo kri dal iz prsta…

Sestra piči v prvi prst… nič

Piči v drugega…. nič

Piči v tretjega, spet nobene krvi….

Sestra vzame prst v usta in močno potegne vase in kri priteče iz prsta.

Pacient vse to gleda in reče: “Sestra ravnokar sem se spomnil, da mi je zdravnik rekel naj dam tudi vodo.”

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
Dejansko nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan.

Zakaj imajo orkani ženska imena?
Ko pridejo, so mokri in divji, ko odidejo ti odnesejo avto in hišo.

Zakaj vegetarijanke ne kričijo, ko doživijo orgazem?
Ker nočejo priznati, da jim že tako majhen kos mesa naredi toliko veselja…

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2020.
Učitelj preverja prisotnost učencev:
“Mustafa al Eih Zeri?” – “Ovdje.”
“Achmed El Kabul?” – ” Ovdje.”
“Fatima Bin Pardin? ” – ” Ovdje.”
“Ali Abdul Olmi?” – ” Ovdje.”
“Mohammed Bin Kadir?” – ” Ovdje.”
“Al Jabla Zic?” – Tišina v razredu.
“Al Jabla Zic?” – Tišina se nadaljuje,vsi gledajo okoli sebe po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:”Al Jabla Zic?”
Deklica v drugi vrsti se javi:
“Oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, ampak prebere se Alja Blažič”

Kada gol muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i tjeraju ga vani!

A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi su muškarci veseli i gostoljubivi.

Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca.

Mujo pride direkt z gradbišča k zdravniku:

”Gospod doktor, čist sem zaprt, cel teden že ne morem srat, nič ne gre iz mene…”

Doktor ga pregleda, pol mu pa reče: ”Daj Mujo hlače dol in se prepogni čez mizo.”

Mujo to naredi, doktor pa vzame en velik kol in ga z vso močjo užge po tazadnji: ”Evo Mujo zdaj pa pejt na WC…”

Pride Mujo čez pol ure ves srečen in olajšan nazaj k zdravniku: ”Uh gospod doktor tole je pa res pomagal, takoj sem se lahko olajšal. Imate še kakšen nasvet zame kako v prihodnje, da ne bom več zaprt?”

”Ja, ne se več brisat z žaklji od cementa…!!!”

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
“Dobar dan … vid’te, ja sam posad’la cveće…”

Vatrogasac je prekine:
“Gospođo, dob’li ste vatrogasce…”

Fata nastavi:
“Jašta, znam da sam dob’la vatrogasce … vid’te, ja posad’la to neko fino cveće što m’ je Habiba donela lukov’ce iz inostranstva …”

Vatrogasac ju ljutito prekine:
“Pa rek’o sam vam da ste dob’li vatrogasce, a ne cvećaru!”

Fata mirno završi:
“Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća, pa kad budete gas’li, paz’te mi na cveće!”

“Ti si pa ful shujšal!”
“Ja, sem na ločevalni dieti.”
“Kako pa to zgleda?”
“Ločujem se, kuhat pa ne znam.”

Oglas

Prodam rezervne dela za Audi A6, limuzina, črn, metalne barve, letnik 2012.

Dele si lahko ogledate v Ljubljani, od Celovške ceste 150 do 190.

Stvari, ki bi se jih morali ljudje naučiti od psov:

Lojalnost,
zaupanje,
ljubezen.
Kaj smo se naučil mi? Položaj…

– Sem babo domov prpelu, da bi kuhala kot mama, pa je pila kot ata.

– Baba je ko Hyundai Pony… ko maš, maš… se hudiča ne morš znebit pa če še tok pocen ponujaš!

– Baba podpera 3 vogale pri bajt, dec pa četrtga pa babo.

– Kaj je to napotnica? Toj tista baba, ki je u napoto!

– Ko se babe zmer hvaljo, da lahko delajo več stvari naenkat, zakaj pa se nikoli ne morjo sexat ko majo glavobol?

– Baba je kot motorka – tut če nima zob, ropota.

– Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

– Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?….sama… kva je pa šla ven iz kuhinje!!!!

🙂