Dobri so ti stari vici. Nisi se zaman trudil. 🙂

sem se full nasmejala. Hvala za to.

doktor reče pacientu: vas pa že dolgo nisem videl

pacient: nekaj sem bil bolan

Sta šle po cesti dva prjatla.
Eden je šepal,drugi je jecljal.
Pa pravi un,ki je jecal:Jaaz paa veeem zdrrraaavilooo zaaa teeebeee
,daa nee booš šeepaal.Z eenoo noogoo peejd poo ploočniiku,z druugoo paa poo cestii,pa see nee boo nčč pooznaaaloo.

Pa mu ta odgovori:Jaz tud vem za tebe zdravilo,da ne boš jecljal….Gobec drži zaprt!!!

So se v šoli učili sklanjatve.
Pa pravi učiteljica:Sklanjali bomo ime rožic.No Peter ti začni

Peter: Ma-rje-ti-ca
Učiteljica:Ču-do-vi-to
Jože:Tro-ben-ti-ca
Učiteljica:Ču-do-vi-to
Janez:Or-ga-zem
Učiteljica:Ja kva je zdej to?To ni ime rože!
Janez:Ne,ni….Je pa ču-do-vi-to!!!

Kaj nastane, če nuna zanosi s policajem?
Bog in batina.

Zakaj policaj vzame s seboj 2 kamna, ko gre spati?
Z enim luč ugasne, z drugim preveri ali je zaprl okno.

Policaji hodijo po dva v patroli, eden zna pisati, eden brati.
Po novem so trije, tretji pazi na intelektualca.

Zakaj imajo policaji modre avtomobile?
Zato, da ne hodijo peš.

Se pelje kaca na kolesu in sreca medveda. Pa jo ta vprasa kje ima noge? Kaca pogleda dol in pade iz kolesa.

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: “Halo”
Ženska: “Dragi, jaz sem. Si doma?”
Moški: “Ne.”
Ženska: “Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 eurov. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?”
Moški: “Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame.”
Ženska: “Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2007. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč.”
Moški: “Koliko?”
Ženska: “57.000 eurov.”
Moški: “OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo.”
Ženska: “Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000 eurov”
Moški: “Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava.”
Ženska: “Super si! Love you! Se vidiva doma”
Moški: “Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka.”

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: “Ej, čigav je tale telefon ?”

Prideta dve bolhi iz gledališča: “A greva peš, ali vzameva psa?”

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska reče: “Uh, zmanjkalo nama je bencina…”
Blondinka pa: “Madona si ti pametna, jaz bi se še kar naprej peljala !”

Dve blondinki v avtu. Poči jima guma. Stopita ven, prva se skloni k gumi in reče: “Ojej, guma je spustila.”
Druga blondinka: “A povsem?”
Prva odgvori: “Ne, samo pri tleh.”

Chuck Norris
Ko je bil Chuck Norris mulc, nikoli ni močil postelje. Postelja se je sama poscala od strahu.

Ko Chuck Norris reže čebulo, ne joka on – ampak čebula.

hahaha….Dobra!!! :)))))

Zakaj je urin rumene barve, sperma pa bele?
Zato, da dedec na stara leta razloči, ali mu je UŠLO, ali PRIŠLO!
:))

🙂 tale od bolh je dober, preprost, nežaljiv do nobenega in ga še nisem slišal.

Po statistiki Slovenci prepešačijo 1500 km. Po drugi statistiki Slovenec popije letno 182 l alkoholnih pijač. Zaključek je, da Slovenec v povprečju porabi 12,1 litra na 100 km. To je več kot Lada Niva.

Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše “akcija”.

Jezus spremeni vodo v vino :)))

Se vozi duhovnik v avtu pa ga ustavi policaj.
“Gospod, ste kaj pili?” pa mu odvrne duhovnik: “Ne, nič, samo vodo.”
Policaj sumničavo pregleda notranjost avta in vidi vino: “Ampak spoštovani oče, v tisti steklenici je vino!”
Duhovnik sklene roke in se ozre proti nebu, rekoč: “Oh Jezus, spet si mi to naredil!”

Policaj vpraša kolega:
“Koliko je ura?”
“Deset in deset.”
“Kaj me zajebavaš? Reci dvajset! “

Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca.
Komandir: “Kaj pa je ta naredil?”
“Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”

Zaradi prehitre vožnje Gorenjca ustavi policija
Policaj pride do avtomobila: »Prehitro ste vozili. Vozniško in prometno, prosim!«
Gorenjec mu da dokumente, policaj odpre vozniško in notri zagleda plastično kavno žličko.
»Kaj pa je to?«
»To imate pa za kavico.«

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
“Kam pa vi greste?”
“Na predavanje” – odgovori pijanec.
“A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!”
“Moja žena.”

Zakaj policisti hodijo gledat filme v matinejo? Ker otroci glasno berejo podnapise.

Policist sedi ob obali jezera in vanj meče opeke ter se čudi:
“Kako čudno! Nenavadno!”
“Kaj pa je tako čudno?” ga vpraša mimoidoči.
“V jezero mečem štirioglate opeke, v vodi se pa delajo krogi!”

:))

Dva ljubljanska policista stojita ob napačno parkiranem avtu z registrsko oznako KP. Eden je že hotel napisati obvestilo o prekršku, ko ga je drugi zaustavil:

“Ne, pusti ga! Ta je od kriminalistične policije!”

:)))))